做了个噩梦，我差点结婚了。
这个梦在我所有恐怖的噩梦里算毫无血腥惊悚元素，唯一可怕的是真实和麻木。
我到了结婚年纪，自动接受匹配相亲，差不多的条件，熟悉但陌生的对象，随意得像一场临时交易。
我麻木的像装着躯壳的提线木偶，被世俗操控着走向婚姻。
妈很高兴，我终于要嫁了，就像她不用再背着包袱般松口气。而我始终开心不起来，因为我违背了自己的内心去完成这场交易，只为了换一个家人满意的“正常”人生。
爸似乎惊讶我这么快同意，婚姻大事的敲定，也就一周的时间。他轻问了句，真的想嫁吗？
不想！我压制在麻木躯壳里的灵魂发出激荡的回响。
那一刻的自我开始暴涨，愤懑和不甘冲破了麻木不仁的表象，我不想要这样的人生，我不想拿自己进行交易只为换取别人眼里的“正常”。
终于赶在下聘日前醒悟并设好让彼此暴雷的必要条件，双方家庭终于明白彼此“不是良配”。我游刃有余，四两拨千斤调和收尾，一切错误终于可以挽回。
虽然我依旧没有见到那位要结婚的对象，全程他似乎只存在于我世界的另一端。我们之间似乎真正的交流只有两句话。
我：你真的决定和我结婚？
他：嗯，都行。
那一刻，我内心觉得要完蛋，像逼自己硬着头皮去结婚，而对方其实无所谓和谁结婚。
而如今看着聊天框里依旧这两句话的我终于释然的笑出声。
我终于重新拥有自己，拥有一个不被禁锢的自由灵魂，再次享受没有被压制的人生。
最后我笑着醒来了，虽然只是一场梦，虽然虚惊一场。但我更确信的一点是，我不想嫁给一个所谓差不多的人，然后将就过完此生。
我不由想起二十年前，我便做过类似的梦。
那时候还在读小学，对婚礼和嫁娶是充满憧憬的。那次我梦到我嫁给了一个喜欢我的小学同学，婚礼的一切如梦如幻，庄重明亮的礼堂，洁白的婚纱拖过红毯……
但我内心很难受，我喜欢的人不是他。
牧师严肃的问我，你是否愿意成为他的妻子。
声音也如一击重锤，在亮的晃眼的殿堂使我晕眩半秒，继而挣扎着说出了一句，不愿意。
在场所有人开始哗然，牧师再次问我是否愿意，这次我坚定而大声的回答，不愿意。
没有继续的必要，我转身跑了出去，不顾身后场面如何壮观。
但我只记得落跑的那个片刻，心里所有的不舒服都如白鸽一样飞走，推开礼堂大门，外面的天空蔚蓝而柔和。
原来不再违背自己的内心是一件如此幸福的事情。即使我是个丢脸而糟糕的落跑新娘。
其实这么一想，小时候的我勇敢太多了。长大后似乎被就连拒绝别人也还得先抛出一部分自我的缺憾，不让对方完全不占理。
不过二十年前和二十年后我唯一不变的是，我只想嫁给我真正爱的人，而不是把婚姻当成一场条件匹配的交易。
如果实在没有这个人选，我宁愿孤独但也自由的终老。
