去年， 热衷于用手机看书， 无意间翻开太宰治的《人间失格》坦白说，那是一本起初我没怎么看懂的书，后来百度了太宰的生平，才知道《人间失格》为什么那么丧。 

在看到某一段时，我写了一段书评，时间太久了，以至于我都忘了自己是怀着什么样的心态写下的那段话，可就是这些无关痛痒与别人的感情不能产生共鸣的文字，让我在里面触碰到有和我同样境遇的人。 

两三天前，午睡睡得正香，手机接二连三的震动，把我硬生生从美梦中拉扯出来，我拿起手机，看到一个陌生的头像给我发了很多信息，洋洋洒洒的好几页，返回来后，从第一个字读到最后一个字，就很想抱抱这个远在广东的小姑娘。 

其实我一直不明白，为什么一个人可以对另一个人有那么大莫名其妙的敌意。就像这个小姑娘同我倾诉的一样，我也遇到过似曾相识的事情，这世界有的时候就是这么奇怪，你小心翼翼的维护，你总是笑呵呵，你总是把算了吧挂在嘴上，很多人就会觉得你是白痴，你好欺负，导致明明不是自己的问题，你还要去低三下四的去给别人道歉，我问那个女孩你在怕什么？其实，这个问题我也不止一遍的问过自己。

后来，我终于看够了那些虚伪到令人作呕的脸，就像清除垃圾一样，把他们从我的生活中清理出去，也许他们是谁的铁杆，也许他们是谁的闺蜜，也许他们是父母贴心的棉袄，但对于我，对于那个女孩他们从未给予过我们一个正常人该有的善意，那他们又有什么资格接受我们的退让与善意呢？ 

上小学的时候，因我是插班生，有一段时间被全班同学孤立。还记得一个周末，同村有一个同班的女生，她带两个隔壁村的女孩去她家玩，马上到她家的时候又怕母亲责怪，丢下了那两个女生，我和妹妹一起回家的时候，看到她们两个不知所措的站在马路边，走过了她们身边准备过马路的时候，又转过头问她们愿不愿意去我们家一起吃饭，她们两说了什么我已记不清，只记得回家后，母亲做了很多好吃的，她们在我家住了一晚，因为不认识路，第二天我又送她们回了家。后来的事，我已经忘了七七八八，再后来就没有了联系。

直到两三年前，那时候家里面还种地，有一次我回家后，母亲滔滔不绝的跟我说起，有一个女生在她去卖菜的时候，不仅一眼认出了她，还帮了她很大的忙，跟她一直聊天，直到她走。母亲止不住的夸她漂亮，懂礼貌，活泼开朗，而我却早已经忘了她长什么样子。

我一直没有跟母亲说，那个时候欺负我最厉害的就是她，就是她们肆无忌惮的取笑，漫不经心的将我推下楼梯，恶作剧的在我桌子上涂三秒胶，将我围在厕所里泼水...是她们让我惧怕与人交往，怯懦胆小，但最为可笑的是成年后再次遇见时却被他们冠以“玩不起”的帽子。看了两遍《少年的你》不知道那段时光我是怎么熬过来的，也许太小，所以并没有特别感伤，但那些相同画面的刻骨铭心还是不时刺痛着我，是的，我忘不了。

前段时间，跟一位朋友聊天，无意间提起我清空了部分联系人列表，他很吃惊的问我，你到底怎么了，他觉得很不可思议。但对于我而言，却是再正常不过的事情，我只是想明白看透了很多。

每当我回想起来那些鸡零狗碎的时光，我都想重新回去打醒那个一张口就说，“算了吧，大家都是同学，她是女生，女生都不容易的....”自己。凭什么要我算了？宽容？大度？都是第一次做人，我为什么要大度？只可惜明白这些的时候，已经受过太多的伤害，现在能做的就只剩回头狠狠的啐一口，说一句出来混，迟早是要还的。

我告诉那女孩，适当的时候可以退让，但涉及到底线，原则，自尊的情况下，没有必要退让，别人怎么打你，你就怎么还回去。美好的年华，还是要给自己留下点什么，不要让这种人填满你的生活，以后能回忆起来的都是一地鸡毛。

讲真，同学这个名词，它有的时候很真，有的时候比假冒伪劣产品还假。