短短续续两个月，因为自己的不小心，因为自己的不注意，愚蠢，以及这种这样的你不可控因素发生在你的身上。我最终没有在9月份出国，在交了定金的前提下，自己只有改成2月份入学。

其实现在的我也依旧觉得自己读这个书是不是读的值得，我是不是正在浪费我父母一生的积蓄。但是能够有一个便捷的机会让我自己出国，能够让我在这么快感受到这个得真实感，不是什么别的，有时候我也觉得自己是不是真的是太懒的一个人，近来多次的事件，让我强烈感受到了这个事情，比如我的毕业论文。

我难道真的现在已经成为了这样一个无可救药的样子。

在别人21岁的时候，也许已经写文出名，研究出成果，以及赚上了未来的我理想的薪水。而我呢，有时候我不止一次问自己，究竟我变成了什么模样。

或许一开始在直升考试的时候拼命一把，我就能继续留在成外读书，也许在高考的时候拼命一把，我能够上到一个更好的大学。

但当真实已经过去，我的未来就这样摆在我的面前。未知，迷茫，但是不恐惧。

我不担心自己以后会活的很差，因为我知道无论在什么岗位上我都能成为佼佼者。但是问题是是否在一开始我的生活和工作就已经被局限了。

眼下的我真的还有很多的不足，我羡慕那些文采飞扬的作者，也羡慕随心所欲的旅行者，更羡慕那些勇往直前的追梦者。

那天我和妈妈一起饭后散步，妈吗问我以后想干什么，要不要回来之后考个公务员？

公务员，看起来好像很好，但是我担心的是是不是我的未来就永远圈在这个既定的圈子里面了。

包括像是老师，医生，这些一个人在一个岗位上要持续工作很多年的工作，我也很是畏惧。我其实不了解我自己。

妈妈想要我以后过一个安稳的生活，想要我努力变得更好。每一次回家，我总有一种自己达不到他们的标准的想法。家里的环境让我感到放松和愉悦，我想做的更好，我帮忙了，但是好像还是不够。

父母心中的你永远是不完美的。因为在他们的心中，你真的只是一个永远的小孩子。

在外人的面前的我，在想到父母的时候心中总是快乐的，觉得自己很幸福，想到父母对自己的开放，其实是一件真的很好的事情，但是现在我意识到好像不是这样的。

父母的每一份纵容都有着自己心中对儿女的爱，这种爱我平时好像感受不到，但是真正的那一刻来的时候，父母的爱成了最结实的后盾。温暖着你，让你感受到你不是一个人，即使你遇到了再大的困难，父母也会在自己的身边。

感受到这件事情是那天室友说到我父母给我打了很多的电话，以前我一直习以为常，觉得接到父母的电话是一件正常的事情。只要想就可以联系，对于现在社会上有甚多的空巢老人，以及儿女出去打拼了之后，就说没有在父母身边的事情，我一直觉得是一件很奇怪的事情。其实不管你是在什么样的地方，干什么样的工作，现在的社交软件和科技这么发达，慰问一下不难吧，只要你有一个和家长联系的心。父母知道你好，看到你好，又有什么好难过的的，事情好像说的越来越远了。