一树梨花一溪月，半拂凄傲半浅香。
安静置身于一抹梨花白下，任雪花缠绵轻舞，
一场梦幻，一阵青疼。
我捧着梦百般呵护去珍藏，最爱的素梨。
多年后，梨花依旧。
她仍姽婳于幽静，又婆娑乎人间。
我也依然。
我是偏爱孤独的。一个人坐在宽敞透亮的教室窗边看书，一个人沿途漫步，一个人看电影或唱K健身，一个人登山旅行寻游四方，一个人诠释热爱。
可我也是怕孤独的。我自小怕黑，一个人不敢关灯睡甚至习惯蒙着头蜷缩着睡，我怕那种各处闲游却无处可归的落寞。高考完家周边最动荡不安时期爸妈送我出疆，刚初恋失败的我一个人于未曾谋面的亲戚的空房度过两个月，每天沉默的游走在陌生的城市，甚至新入大学之时不知该如何说话发声。
我也是喜爱热闹的。喜欢融入团队共同做事的趣味激情，喜欢火锅餐桌的休闲轻快，喜欢在不同场合结识形色各异的朋友，喜欢静观人生百态。
我冷漠是因为太容易被感动触及。
习惯一个人的封闭，别人给予一点点热情都感激涕零。
就像飞蛾，因着点温热便要奋不顾身去扑火，很傻。
我不知道想说什么，只是有很多的杂念，全盘倒出，不加整理。
比如我最近大病一场。住在医院单独病房的夜很漫长，我从一个阶梯跌向另一个，在噩梦各端被接连抛扔，每一步每一分每一秒我都在与死亡抗争，梦境中我和所有病人一样，惶恐着，呐喊者，扭曲着。我习惯说好梦，却不曾被好梦眷顾，总对黑夜怀有几分忌惮。那些只给某人而看的消极情绪想被黑洞吸附远方，惊不起半点波澜，只好删除假装自己未曾有过那种失落。
比如我最近很感动。突然来病房看我还带好吃的的兄弟，医院热心善良的护士姐姐的贴心照顾，还有兄弟那句“贵的送你合适”。虽然略排斥这种偏肉麻的表达，但从小到大仿佛自己已经习惯将最好的留给别人，包括爱。那些贵的好的好像自己天生没有拥有的权力，曾经我有多不爱自己，现在我就想多细心精致的弥补自己。可有的时候人就是会很傻，总会把最好的留给在乎的人，哪怕那个人多么不情愿，哪怕自己所给的最好的终究被践踏为泥，依旧情愿反反复复的多爱别人一些。
比如得知我生病时闺蜜的举动。得知后闺蜜二话不说直接打了钱说“你现在住院应该花费也挺高的，我先打给你些，不够的话我再打给你。”热泪盈眶。有的朋友在你困难时二话不说就选择帮你的某种方式，哪怕你没说任何。所以有的朋友可以伴你沿途，而有的，是一辈子。曾经我会对自己在乎的朋友很好很好很好，可是在自己稍不经营的情况下感情就淡了，那个只享受感情而不会主动经营的朋友，也终究会成为漫漫人生路的某段同路者。时间久了，次数多了，也不想要付出太多热情。可能是，成长了吧。
比如生活圈。大一的自己张扬无畏，爱写些小文艺诗句，爱发些表达积极乐观好生活的长说说，一条说说近千阅读量，因为某些人的缘故永远只展现美好的一面，却只能在深夜无声压抑的释放汹涌的眼泪，那边是将就的代价，此后再也不想，所以放手是解脱。现在的自己，圈子虽小，干净就好。联系的都是些在乎的亲朋老友，寥寥无几，却个个珍贵如玉。
比如男神。我一向是喜欢高冷男神的，虽然自己于陌生人面前安静而高冷，但在熟人心里我总是持续不断释放能量的小太阳呀，可我就是不喜欢女生缘太好的暖男呀。高冷的男神总会给人沉稳踏实、正义凌然、理智专情的安全感，能把周边冻炸裂，只要给我一个嘴角上扬的浅笑就足以我为之赴汤蹈火了。（咳咳咳，本宝宝是不是应该矜持些.....）
比如饮食。曾经我素食主义三个月，后来慢慢恢复，却再也不能接受一些肉的味道，慢慢的到现在，已经对各种肉完全无感，就算聚餐偶尔尝尝肉也是索然无味没有热爱，有些肉却到了不能接受的地步，但我却能对各类青菜辨析其味的清香，可能我更适合吃素吧，可能此次生病原因之一也是饮食，因为开学至今极少去食堂都只是随便草率的吃些水果或不吃也无所谓。可是一到夏天呀，我最爱的夏天，我就只能吃下水果了，营养不均衡我也不想啊啊啊啊~只要不得厌食症就好，嗯！
总之呀，最近虽然有些小失落，但心里乐开了花 。像只神经病，总是傻笑着......
阿信随笔
