突然觉得自己很失败，不管在家庭中还是工作中。
我不是个好妻子，也不是个好母亲。
我不漂亮，不温柔，也不能干。
从前在读书时依赖成绩好建立起来的自信心，在一点一点地瓦解。
我不知道是什么样的自信和坚持支持着我走到现在，但我突然累了，很累很累。
有点妄自菲薄，但内心深处真的觉得自己一无是处。
遇到困难时不是永往直前，而是像蜗牛一样缩进壳里，一味地寻找避护。
但蜗牛的壳是自己的，我的壳在哪里？
三十多岁的女人，突然间发现自己变老，不仅仅是眼角的的皱纹，还有身体和心灵的疲惫，向自己诉说着年龄的秘密。
好像在一瞬间，失去了活力。
突然觉得别人都很幸福，而我是最笨最傻的一个！
突然发现从前被别人羡慕的所谓幸福，变成了空中楼阁。
朋友说：“平淡一点好，女人啊，干嘛整天追求什么浪漫？”
“浪漫有什么用？可以填饱肚子？还是可以遮风避雨？”
想起了家乡的老父母，在梦里。但梦中的自己却是很自私。醒来才发现，作为女儿，很久没有为父母尽孝了。
虽然，给过父母一点微不足道的钱；虽然父母每次接钱时都推着不要，在我的坚持下收了却感到不好意思。但是，作为女儿，我实在不是个好女儿，很久没为父母烧过一餐饭，很久没有为父母洗过一件衣。
我只是一味地在索取，索取父母对我的爱，却不曾给予父母同样的回报啊。
想起老公对我的千般好，万般好，熟悉的人都说他是模范丈夫。
也有人说，当一个女人对一个男人说“你是个好人”的时候，说明她对你没有了感情。当她说你坏的时候，也许心里是喜欢你的。我不知道是不是这样。现在，当我感觉很累很累，突然对一切都感到厌倦的时候，恰恰想起了老公的好。而从前，当他对我好的时候，我却总是挑三拣四给他找不是。
他是一个实心实意对我好的男人，没有花言巧语，也没有什么海誓山盟，不会写情书说情话，也不会浪漫。可是，他对我好，包揽了几乎所有家务，算是个完美的老公了。
以前，我总是喜欢跟他吵架，吵架的原因无非是他加班多了或是经常出差了。我为自己感到惭愧，是不是我太自私，或是太空虚无聊，总想要他陪？
男人需要事业，一如女人需要爱情。*我跟他谈过，我只要平平淡淡的生活，只要他每天陪着我过日子就行了。他说：“你现在年轻，总想要我陪你；我要是真的天天陪着你，不好好学习，不好好工作。等我老了，你又会骂我一事无成，说我不会挣钱，给不了你幸福生活。”
也许在男人心中，挣钱多就是幸福生活，他能给女人的幸福就是物质上的满足吧。
想起了儿子的好。儿子是个很懂事的小男孩。但做母亲的却总是不够关心他，也不会耐心教育他。心情好的时候逗一逗他，搂在怀里宝啊乖啊；心情不好就学狮子吼他。
越想的多，心里就越难受。也许在大家眼里这是一个幸福家庭，我是这个幸福家庭中的女主人。可我却总像个外人一样，找不到归属感。
我想逃，逃得远远地，离开他，离开家，离开儿子！
我知道是我不好，我不是个好女儿，好母亲，好妻子。
虽然我知道老公是好男人，几乎完美的男人，可我不是好人。我是坏女人，一无是处的坏女人！坏女人是没办法跟好男人生活在同一个屋檐下的。
我不知道未来在哪里，我的路在哪里。
我好像什么都不懂，什么都不会做，除了在大学接受了几年的教育，能够做好本职工作，能够挣一点工资外，其他什么都不懂，简直不像个女人。是的，像个男人婆，一点女人形象都没有。
我想起了同学的媳妇，没读过大学，却有着良好的教养，会打扮自己，会收拾屋子。而我，什么都不会，连家务都懒得做。除了让生活变得一团糟之外，我不知道我还会做什么。
一次次内心的反思，却让自己越来越否定自己。再一次扪心自问：你是个贤妻良母吗？
