抖音上一句未生而养，永世难报，让我沉浸在各种视频里几个小时。我的内心，却一直在理性的逻辑里挣扎。未生而养，有些人是恰恰自己没有孩子，或刚好有个伴，有个寄托，这跟亲生父母生孩子，为了养老为了传宗接代，甚至为了有个家人，或者只是说意外自然结果，不是一样吗？都是有原因，有条件，或者说有目的，怎么就能让人报恩了呢？但情感上还是难以说服自己
从小我一直没什么抱负，在生存的压力下举步维艰，唯一的格局就是长大不能饿死那样有危机感，唯一的理想就是，长大不能像很多农村妇女那样浑浑噩噩在家庭里过一辈子。可是受大学同学的影响，即使读了书，却开始羡慕相夫教子的家庭角色扮演。
正是因为没有理想，所以都是被动地生活，从来没有奋起为自己内心追求过什么。唯一的梦想，成为一名医生，也被轻易地否定。
于是就这样，我成为了一个身体残废和精神残废。身体差到动都不能动，一点也不能够爱惜自己的身体，爱惜自己的工作，爱惜自己的前途，所以被另一半嫌弃。
因为不爱自己，所以也不能够真正地爱孩子。贫穷的生活，节俭节约守旧的习惯，让我在生活里对自己苛刻。因为不苛刻，便一度没有办法活下去。无论是时间，还是金钱，对自己都异常苛严。因为曾经的思想包袱，也让自己一直在目标或任务上对自己苛严。
曾经这些，让我走得很远。却也一度让我感到疲惫。于是有一天，我病了，我放弃了那些疲惫。我开始放松自己，反抗，叛逆，反弹。也在这个过程当中，渐渐地失去亲情，失去人缘，同时也失去幸福。我也不知道从什么时候开始，自己变得越来越凶，似乎想要一改曾经的逆来顺受，报复性的解放自己，按照自己的意愿和心意活，不要那么委屈求全地要求自己，也企图通过更凶的方式去保护自己，维护自己的利益。
因为没有目标，于是每天都在混日子，连基本的正常生活都要靠约束自己，还难以保证，所以工作出错，身体亮红。从大学毕业开始就变得漫无目的地漂泊，大学期间尚且知道珍惜光阴与机会，高中时期迷茫仇恨厌世痛苦，让我不能很好地投入到每天的学业当中。
小学是无忧与感恩，初中前半截是感恩与珍惜回报的，初中后半截是迷茫与忧郁的，高中前半截是混日子与厌世的，后半截是初醒的。大学是一开始的放松和长久的自律的，大学后是漂泊迷茫与职业的迷惑，又夹杂着清晰的人生家庭规划，怎奈情感婚姻与理想和谋生冲突。
当我对着超级月亮勇敢地袒露自己的内心，希望有朝一日能够恢复正常的婚姻家庭生活，却遭来最强的攻击。当我花了二十多年，好不容易从丧父的悲痛里走出来，终于能够放下，正常对待，却被人戳到心底最软的铠甲。
家，缘分，感情的延续和生养的回报，这些不要说什么孝不孝，报不报恩。姑且理解为起于缘分，浓于情感，本质上是一种生命关系，生命的延续，是家庭关系，血缘关系，亲情关系，自然的状态。是人与人之间的感情。不说有偿无偿，有责无责，就是作为一家人，相互依靠扶持，顺便把生命给传承下去。生而未养，断指可还。生而养之，断头可还。未生而养，百世难还。如果说从量或偿还的季度来理解，就错了。表面上看，确实是养了，就给他养老报恩，否则，生了也没用。而实际上，这几句是想要强调，感情的重要性，生身没有养身重。无论是生身父母，还是养身父母，无论是有条件的关系，还是有目的地行为，有原因的选择，比如说有个伴，老有所养，甚至说血缘存在。
作为一家人，相互扶持的生物体，本应相互扶持。而在这个过程当中，就有了感情。这才是孝顺或者说感恩，或者说生养的报答。否则，父母生了我们，养我们是义务，是责任。而赡养其实不一定有责任。生了，是制造了因，确实需要把孩子养大。否则生而不养或者杀了，抛弃，就是对自己的行为不负责任。养父母选择养，可能也是有自己的私心，单纯出于恻隐之心的，也比较少。如果从目的性行为来说，又是无需报答的。但是在这个过程当中，无论生父母，养父母，这种亲子关系，都是在日复一日的生活的相处中产生了情感。
真正维系这一切的是情感，是爱，是关系，起于缘，浓于血，成于爱，是一个家的共同成员，是人类相互扶持，是生物体之间的传承、相互扶持，或者说一种利己。作为家庭成员，就是一家人，一个共同体，利益共同体，相扶与共，理应相互扶持关心，让人们感受到家的温暖。而对于同类，非同类，我们也应该是爱的模式才是打开这个世界正确的方式。
爱才是打开所有关系，打开这个世界的模式。
只有柔软我们自己的内心，和于外在世界的的一切，才是我们打开这个世界正确的方式。
敞开心扉，拥抱世界，仁者爱人，民胞物与。为天地立心，为生民立命，为往事继绝学，为万事开太平。多做利益他人和众生的事。
所以所谓报答，孝敬父母，就是爱吧。比如父母生了我们，是有责任。可是父母对我们的付出程度却是他们自己可以选择的。诚然应该给与爱。但是，如果他只把你养大，不爱你，似乎也不犯法。那的人生底色有没有爱，似乎人家也没有责任。伦理是，是应该爱自己的孩子，但是，估计不爱也是对方的责任。你把我带到这个世界，你却不爱我，你为什么要生我。似乎也不能责怪。我们可以责怪父母不养我们，但是可能不能责怪父母不爱我们。或许又可以。因为生了，带到这个世上，从情感层面就应该让对方幸福，否则就是精神上的谋杀。
但是从程度来说，爱与不爱的，又何如？爱的程度，付出的程度，是父母的权利吧。所以，报答与孝顺，是基于爱，而不是基于生养责任。否则就没有意义。养身大于生身就是要说明这样一种意思，养身如果从利益目的性而言，那孩子不必含泪报答，只需价值衡量，或者等量交换即可。为什么还有那么多催人泪下的情感故事呢？
所以无论生身，还是养身，报恩，还是孝顺，报答，一切都是爱，都是家，都是缘，都是关系，是亲情，是纽带，是系带。不是等量交换，也不是偿还，更不是价值和利益的权衡。这些都是在爱的底色和底层逻辑上讨论。
是因为父母在我们身上倾注了大量的爱与付出，所以我们才要回报。无论生父母，养父母，对我们好的人，我们就应该也对他们好。父母生育我们，确实是有责任照顾疼爱我们，但他们可以做到及格就不犯法，70－80或许就够了，就已经足以表明是尽到了父母对子女应有的责任以外的，但因为我们是她们的孩子，是她们一体，所以她们几乎都是倾注了百分百，或者百分之九十以上，来爱我们。而正是这多出来的百分之十以上，才需要我们去报答。说报答，还有点太刻意了。正是这多出来的百分之十以上，说明了我们的关系，表明了父母的真心，是因为我们是一体的，还是或者说我们是有价值的？正是因为这些关系和条件原因的存在，我们的父母对我们达到了至少90以上。而我们难道不应该回报或者同等对待他们？
我的父母，给了我生命，护我成长，甚至献出了自己的生命。这是我的第一道生命。
我的外公外婆以及亲人们，给了我第二个家，呵护照顾教养，这是我的第二道生命。
我的老师，救我于贫穷，扶我于无助，教我于未蒙，启我于初慧，这是我的第三道生命。(小学)
我的老师，学校，资我于困境，育我于懵懂。(高中)
我的表外公外婆，续我以慧命，助我于臂力。
一朝得以入，昼夜不敢松，全能去锻炼，只为不辜负。
大学毕业，如释重负，全然无压，渐忘学习，渺无目标。一朝入情，不顾一切，欣然前往，只为成家。
职业被断，性命堪忧，情义遭卖，全然被负，全部被毁，伤心郁结，一命呜呼。
众亲相救，众友相济，侥幸得命，歇后前行。
而当所有的事情尘埃落定，他却让我呜呼哀哉。
我的三道四道生命，在众人帮助，亲友相助，自己努力下，艰难前行。却因他屡屡受挫，好不容易熬出头了，他却对我狠下毒手，面目毕露。
他嘲我苦，笑我卑，污我洁，毁我誉，骂我娘。他把我的困难过去，不幸身世，用来嘲讽，把不可抗拒的灾难，说成是人祸，诬陷我娘，继而污我。
他把我最柔软的部位，没有捧在手心呵护，原来一直放在心底嘲讽鄙视。我的身世得不到他的同情，照顾，反而成为他用来污蔑我和我娘的利剑。
他把人最不能接受，忍受，最脆弱的部分，无情地拿来鞭打，践踏。我的尊严，我的脆弱，我的亲情，我心底最重要的伤，最痛的过去，最悲的无奈，被他用来做一把利剑刺进我的胸膛，成为了他污蔑我和我娘的工具。
其心可诛，其陋可鄙，其情可弃。
他看不起我，他说我因病去世的父亲，是我妈克死的，还说我将要克死他和孩子。克死我身边每一个人。
他洗我的脑，让我远离亲人，背弃家人，他说我亲人全部的不好。不曾尊重其中的哪一个人。他让我放弃一切，去追随他。
最后，他却抛弃了我和孩子，去陪伴他的家人。
为了他，舍亲备戚，自断前程，喜怒哀乐全凭他，身体败坏亦有功，考试失败亦有劳，十年黄粱如一梦，梦初醒，春已逝。白发生，皮肤悴，几多愁。现夺我爱，断我亲，谋我财，毁我业，不为人。
当初为了他，大学毕业一朝放弃前程，奔他只为一心成家过日子，啥都靠不住，还害我孕，毁我业。一心只围他身转，不要前程不要业，辛苦谋划为个家，到头一场空，几度辗转愁。全部喜怒哀乐都由他，身体，工作，信念，前途，都抛开，自我更无从。
几度生命难再续，众多亲友深期盼，只因他而忘。
悔当初，恨当初，悔不当初愿。
断头来，空悲切，重来过！始爱己，严爱身，重新把梦有！
我从哪里来，我去向哪里，十年黄粱梦，今朝早该醒。不去仇，不去恨，只看当今事。
立我志，续我梦，拾我心，护我身，养我身，练我毅，只为我重生！
我最深的伤，最脆的疤，心底最柔软他不可侵犯的部分，被他深深地狠狠地无情地践踏。从这可以看出，他的心里，根本不曾有过我。
生我的父母，被他羞辱。虽然我也觉得他爸妈有一些不好的地方，但是我从来没有羞辱过他们。只是怨恨过，为什么把儿子教育成这样。他们的劣根性，基因里的劣根性。现在看来是三观不合。而三观不合，何必相互指责呢？相互尊重就好了。你过你的，我过我的。我何必要求你跟我一样，我又何必改变你，希望你跟我一样。耗尽心血呢？
我最需要呵护的地方，被他践踏。曾经以为他来晚了，没有呵护保护到我。以为他是上天派来的，是爸爸派来的，替爸爸爱我的。曾经希望他能像爸爸那样无微不至地爱我。还曾经因为他没有做到而伤心。
可是，如今，他成为了伤我最深的人。我的生身父母，他们离我而去，在他眼里，是我妈克了我爸，是我在克他。我最需要保护的地方，却成为他嘲讽我的地方。我的重组原生家庭，我们在生活里挣扎，却成了他眼里的娼，并因此来羞辱我，来辱骂现在的我。
他根本就不曾看得起我。他嘲讽，羞辱我的生世。我那些在黑暗的岁月挣扎的岁月，得不到他的呵护，却成为他羞辱我的利剑。
我没有办法再回头，再原谅。他站在道德的制高点批判，不经他人苦，乱批他人错。他甚至不知道自己做错了，还在继续用不让我看孩子惩罚我。我一夜未眠。
我的生身父母，让我一生。我的老师是我的第二生命。这不是应该吧。我的外公外婆，给了我第二个家。这也不是应该吧。我的舅舅姨妈堂哥堂姐表妹，给了我再生的勇气。他们没有抛弃我，让我的人生底色，始终都是爱。我的大家族，给了我欢乐和亲情。而我给自己的压力，让我最终放下了这一切，不堪忍受这一切。
我的表外公外婆给了我第三次生命。给了我惠命，无私地帮助我。度过难关。
他们都是我至亲的人。可是我却因为一个没有血缘关系，一个从跟上否定我的人，背叛了他们，远离了他们。他跟我说，亲人都不重要，亲情没有什么，他跟我说讨厌我妈，讨厌我嫂嫂，讨厌我堂姐，看不起我哥，甚至表姐表妹。他讨厌我一家人。他对我的亲人长辈称名道姓。人都有自己的喜好。你不喜欢我，看不上我，没关系。这是你的自由和选择的权利。你曾经伪装的很好，你把你对我们的看不起，内心的否定，藏在心里，表面还在讨好。我们还在傻傻地每个人尊重你。
你曾经跟他们难以融入。其实这些想想，都是因为，你不爱我，自然也会拒绝跟他们融入。也会有难度。否则，一切应该是自然的。
我会主动要求融入你的家人朋友，而你却不愿意接受我的提议，面对我的朋友，宴请我的家人，在我的家人面前好好表现。你甚至都不愿意有个好状态好外在出现在他们面前。你一直都是扭扭捏捏。半推半就。
我的生命，多次重生。第四次重生，是众人给了我物质与精神战胜病魔。而你却连一个掌声的没有。
我曾经安慰自己，那是观念的不同。我企图从你口中得到答案，我去问你，追着你要答案。却成为了嫌弃和厌恶的理由。
我今天终于清醒。
曾经我同学对我说，你连对方爱你不爱你，你都不知道吗？
现在，我终于有了答案。
曾经因为真相太残忍。于是自欺欺人，不敢去相信。
我的生命，经过多次重塑，才能还活在这个地球上。而你，把他踩在脚下，毁灭。
我曾经那么热爱生活，那么努力。而你，不能理解。因为你有你自己的一条线。
我曾经追着你问，你嫌我烦。因为我想从你口里得到答案。你不是不为我鼓掌，你只是观点不同。你最终没有这么说。但是我这样对自己说。我不知道，这是不是期骗自己，还是真相。现在我还是以为是真相
因为我不曾爱过自己，所以你不曾爱过我。我因为想要一个家，所以没有奢求爱情。只求家的温暖。所以没有挑剔，没有择偶的标准，没有从爱自己的维度去思考和选择自己所爱的，去等待，去追求。而是选择被爱，被温暖。所以，我不被你所爱。我不曾爱自己，所以我没有主动寻找爱情，而是被动接受。我只是更多理性，没有去寻找所谓的爱情。但是我认真对待我的感情。
而你，可能不爱，却选择了相爱。
是偷食禁果的错误，让你一步踏错步步错。你忍耐，到最后无可忍耐。
你的不负责任，才是对我最大的伤害。
不爱，为何要在一起。
他不曾爱过我，我又何必为他伤心欲绝？陷于其中，才会无法自拔。无他，无爱，才能强大。
我以前所认为的爱，不过是羁绊，是索取。也不是真的爱。真爱是无悔的付出。
立我志，续我梦，拾我心，护我身，养我身，练我毅，只为我重生！
从今把梦做，从后把志行，事事有计划，生命有目标，只为自己，而不是被动为孩子推动。想想，你为谁而活，为什么而活，活着容易吗？何必因为狗而糟践自己，辜负大家
不必说理想，不必谈抱负。单是生已不易，全靠众人扶。就算生是被动，活是被启，也要活得好，死得荣。一不给人堵，二要立自生，三要多利人。
养我身，立我志，续我梦，锻我才，塑我魂，和我气，友我周，练我力，铸我灵。忘过往，出尘世，断情缘，不再毁我，害我，影响我。
