听说人在死前那刻脑海中会闪过一生中重要的片段画面，有时候我也信这几句话，甚至害怕每次大脑中放电影式的片段过后，我可能突然就走了。
时而悲观的我有时候也会认为死是一种解脱，死了，便不用考虑人世的烦恼，没有了那么多的烦恼和欲望。相比宇宙，每个人的出现不过尘埃一般，不过几秒钟。这样一想，便觉得在人世的很多事情不过如此，不必太在乎。死后，什么都没有。不知人死后是否还有灵魂游荡于天地间。又或者作为人，存活在世是一种连续状态其中的一部分，在生之前已经经历了若干阶段，生死之后，就会自然而然进入下一个状态。总之，生死实在是充满着奥妙，只有等到死的那个时候我们或许才有可能知道之后的事情。
深深感到焦虑的时代来了，各种信息压力铺天盖地，把人席卷而走。每一年是个轮回，每一天每一周每一月都像是轮回，我们都想重新开始。希望第二天一早又从0开始，我多么希望能忘记以前的烦恼与负担，毫无包袱往前走。可是每一天都有以前的记忆在脑海中，过去的东西不是想扔掉就可以扔掉的。
这个学期我大二了，回顾过去一年，我觉得真的在虚度光阴。学业一般般，一切都一般般。大一的空闲时间最多，我既没有学习新技能，也没做什么兼职，也没读多少书。我问自己的大一时光去哪里了，难道大一一年都是高三过好的舒适调整。不过一次高考，我竟然休息了这么久。
大一上学期对一切新事物报有希望憧憬，想干什么，想得到什么，愿望很多很多，而今回头看只觉得幼稚，当初为什么会那么想。为社团组织，人际交往忙的团团转，一直以为是这些事情把我的空余时间占据了。
大一下学期我好像把自己关进了围城，不喜欢与别人交流，不愿意去结交新朋友，周末不愿意出去玩，没有社团组织班干部这些事的烦扰，这么看来我应该过的很潇洒自由快乐，然而并没有。我仍然觉得我在虚度光阴，整个人是飘的，脑袋不转，肚子没货，兼职跟幼儿园小朋友是一个水平了。或许因为习惯了过去十多年有人在学校里管束，如今没有绳子了，一时茫然失措找不到方向。
我都快20了，我都上大二了，我已经不配说迷茫了。我应该对自己的生活和未来有所规划，过的清楚明白。为了弄清楚我的课余时间怎么过的，我从9月2号开始列清单。到现在9月21日了，我仍感觉自己像个废人一样，每天浑浑噩噩，一如过去的我，我的人生路正在在往下滑。我一直都知道自己应该做什么，但一直缺乏执行力，从来没严格要求自己去坚持什么。所以我成喜欢了半途而废的人。
这个暑假是上大学以来我觉得最开心最有意义的一段时光，去支教之前我已经预感到了这将是我最难忘的时光。在宜昌支教整整一个月，和学生们从陌生到熟悉，逐渐建立了深厚的感情。尽管舍不得，最终都有分别的那一天，每一次离别都是一次小型死亡。我们终将在彼此的记忆中渐渐淡却，越来越模糊。离开宜昌后，一直到现在，我都很想念我的学生，翻着手机中的照片，时而发笑，时而难过。我们不会再见了，只是一个月的缘份而已。但那些可爱孩子的一切都深深地印在我的脑海中了，我舍不得抛弃这段记忆，又不想回忆那一个月的点点滴滴，然而一些画面总是不经意间冒出来。我真的很喜欢那群孩子，都没好好举办结业仪式，就这样戛然而止，看着你们离开的背影，真的是一别永生。
大二了，新学期开始了，新生来了，h住进了新寝室。以前我抗拒，现在我仍然抗拒，白纸上的墨点会逐渐淡化，但永远不会消失。我不愿意去想那些暗黑的事，但我忘不了。我最喜欢无所谓的说“管他呢”，现在我还是想这样说。我还要继续我的生活，没时间没精力计较那么多。我们都有自己的人生不是吗？
高中毕业一年多了，与高中同学有联系的也就只有几个。有一个人经常会出现在我的梦里，一如在学校不羁阳光的他。他是我高中的好朋友，对他总有种特殊的感情不知道为什么。唯一的联系也就是他评论我的说说了，我不会去找他聊天，也不指望他会找我聊天，我们估计再也见不到面了，照片也都删了。即使我多么想忘记，却始终放不下，那就让它成为美好的过去吧。
大二注定是繁忙的一年，为考证加油吧。
