《极简思维》第三部分 整理你的人际关系
因为人际关系问题是人们生活中不快乐的主要原因。
我们在脑内不断重复那些不愉快的对话，或因为一个轻蔑的眼神闷闷不乐几个小时，又或者因远离朋友和爱人而感到孤单、寂寞、不被关爱。这些都让我们感到不开心。
我们常常在心理编造一些虚假的有关他人的描述，并把这些不一定真实的想法和行为强行贴成他人的标签，尽管这会让我们感到非常痛苦。
当然，在与他人相处的时候，人不可能完全没有误解。然而，如果你发现大多数的交流让你感到筋疲力尽，那么恐怕是交流的过程中出现了什么问题。此时你应该寻找改善这些关系的方法，或者将某些人从你的生活中请出去。
（人际关系是我们获得幸福感，存在感，价值感的重要途径，身边有好朋友的话，必要的时候会给你鼓励，难过的时候会给你安慰，心情不好的时候会听你倾诉，让我们觉得我们不是一个人，良好的人际关系是我们的支柱，给我们力量。的确，也是由于人际关系对我们来说太重要了，所以当对方对我们发脾气，与我们有分歧的时候，我们也很容易就情绪化，变得没有理性，让我们觉得不开心甚至是痛苦。）
虽然我们生活中重要的人是精神痛苦的根源，但亲密关系仍然是生活中的一个重要组成部分，它有助于长期的幸福，所以我们要更加关注它。
精神病学家、哈佛医学院教授罗伯特·瓦尔丁格（Robert Waldinger）近期主持这项研究，他表明这项长期研究的结果是明确的：“亲密关系与社交会让你健康而快乐。这是基础。太过于关注成就或不太关心人际关系的人都不怎么快乐。基本上来说，人类就是建立在人脉关系上的。”
无论是拥有一个浪漫的伴侣或者一个知心的朋友，还是互相关爱的家庭成员，甚至是聊得来的同事，高质量的关系都会涉及以下几点：
·优先级很高
·沟通顺畅
·有健康的冲突处理方式
·相互信任和尊重
·共同的兴趣
·某种程度上的亲密行为（情感上的或理智层面的）
·接纳与宽容
·身体接触（个人关系上）
我们最感兴趣的是，如何积极主动地选择我们生活中的人，以及如何与他们交往。创造、维持和培养良好的人际关系对于我们心灵的安宁与幸福来说是非常必要的。
改善人际关系策略一：活在当下
学会共情地倾听
你有没有发现，有些人在对话的时候，并不仔细听别人在讲些什么？
对许多人来说，关注别人在说什么是很难的。因为我们的脑海里充斥着各种各样的想法。通常来说，在别人讲话的时候，我们更关注的是那些和我们的生活、烦恼相关的部分，或者我们通常都在想着接下来自己要说些什么。
同理心倾听（empathic listening），或称主动倾听（active listening），是一种摆脱你脑中纷扰的思绪，不带评判地去倾听他人的意愿。同理心是这一过程的重点，这能让说话的一方感到安全、肯定、被理解。
同理心倾听不是传统意义上对话的一部分。它没有取舍、分享和竞争。同理心倾听是关于另一个人的，是去倾听他们想说什么，没说什么，情绪里包含什么。
（同理心就是认同接受对方的感受，尝试站在对方的立场上去思考、去感受，重视对方的情绪和感受，并对其表示理解，让对方感到被理解，被倾听。）
用心说话
消极思维会对你的人际关系质量产生破坏性的影响。如果你的语言充满了可怕的评论、自我谴责、对他人的贬损或对自我的怜悯，没什么比这些更能说明你是一个消极的人了。
总而言之，冲突和消极总是会让朋友远离自己，所以要学会用积极替换消极。
你要控制自己，不要简单直接地对别人的话或行为做出反应。花点时间来仔细斟酌你要说些什么，说话的方式需要包含爱意、同理心和尊重。你可以试着用一种平静的、没有威胁的语调说话，即使对方是在生气或者激动的情况下，也会产生很大的正面影响。
（要努力做一个积极一点的人，说话也是，这样大家也才会多想跟你说话，如果说的都是一些丧气消极的话，大家可能都不会愿意和你一起）
爱的冥想
停止抱怨他人
“不用因那些我们不曾拥有的天赋而痛苦，因为我们仍可以选择在能力范围的领域里做到最好。”
——B. J. 理查森（B.J. Richardson）
拿我们不擅长的方面和其他人比较，是让人感到痛苦的一个主要原因。
总是和他人去比较成就、财产、性格，并从中感到挫败和痛苦，变得对他人充满敌意，那些潜在的对比让我们受益匪浅的人际关系就是这样被我们提前瓦解的。
比较所带来的负面情绪不仅仅会破坏你内心的平静，还会破坏你的人际关系。你越和他人比较，就越会觉得“自己无能，他人不好”。比较带来的羡慕、嫉妒、羞愧、内疚、尴尬、自卑、怨恨、愤怒，这些都不是能够让你变得在人际关系中更吸引他人的特质。
以下这三个简单的小练习，可以帮助你改变常与他人比较的习惯。
练习一：彻底的自我接纳
不论你怎么比较、烦躁、思考，都不会改变此时此刻的你自己。你是谁，你的长相，你的成就，你所拥有的一切，就是你此刻所拥有的一切，或至少是今天为止所拥有的一切。
与其抗拒，不如拥抱自己，接纳自己，并告诉自己，此刻的你其实是你能做到的最好的你。当你能够做到彻底的自我接纳，这一瞬间，你获得的是解放与对自我的掌控。
练习二：改变你所能改变的
练习三：表达你的感激之情
比较蒙蔽了我们的双眼，让我们看不到我们所拥有的一切。我们太过于关注他人所拥有而我们所没有的事物，我们忽视了身边值得感激的一切。
（我们很容易拿自己和别人去比较，尤其是生活在周围的人，看着她们比自己漂亮，比自己厉害，比自己能干，很容易会产生嫉妒心，觉得自己好像什么都不好，什么都不会……但是与其总拿自己和别人去比较，我们还不如多多去发现自己的闪光点，看到自己的优势，多看看自己所拥有的东西，不要总是盯着自己的短板，这样我们会更加自信一些。比来比去，总会有人比你好，比你厉害，比你能干，比你漂亮。我们目前所拥有的一切都是我们自己一路走来所形成的，很多事情也不是我们可以控制得住的，现在拥有的所有也很值得我们去感激，感恩。可能是爸爸妈妈给的在离别的车站塞给你生活费，也可能是朋友送的一份小小礼物，又或者是奶奶特意为你做的一瓶辣酱……）
改善人际关系策略二：放下过去的痛苦回忆
你总是重复地回想那段令你不快或感伤的对话；你总是想着那段破裂的关系或失去的爱情；你总是会对许多人表现出思念或伤感，比如你那长大成人后离家独立的孩子，你那离开你去了远方的朋友，或你那不再有联系的兄弟姐妹。
或许你所经历的人际关系上的疼痛是如此深刻，以至于你内心的伤口从来没有能够痊愈。这伤痛继续干扰着你的生活、干扰你的思想。回想这些记忆，总会触发那些未能彻底解决的愤怒、羞愧、恐惧和悲伤。
人际关系对我们来说太过重要，所以那些已经是过去时的人和感情仍会以周、月甚至年为单位来伤害我们，这一点也不奇怪。你无数次在脑内重复播放那些回忆片段，以至于自己都开始认同它们了。紧抓住过去不放让你背负着沉重的精神包袱，它让你的能量枯竭，让你内在的平静消耗殆尽。
办法:
解决你能够解决的问题:
重新审视过去:
有时候站在他人的角度思考是非常重要的
主动原谅
过去的那个人可能从未向你道过歉，但无论如何，先原谅他。你不必亲自出面去向他们表达你的原谅，你只需要让你的内心与大脑接受这种原谅。
紧紧抓住愤怒和痛苦不放，只会让痛苦和愤怒延长。
这些愤恨是一种慢性且令人感到虚弱的负能量，如果你允许它们继续在你的大脑中占据一席之地，你将慢慢地丧失自信心。而如果你放开它们，你将拥有更多的内心平静。
戴尔（Dyer）博士说：“你的生活就像一场有着好几幕的戏剧，其中有些角色戏份多，有些戏份少。有些演恶棍，有些演好人。但他们都很重要，不然就不会在戏剧中登场了。让我们接受他们，然后让下一幕开演。”
（每一段经历或者回忆都是一段风景，不管是好的还是坏的，让我们悲伤的记忆，可以尘封在心里；过去的情感经历也可以收藏在回忆里，偶尔回想起来可能会觉得自己很傻逼又或者是当初那段甜蜜……）
改善人际关系策略三：同伴侣一起练习正念
有你的配偶或情侣的帮助，你将有机会获得极大的情感上的个人成长，尤其是当你认为你的伴侣能够在你的生命中教会你一些重要的东西的时候。通过这段关系，你将学会如何变得更加具有同理心，更能够享受当下。
讽刺的是，爱情关系往往会给我们带来最大的挑战，它带来大量的杂念和痛苦。在爱情关系中，练习正念将帮助你强化你的亲密关系，同时减少你生活中的压力和焦虑。
如果你能够避免直接情绪化地对你的伴侣的行为做出反应，你将感到更加集中、平静，感觉自己能够用一种充满爱的方式解决问题。这种能力将帮助你节省那些经年累月消耗掉的情绪能量。
做出承诺
正念会提高你和伴侣之间的关系质量，带着这种信念，对自己做出承诺：我一定会每天都进行正念练习，并养成习惯。
如果多年来你一直都是以一种条件反射的方式来处理你和你伴侣之间的关系，你可能会需要多花一些时间来改变你和他人互动的方式。
在你每天清晨醒来能第一眼看到的地方，贴一张便签，写下提醒自己的话，让自己记得和伴侣交流的时候，要注意就事论事。
（相互交流交往的时候，注意就事论事也是避免争吵一个好办法，男生一般比较理性，喜欢就事论事，但是女生一般都比较感性，潜意识会感情用事，就事论事的话女生在感情中可以避免一些不必要的伤心和难过）
传达你的决心
你可以这样开始你们的交谈：“我决定在我与你的关系中，试着变得更善解人意、就事论事。我想这样会让我们更加亲密，处理我们之间的差异时，也能用一种没有愤怒和伤害的方式和平地解决。
有感情地陪伴
有感情地陪伴意味着在对话中，与你的伴侣充分保持协调。如果你的伴侣感到痛苦，你需要做的是接纳他的痛苦，并表达你的共情。
不带防御的倾听
当你和你的伴侣发生冲突，情绪激动将要吵架的时候，记住，做到不带防御地倾听。注意你应对冲突时自然而然所产生的反应，给这些情绪命名，并意识到它们已经被触发了。但这个时候不要让这些情绪随意地发泄，尝试把你的注意力重新集中于你伴侣说的话上。记住，你伴侣的感受和你的同样重要。
从冲突中学习
之前提到，如果你能够小心地处理，你的爱情关系将成为个人成长的实验室。冲突虽然是令人不快的，但它为学习提供了绝佳的机会。
与其咀嚼冲突后带来的苦涩愤怒，不如问问自己以下几个问题：
·有没有一种可能，那就是我并非完全正确？
·伴侣的观点，某种程度上是否是对的？
·在亲密关系中，我是否是那个我想成为的我？
·我从这段冲突中学习到了什么？
·隐藏在我反应背后的更深层次的问题是什么？
·受伤的感觉是如何阻碍我的成长的？
·通过这次交流，我希望如何改变？
对这些问题的回答将治愈你的创伤，并提升你对自我的认识。让你能够摆脱让你烦躁不安的内心“评论家”，获得内心的平静。
改善人际关系策略四：离开让你痛苦的人
你可以参考下面这种表达方式：“我需要从我们的友谊当中离开休息一下。我觉得我们步调不一致，并且这让我感到痛苦。我在乎你，但我需要离开。而我不想一声不吭地就离你而去。”
接受这个漫长的过程
对于某些关系来说，放手是慢慢地后退。伴随着和解，指向一个永恒的结局。
有时，内疚、困惑、孤独会让你怀疑自己的选择是否正确。你需要反复去确认这段关系，来巩固你结束它的决心。
你要知道，和曾经的至亲至爱诀别，是很难不产生痛苦的。但如果这对你来说是最好的路，给自己点时间，允许自己慢慢地去完成它。
允许自己感到悲伤
亲密关系的结束是令人痛苦的。是的，你可能会感到宽慰，因为你不再需要去处理这段关系中的困难。你可能拥有更多的情绪能量、更少的挫败沮丧。然而，悲伤却会在我们最意想不到的时候悄悄向我们袭来。任何关系的结束，都会造成大量的创伤，而这些创伤需要时间来治愈。
不要试图说服自己不要悲伤，也不要因为你的悲伤而感到困惑，反而去怀疑你的决定。如果你把悲伤视为放手过程中正常的一部分，它会更快地过去，让你重新获得心灵的平静，重拾那些在不良关系中被削弱的喜悦。
