重逢真的是件很美妙的事，
别离却是件特别讨我厌的事。

只刚码完这句话鼻头不禁就酸了，难怪被一个98年的妹子说我“幼稚”，把大灯关了只留一盏夜灯，团坐在沙发上思绪万千，眼泪不知不觉就下来了。虽然我知道天下无不散之筵席，铁打的营盘流水的兵，新旧更替，一切都会过去，可是此刻我真的就是不开心了呀。

下午刚发了条动态“我是一个很懒的人，所有社会关系都希望别生变认一个人只要靠谱就认到底。我是一个很贪心的人，所有亲密关系都希望能长久随我怎么作对方都不会离开我。”一个小时后就有人告诉我她打算离开我了，接着由“朋友”、“白羊座”、“倔强”、“强势”等字眼唤起一些被我刻意剔除的记忆。

记忆中那节凌晨的绿皮火车，那个荒芜的深山老林，那只被压死在路上的黄鼠狼，那些一路笑语纵情欢歌突然就鲜活在眼前了……

如果当初我说“你别走”，你会留下来陪我嘛？白羊座那么强硬，肯定不会对不对，我又不是没服软，希望千万不要重逢了，再也不见才是最好的结果罢了，人生路漫漫，过了就是客，破镜难圆。

陪伴是最长情的告白？

其实我到现在还是不能理解“陪伴是最长情的告白”这句话的意义，因为从未体验过“恰好适合的陪伴”，愿意陪着我的人我不中意，我中意的人却不能一直陪我，虽然也不笃信“永远”，可是我还是忍不住会奢望一下的。你说人与人之间的关系为什么会那么脆弱呢？说散就散了。

人和宠物的关系大概很稳固吧，邻居的猫咪时不时到家里来串门，然后邻居又挨家挨户的去找它，看起来好温馨诶，有所牵挂也不失为件幸福的事情。突然也想养只猫或者狗了，它们大概是不会离开我的吧，可是我连自己都照顾不好，又怎么照顾它们呢？此刻心里空落落的，特别想回家。

不止一个男性对我说过：我很佩服你，敢一个女孩只身到陌生的地方闯荡。回头望了眼，努力回忆这两年走过的路，我已经记不清怎么就走到今天这一步了。

一直尽可能从心，做从心的事，说从心的话，从没有刻意想过要做出多大的成就，也从不想让很多人佩服自己，怎么我就活成了别人眼里无坚不摧的女超人了呢？

写到一半，晚上某人弹来视频，一句“怎么了”让我原本停止的哽咽又开始了，我回道：我好孤独。他说如果太辛苦了就回湖南，凭你的能力找份收入不错的工作很容易，然后再找个老实人踏踏实实过小日子。

那么什么才是“老实人”？老实人好像成了天下所有浪够了想回归平淡生活的女子的备胎，做个老实人好像也是蛮憋屈蛮背时的哦，以后谁说我老实人我打他！

再然后什么才是小日子？是被琐碎包围的柴米油盐酱醋茶？还是全部精力围着老公孩子打转？我在想，难道这样就不会孤独了嘛？

拜托，孤独和寂寞不一样的好吗！治愈寂寞是不挑对象只挑性别男的活的就好，可能治愈孤独的陪伴是要走心的，不论性别但一定得三观相符有共同话题。需要声明的是：我只孤独却一点不寂寞。

如果你硬问我为什么那么孤独还要在外面漂泊，我只能这么回答：心没有栖息的地方，在哪里都会孤独，与其在不思进取麻痹自我中孤单，不如在节奏飞快的环境中孤独。至少当我看到身边每个人都在为生活打拼时，自己的矫情病总会被抑制一些，相对来说也就没那么孤独了。

深夜发病，我知道睡一觉就会好的，我知道一切都会又正常起来的。