曾经我认为，一个人的改变总是在朝着更好更优秀的方向走着，但现实好像又不是这样的
我自以为是的觉得没有人比我更了解我自己了，不知道从什么时候开始，我的心事只有自己懂了，不知道从什么时候开始，我才发现我和以前不一样了
一年前？两年前？到底是多久之前开始，我不再喜欢和别人交流，变得少言寡语，变得不再想去交朋友，甚至于有时候感觉和某个人说的某些话是没有任何必要的，我也想过，我是不是得抑郁症了
前天，我妈和我说，我发现你现在为什么不喜欢和人打招呼呢？那是礼貌你知不知道，那时，我也不知道我该怎么回答，最后我说的是，我觉得我和他们没什么好说的啊
为什么会这样呢为什么呢？
曾经的我，好像对什么事情都有自己独有的那份自信，我喜欢交朋友，我喜欢交可以交心的朋友，我喜欢和我身边的人分享我的喜怒哀乐，我希望我在孤独失落的时候有人能懂我的悲伤有人能陪在我的身边，那时的我，好像总是那么乐观开朗，把一切我有的正能量通过各种办法传递给我身边的人，该疯的时候就疯，该难过时会难过，应该也可以说成是没心没肺吧
以前的朋友还在么？还在吧。新的朋友呢？好像只有新的同学，没有新的朋友吧。上大学之前的那份笃定哪里去了，好像自己的朋友圈不大反而变小了，虽然我始终相信那些决定留在你身边的人是不会离开的，但如果一直都是这样，那些我口口声声叫着的老朋友，都会被我弄丢吧
说起自己改变的原因，我好像也并不是一无所知
起初，我会拿自己要好好学习所以没有时间去管那么多这个理由搪塞自己，过去的整整一年里，自己的成长速度好像让我自己都觉得惊人，看懂了好多事，好像又有好多事让我继续迷茫下去
其实，能让自己丢掉自信的是自己，因为我并不优秀，也算不上勤奋刻苦的一行人，只能说，我在以最平凡的方式过着我最平凡的生活，我也会自卑，我也怕因为我让别人受到伤害，我也怕自己会受到伤害，所以，现在的大多数时候，我会用不说去面对，我宁愿把这些话写下来，也不想坐在一个安静的地方有条不紊的和另一个人讲述，把自己包的严严实实密不透风。即使不被人理解，即使很多事情都要自己承担。虽然，其实，我也不想失去自己本有的那些珍贵的东西
但交朋友久了，都会疲倦的吧。话说的多了，都会受伤或者伤害到别人吧自己倾心的话说的多了，也难免会被别人当成笑话吧难过难熬的事多了，才发现也是只有自己才是能够一直陪自己一直走下去的人
我并不讨厌现在的自己，即使觉得自己的改变是在朝着一个不怎么阳光的方向，但无论如何，我都知道自己的改变是过去的那几年岁月给予我最好的礼物，我既然没有办法拒绝，那我就坦然接受它，要我沉默，我就用写的把自己的心情全都描述出来
通过另一种方式，继续做着自己喜欢的事，成为自己想成为的人，即使不是原本自己想象中的样子，依旧值得自己骄傲
两年前的时候真的以为自己可能会得抑郁症
现在周围的一切包括自己还是在不断的改变
好在现在的自己更加乐观坚强，即使生活对我不太善良，但是我善良
