我们现在这个年龄已经是为人父母的阶段了，很多时候我都在想，以后孩子长大了，绝对不能像我和我爹的相处模式，交谈超不过三句话，坐在一起很尴尬，一言不合就生气的状态。

我从小是那种不惹事生非的孩子，因为我的意识里“别人家的孩子”在父母眼里都比我强，不论我做任何事情也是得不到我爹的认可。也因此就不在我爹面前做任何他所希望我做的事情，或许是叛逆，或许是跟我爹赌气，又或许是认为他根本看不起我，那OK，我就一直保持这种状态，你看不起我，我就越在你面前表现的让你看不起，如此这般恶性循环。

我也不给父母惹事，因为我心里清楚，到最后还是得由他们来帮我擦屁股，即便遇到事情，我也是在自己的能力范围内来处理，不给他们添任何麻烦。所以有事情也不会和他们商量，也认为他们根本不会帮我解决，只会更加责骂我，更加看不起我，我不用你们看得起，我只是不让你们知道就可以。慢慢的也就形成了问而不答，知而不言的结果。

其实我只是想让我爹认可我而已，哪怕是擦擦桌子，扫扫地这些小事，哪怕是一句，我儿子怎么样怎么样。我小时候画画给他看，他不屑。我努力考试有次考了前十名给他看，他不屑。我决定出去住宿证明我能自立，他不屑...那算了。既然在爹面前找不到认可，不找了。就这样吧。

我心里是心疼父母的，本本分分的过日子的父母，为了我的成长也牺牲了太多太多。他们的能力有限，更多时候看到我的没出息也是深表无奈。这些我能感觉的到，但长时间的冷战与压抑，让我只能认为他们对我是出于父母与孩子的责任感。因为我爹的一句话，谁让你是我儿子。那种我是他儿子的无奈。我也问过我爹，我是不是你的累赘？...

看到我自己的孩子出生的那一刻，我对于开头的阐述那种，绝对不能让孩子重蹈覆辙我跟我爹的这种状态的想法更加强烈。

我害怕孩子到时候也会如此对我。

想到这些，我突然心里疼了，我的爹，他会不会也有这种害怕，他是不是也在一直寻找与我沟通的方法但一直未成功，他所担心的不正是我现在面对我自己孩子时候的担心嘛？

我一味的从内心指责这种原生家庭带给我的内心不安与焦虑，又何曾考虑过我这是一种不敢面对现实的懦弱？

已经为人父母了，这时才会明白，父母也只是凡人，也会犯错，也有无能为力，也有无助的时候。

退一万步讲，即便在我们还是个不知世事的孩子时，我们父母过分的望子成龙，望女成凤的时候，我们也没必要非得背负着童年的阴影，禹禹独行。

如果拿着那个原生家庭当挡箭牌，作为我们不上进不积极不快乐的理由，那也只能说明，我们只是一个懦弱的，不能从自己的阴影里走出来的苦逼孩子，那也只能间接证明我们的无能和不负责任。更不应该放任自己在懦弱里沉浸太久。

我们和父母相处时，往往会选择互相言弃互相消耗，甚至有很多时候我们从来没有真正与父母相处过，同样没有真正的理解过父母内心的想法。

其实更多的时候，不过是因为我们懦弱而已。在人生的过渡阶段，我们会遇到各种突如其来的问题，我们会变得不开心。因为自我心理调适失败，不能适应新挑战的我们为了心安理得，只好把所有令我们不开心的矛头指向原生家庭“我们的父母”。

如果有足够的勇气去面对心里那个小小的一直不肯长大的那个自己，我们就会发现：

一直以来只是习惯了依赖，习惯了从家庭从父母身上寻求安全感，所以在面对不好的事情时，我们的第一反应也是寻求原生家庭带来的心理庇护，当这庇护无法实现时，不开心、无法寻找到安全感的我们自然也就有理由谴责这个不能时刻庇佑我们的原生家庭了。

都说家庭是一个人的宿命，但是命运总是在自己手里，如何面对，如何选择，还是由自己决定。如果始终是受害者心态，把责任推脱到父母身上，那可能永远无法独立，永远不能做自己。

我努力尝试跟我爹来敞开心扉的聊一下吧。毕竟以后的路还是需要我自己来闯。