在那之前我从不知道，原来真的有人可以这么猝不及防的离开。我收到她信的时候，还一如往常一样，期待着她给我分享她的生活。但没想到，这却是她留给我的最后一封信了。

我满心欢喜的拆开信封，铺开信纸，低着头，准备一字一句的斟读，

“对不起”这三个字让我有种不好的预感。她一定是做了什么，不然为什么要道歉呢？我着急的往下看去，“对不起，亲爱的优一，在写这封信之前，我做了一个重大的决定。我想我该离开这个世界了。你不要怕，这件事我真的想做很久了。我今年24岁，我的本命年也即将结束了，所以我想就在这里停止吧。让所有的一切都留在最好的时间。我还没有告诉任何人我这个决定，包括我的亲人们，我不知道该怎么说，即使这种选择对我来说是一种解脱，但对他们好似一种莫大的伤害。曾经就是因为这种情绪让我不断徘徊，以至于我过得一直不快乐，但现在我真的管不了那么多了，我听见了远方对我的召唤，听见了大地对我的召唤，甚至听见了深海处对我的召唤，我有些，迫不及待了。你知道吗，优一，因为前不久的一场失恋，让我找到了人生真正的意义。我从小到大就过的不快乐，要不是因为母亲，可能我们根本也不会有结识的机会。我想让这个世界上对我最好的人安心，所以亦步亦趋的活着。直到我获得了真正的快乐，和他在一起的时间是我生命到现在最快乐的时光，但情字，太复杂了。人，也太复杂了。我们看似是独立的个体，但实际都是千丝万缕。 然后我不知道我是否永远的失去了他，有些时候我觉得自己懂他，好像明白他想做什么，但有的时候，又觉得自己胡思乱想。我陷入了一个巨大的漩涡。但没关系，现在我都不在意了。人生重在选择，重在找到适合自己的东西，这样才能有灵魂的活着吧，不像我行尸走肉一般，觉得任何事都是矛盾的，我的存在亦是，所以没办法活的更好，那还不如痛快的了结。余生也不会让家人饱受我情绪的折磨，我觉得这样很好。至少在我变成一个彻底的麻木的冷血动物之前，我在离开前的最后一刻，还依然保持鲜活。感谢能遇见你，优一，我的朋友，和你分享生命里那些美好的故事。我很幸运，也很感激。希望你能理解我的选择，我知道的，你会理解的。即使可能有很多人会说，我这个懦夫，软弱无能，逃避生活，不顾父母，自私极端，我想你会理解我的吧，其实，我觉得自己，挺勇敢的呢。

谢谢你陪我生命里的这一程。祝好。”

我捏着信的手不停的颤抖，信纸已然变了形，褶皱上全是我晕开的泪水。这一刻我觉得自己有些喘不上来气，大脑一片空白。我看见自己拼命的摇头，嘴里好像还说着不要，唇色一片雪白。我觉得这一切都是假的，一定都是假的。她那么快乐天真，她给我讲过的那么多美好的事情，全是真的啊！怎么就会这样呢？我开始大口大口的呼吸，双手紧紧的抓着双腿上的毯子，是她拯救了最绝望的我，而今她却潇洒的离开了，信仰好像顷刻之间崩塌了。我开始控制不住自己的泪水，任凭眼泪和鼻涕混合着留下，桌子上的所有东西被我发狂的双手一扫而下，有一瞬间好像听见了信纸落地的声音。门外的阿姨听见屋里的声响，破门而入。看着似乎癫狂的我，赶紧走过来抱住我的头，放在她的怀里，她的手一遍一遍的不停的抚摸我的后背，嘴里还说着，没事了，没事了。很快我的眼泪止住了，整个人的气息也渐渐的平静，阿姨的衣服沾满了我的鼻涕和泪。

阿姨给我倒了一杯温水，我慢慢的喝了进去。阿姨说，休息会吧。我点了点头。阿姨推着我的轮椅，把我抱到了床上，给我盖上了被子。我安静的闭上眼，睡着了。

梦境很乱，我梦见自己从楼上一跃而下，梦见自己吃了很多的药，梦见了湛蓝色的大海，梦见了我的双腿被摔断了，脑子好像也不清楚了。我是谁呢，我是优一吗？那给我写信的人是谁呢？我怎么好像完全不记得了。头好痛。好像忘了什么。

阿姨收拾着眼前的一片狼藉。书，纸，到处都是，她只是低着头一张一张捡起，细细的抚平微皱的边角。这些都是优一的礼物，她自己留给自己的礼物。那封信是她的最得意之作。她以为一切都会按照信中的发展，但没想到，一跃而下的她，因为楼层不高以及姿势的关系，没有丧命，结果是失去了双腿，脑子因为落地的时候磕在了地面上，自醒了以后就不再清晰。她一直以为自己有个笔友，会给她写信，给她分享好的生活。却一直没有想起那个人就是自己。