我要结婚了，我输了五万块钱。

她说她没有想过要赢，她说她失去的远远不止五万块。我笑笑和她说晚安，最后一次。

我和沈洁有个约定，如果谁先结婚，要在晚结婚那个人的婚礼上出五万块钱作为礼金。

我输了，我正月二十八结婚。

我是这么告诉她的，她也信了。这些年来，基本上我说的所有话她都会相信，除了那句“我爱你”。

一直以来，我都认为自己很擅长说谎。因为说谎的当时我都相信我说的是真的，我也擅长圆谎。但这一次，我说的很没有底气，甚者有一种很深的罪恶感。我竟然会因为撒谎而感觉愧疚，是我还有良知，还是说明我不成熟？

我知道撒谎的后果，就是再也不见，再也不联系。

我知道她会很伤心，就像一位亲人的突然离去，就像一个可以依靠的人突然消失。伤心时没人陪，无助时也不知该打给谁。想着她那样，我很心痛，我比她还心痛…

人生本来就有很多事很突然，比如婚姻，不是吗？

我的空间第一次对她设置了权限，她永远都不会知道我几乎所有的密码都是关于她。

关于她的那些文字还放在床头，无锡往返于苏州的所有火车票也整齐地躺在某个角落。包括那些共同的回忆…

这么多年来，无数次机会，我甚至都没有吻过她。我很庆幸自己当初没有这么做。因为当时我也不知道是否会始终陪在她身边。每次，我问她是否爱我，她都回避不说。放在当时，我竟然很伤心。当她前男友把同样的问题抛给她时，她或许也是茫然言其他的吧。

现在，我终于不再去计较她是否爱我了，已经不重要了。

我之前问她，为什么追她到现在都不同意，时至今日，我依然记得她的回答：“不知道，不是说不能同意，总觉得差点什么，我对了解我过去的人都有抵触，还有就是你有庞大的朋友圈，让我感觉很有压力，你知道我不善于交际，最重要的是你让我感觉到害怕，我觉得抓不住你。”

是理由是借口也已经不重要了。

我不知道以后我们会以一种什么样的身份出现在彼此的生命中，或许还会偶有联系，或许会成为熟悉的陌生人，只是不再幻想会成为夫妻。我甚至幻想过若干年后的某一天，我和她在某个街角相遇。她右手牵着她的女儿（我还是希望是个女儿，虽然已与我无关），我们只是那样地望着对方，只是那么简单的一句：“好久不见。”

至于她以后的男朋友，我想学历一定会很高，长的也一定会很帅，很会照顾人，会让她时刻有一种公主般的感觉。我希望她的男朋友非常优秀，因为像她这样一个女生，我不希望她委屈自己。

至于我以后的女朋友，她一定不会有她的影子。她或许会很文静，或许文静中会带一些小调皮，一切都不确定，但有一点我很确定，我会对她很好，我会很爱她，我不会将就。

如果以后我的女朋友问起，我会和她说起这个叫沈洁，我习惯唤作晶晶的女生。我会告诉她，晶晶陪我走过的岁月中曾无数次地让我快乐过。在与晶晶的交往中，我学会了温柔，学会了真诚，学会了理解，学会了很多。当我学会这些以后，我把这些全部用在了我现在的女朋友身上。也许我的女朋友会嘟嘟小嘴，假装很生气，然后把头埋进我的怀里。又或许我根本不会和我未来的女朋友提起这些，只是把这个叫做晶晶的女生当做独家记忆般珍藏在我记忆的相册中，不再翻起。

她结婚时，我或许会去参加。只是那么静静地坐在某个角落，看着他为她戴上戒指，看着她穿着他精心为她挑选的婚纱，那一刻她一定是世界上最漂亮的新娘。

其实，关于她的一切我都还记得。想着她以前的种种，还是会会心的笑。

她可以一边说她很讨厌女生让男生拿外套，一边把外套扔给我并理直气壮的说：“拿着。”

她可以一边依偎在我的怀里，一边滔滔不绝地说她如何把一只活生生的兔子解剖的过程，最后抬起头问我：“我厉害吧？”

她可以不经我同意就把头靠在我的肩上，而我同样如此做时，她却问我：“你经我同意了吗？”

她可以一边说她讨厌男生幼稚，讨厌男生像个孩子，而我像个孩子一般躺在她的怀里时，她却说很喜欢。

她可以一边和我开着语音，一边却和她的同学语音聊天，并请她的同学帮忙介绍男朋友。我和其他人聊天，她还嫌我打字动静太大，没有认真听她和她同学说话。

她会在和我说过晚安之后问我晚安是什么意思？我说不知道，她回答：“Wanan，我爱你爱你!"

我牵她手时，她会直愣愣的望着我：“有感觉吗？”

我提起某女生时，她会不允许，她会问：“你敢说她在你心里没有分量吗？”她会问她和那个女生谁更可爱，并强迫我说她比那个女生可爱…关于这些，我终于还记得，终于记得…

当我们要爱了，才知道这就是爱。当我们要离开了，才知道离开也是因为爱。

我要恋爱了，我要结婚了，正月二十八...

偶然翻开QQ日志，看到这篇五年前写的文章。诸多感慨，时间带走的，比我想象的还要多，而这五年，我始终还是一个人...