微社里似乎又恢复了往日的热闹，我却是顾不上参与，我在忙什么呢？
妞妞明天就开学了，直到昨天还在补作业，我没有管，说，你要想做带着找小尚阿姨帮你吧，我是不会啦！有一个中国式好邻居真省心，天天帮着带娃，管饭管作业，昨天下午还带着去试听乒乓球课。无以为报，昨天我终于说，快开学了，去看场电影吧，满足一下我想要请客的愿望，邻居答应了，结果还是为我各种省钱，我心里觉得不痛快，身体就跟着体会到了紧张。为什么不痛快？觉察一下，她做得太好了，我就想要不知不觉的架高自己，做自己以为好的样子，可是我又觉得做不到。觉察到了，立刻放松，只说想说的话，大家倒也很轻松随意，反正话题不断，扯到哪里算哪里，其实没人喜欢板着。
我发现自己突然一点也不想板着，不想委屈自己，那么我都干了什么呀？昨天下午要早退，边收拾东西，边跟同事唇枪舌战。我们的主管进来我俩都停不下来。为什么？我在表达我的不舒服，我娇气怎么啦？你用嘲讽的语气说我是为了我好，还是为了发泄你的攻击力呢？同事这些天极度高涨的气焰慢慢的弱下去，说，凡是吵架的时候你就特别智慧。真的如此吗？我想说，忍你很久了！走出单位，还是气鼓鼓的，感觉自己装淡定装了很久，内心真的有那么淡定吗？同事说，你总是要把自己的情绪全部发泄出来，你没有想过别人为何要那样对你？我硬邦邦的说，那是我的事，不用你管！哈哈，真的好痛快，我感受着自己极度膨胀的情绪，似乎真的有股气在不知不觉之间释放了，我居然，浑身轻松！
还不止如此，其实昨天上午，还有前天，我都在跟一个老朋友表达自己的情绪。不愧是忘年交，他听我机关枪一样的叙述，只是一味地说，你想太多了，又很平静的说，你到底怎么了呀？是啊，我这是怎么啦？但是我的嘴还是硬，说，不吐不快嘛！我说，你是不是没见过我这样，他说，肯定是我做得不好让你生气啦，等等。我意识到说的够多了，我到底要表达什么，我期待的是什么？说到底没有别人能真正的满足自己的要求，你是你，我是我，如此而已。
我知道，我想要释放的，唯有情绪而已。而释放的方式，真的最好的就是攻击！想起来以前群里讨论砸枕头等等，我颇不以为然，但是这两天的经历让我明白，有了情绪，情绪不释放，它真的还一直在那里呢！
当然如何释放，值得商榷。我的朋友是包容的，我连撒娇带撒泼，其实把自己的委屈表达了七七八八，我们的关系反而得到了良好的改善。
但是我的同事是不服气的，她也学心理，但似乎跟我走的路全然不同，她觉得情绪是我的事，委屈也是我的，不能消化就是我的问题，这有点像之前我的感觉呢，这么说来，其实我已经让自己改变很多了，这改变好不好很难说，反正自己舒服了，后遗症是什么就不知道了。感觉同事之间不可能存在完全的接纳，而我好像期待着人家接纳了，那么，没有接纳，我要不要做内心里的自我维护？感觉还是要的。因为如果强烈的体会到自己的边界被侵犯，不采取措施也是不爱自己呀！
这可能就是知和行的又一问题，也许很小，但是问题就是问题。我知道，处理情绪和处理事件应该分开，但是没有情绪，如何会理智的想要去处理事件？处理事件时，如何真正的置身事外不再被带动情绪？功课当然是一大堆，只好慢慢来了。带病前行，那是一定的。
晚间，因为自己这样的释放，居然开始想要谈谈性，这算是另一攻击力吗？反正就是这样了，做自己，接受自己的不完美。
感觉到自己的攻击，有一个重要的特点就是很难静心去听别人的声音，所以，其实攻击的人是我，而且我是带着满满的情绪在攻击了。这时候，不管多么振振有词，其实别人是一样听不到你的话，而只感受到情绪的。所以，我必须必须承认，这不是良好的沟通方式。感受是感受，事情是事情，昨天的发泄，对朋友，可以，对同事，真的不应该。
