作为一个学生，我度过很多个暑假，有天真无邪的时候，也有刻苦努力的时候，亦有无所事事的时候。在2015年的这个暑假，我收获了更多。
在写这篇记录的时候，我在想我应该用怎样一个或文雅或霸气或可爱的词句来表达总结我的这个暑假，想了半天无疾而终，最后觉得还是回归最本质，这就也只是我众多暑假中的一个而已，它就只是一段时期而已。
短短的两个月，我领略了生死，我经历了驾校，我也懂得了释怀，当然，这些都又让我成长了。我并不是一个矫情的人，也不是一个感性的人，有时候我的泪点很低，有时候我又铁面无情，哭，对已经成年的我来说，不知道是熟悉还是陌生。这个暑假我哭了三次，仅仅三次而已，好像有点多好像又太少。
第一次哭，是我放下某人的时候。这是我暑假的第一次哭，但是对于这份感情，我不知道这是我第几次哭了。最开始感觉自己挺没用的，最后一段时期，觉得自己无力，更多的是无奈，就只是眼睁睁的看着，自己当初亲手搭建的城堡就这样坍塌，想去捡起那一块块砖头，去重新搭建，结果它却坍塌的更加严重，到最后就只有一堆尘土而已，而放下的时候，连那堆土都被风吹散了。一句“忘了我吧”，我就哭了。我当然可以装作忘记的样子，没有你依旧可以谈笑风生，该学习就学习，该逗比就逗比，一切就仿佛回到你没来访问之前。但也只有我知道，有些真的就是假象，最后也都交给时间去打磨而已。我同学说了一句，不管谁爱谁谁留谁都不重要了，说给我的也是他说给他自己的。这些道理真的只有经历过后，才会真正懂得，有些感情也只有拥有过后，才会知道你也并不是那个收放自如的人。至于为什么会哭？我也不太清楚，应该只是想告诉自己真正的结束了，擦干眼泪，姐还是一条好汉。
第二次哭，我觉得那是一种本能，一种人类建立起亲友关系时就拥有的本能。我外公去世了。当我走出驾校，当我接到我妈妈电话，当我听到她用颤抖的声音说出那句话的时候，眼泪自然就流下来，是悲伤，是难过，还是突然，我也都分不清。我只知道眼泪一直流，然后我要赶紧赶回家。回到老家的时候，看到了外公的遗体穿好了寿衣，被放在病房的地上，他的脚面前是烧的香蜡。我点上香，对着他的遗体磕头，这个时候我抑制住了我的泪水，想起了以前。和外公，我并没有过多少时间和他在一起过，也并没有多亲近，但这个时候他离开了，孤独的一个人，我又害怕他一个人太孤单，我又后悔自己太多时候把他当成一个老人没有和他好好交流。从大人的口中，我知道外公是个脾气很怪的人，外公也不是一个好老公，但是在死亡面前，我觉得这一切都不值得一提。我妈妈在他死后一直说，为什么一个小时前才给我打了电话，人就没了。最开始，她是含着泪说的，说多了，感觉就像一句平常聊天的普通话。但这句话，一直在我的脑中回想，让我开始意识到我也到了送别亲人的年龄了，让我开始担心某一天死亡降临，无论是我还是我的父母。
第三次哭，算是疯狂的哭，一个人蹲在考场外面，完全不顾过往行人的眼色，自己一个人歇斯底里，一个人放生的哭。一个暑假的驾校生活随着我这一次的失败又结束了，从下车的那一刻的咒骂，到最后的痛哭，我真的觉得有发自心底的绝望，觉得自己真的是一无是处，甚至觉得自己应该消失。人一激动就容易陷入自我否定，任何人都安慰不进去的境地，显然，那天我就是这样。其实，现在我也还是没有走出失败的那个阴影，家人都说还有下次，或许是我太过好强，心里就会去想，别人都可以为什么我做不到，我又不比别人差？我也不是那个别人，我就是我，所以我没做到。好吧，我愿意告诉自己就是这个道理，所以我还要再试一次。
这个暑假，我哭了三次，真切的记在我的心里的三次泪水。
