晚上老爷继续大动作上好菜，大家吃得大快朵颐，老爷说起下次想做什么新菜式，又想起做面条，买面条机。聊着聊着，老公说，以后换房没有300平米都不能够看了，那么多厨具电器要买，我在洗碗，边搭嘴，对啊，还有衣帽间呢。老公说，对啊，衣帽间必须大。光你包包都一个房了，你看一个月都四个包了起码。聊得兴致勃勃。

收拾完毕，在厅里刚准备坐下，瞄了一下躺垫上的老公，“嗯，你应该是爱我的。我该相信自己，我该相信你”这个念头忽然就非常清晰地冒出来。

刚刚听完今天老师的分享，也许就是晚上这一念头，非常大的感触，我跟老公之间，我对这段关系，我对这个伴侣就是存在太多太多应该，不应该的执念了，就是太缺少信了，而且，还越来越干枯萎靡。

“你应该是爱我的”不爱我，能结婚嘛？能维系到现在嘛？他也不是没脑袋没想法没自主权的啊。我在发什么抖呢？我在天天犹豫什么呢？就是紧紧抓着这个该死的爱还不爱，就像电视剧里掰花瓣定夺似的疯女人。我这不白痴地天天陷在这个执念的幻像中无所事事，无所作为，无能为力改变嘛！

你应该体谅我，你应该尊重我，你应该感恩我，你应该紧张我，你应该分担家务，你应该一下班就回来带娃陪我，你应该事无巨细都跟我说，想跟领导汇报一样；你不应该夜醉不归，你不应该妥协，你不应该逃避……每天，无时无刻就这样抽着这无尽的应该、不应该，算着记着怨着怼着，我竟毫无意识我很累，我们都很累。这无数的执念，让我越来越沉重，越来越无力，却又逼自己勉强撑着继续控制控诉；我该怎样实现你的应该，我该怎样破除你的不该，该该该死的结越打越死，人越绷越紧，我越纠结越怀疑你爱不爱我，越犹豫我该不该爱你，我就离你爱我，我爱你更远更远。我们像绷紧的弦快要断掉。

这份爱，就像飘落大海的帽子，无力地任由一波又一波执念的海浪冲刷，涌动，我越想扑过去捞回来，它飘得越快越远。因为没有了信的定海神针，我只任由自己随着执念的大海飘啊飘啊，无法形成巨大的内在力量漩涡把它吸引回来。爱在哪里？在信里。信在哪里？在心里。心在哪里？在执念的大海里迷失。定住吧，我可爱的心，可爱的自己。