又是一年繁花盛开的季节，都说花儿总能带给人美好的心情，但这个季节于我却有太多的回忆和忧伤。

        然而与您最后一次见面也是在去年花团锦簇的时候。我怎么也不会想到一直精神矍铄的您，会走的那样匆匆。前几天又梦见了您，回忆像无声电影一般不断从脑海里闪过，往事一幕幕又再次清晰的再现。小时候的记忆里，没有任何您的印象，渐渐长大，才明白原来您那么重男轻女，我和妹妹是不被待见的，您的眼中从来没有过我们这样的孙女。然而，有一天您卧床不起了，您一直心心念念的孙辈们都很少去看您，这时候您才不会拒绝我，才愿意多和我说些话，也只有那段时间，我才觉得原来您和我之间也还有亲情，那也是整个孩童时代我和您之间唯一的回忆。随着时光的流逝，您逐渐恢复了，我们之间也回到了原点，再次体会到了什么是冷漠，什么是区别对待。人都是有感情的，时间久了，所有的希望与期待便也慢慢黯淡了。看着别人家的孩子都有爷爷奶奶疼，我不知道那是一种什么样的幸福;看着和我一样大的堂姐放学回家有您做好饭等着她，而我只能眼巴巴的羡慕着，然后等着妈妈回家。我不知道自己做错了什么，为什么您做的那么明显，从来都不在乎我的感受，甚至不惜用语言伤害我，后来才知道有一句话叫做“因为不在乎，所以无所谓吧！”有时候我会问父母，您们如此不待见我们，难道他们感觉不到吗，为什么对您们该有的照顾还是一如既往的给你们，哪怕委屈了我和妹妹也从没间断过？当后来听说了一句话叫“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”，才恍然明白，当时妈妈和我说的大概也就是这个意思吧。

        可天意却偏偏如此捉弄人，我习惯了我们像路人一般的相处，您却需要有人照顾，我从来没有想过我们再次接触会是这样的情况下，我和妈妈说我不愿意，我不知道怎么和您相处，妈妈告诉我您再怎样也是长辈，就算做的有多过分，始终是爸爸的家人。从那之后，我们之间的关系有所改变，虽然我还是能明显感觉到您的偏心，却不再那么排斥。后来，每次回家都会去看您，帮您做些力所能及的事，陪您聊聊天，也知道了很多关于您的事。只是我们之间不可能像其他人一样亲近，我没有办法完全不介意您之前的态度，也做不到装做什么都没有发生过，很多事我说服不了我自己，也不可能忘记，有些伤害只要被提及还是会隐隐作痛。可能后来您也感觉到我的刻意回避与疏远，您和父母说过，和姑妈说过，他们都劝我，不应该和您计较太多，说您偏心不应该，但不至于让我们之间有如此大的隔阂。我说我宁愿从来都没有拥有过，也不希望同样的伤害再受第二次，我知道他们没有办法理解我为什么会那么埋怨您们，就如他们不知道为什么我们之间会有那么大的隔阂一般。

        去年，最后一次见您正是大地万紫千红一片绿的时候。来工作之前，我去看您，您拉着我说了很多话，和我说有时间回家多去看看您，以前的事让我别记在心上。后来很长一段时间我没有回家，妈妈告诉我，您问过她我什么时候回家，觉得很久没有见过我了。直到有一天晚上做梦梦到您，您问我要回家了吗，能不能回去看看您，我说快到周末了，那个周末我就回家去看您。醒来的时候，我发现自己是哭醒的，我有种不好的预感，只是我不知道那是一个征兆，就在那一夜，您离开了。我原本以为我可以不在乎，对于您的事我可以云淡风轻，但确认了这个消息后，我还是难过了许久，那段时间有人提起您还是会忍不住落泪。我甚至都不知道从什么时候开始，原来我还是在乎您的，尽管我一直不愿意承认，但也一直没把您放下过吧。

        我一直觉得我们之间还有很多路可以一起走，记得你刚到我家住时，我开始是恨你，不愿意主动搭理你们。后来看到你们老了走路都发抖的样子，我的孝心让我放下过去的一切。我开始感化您，您总是视而不见，当您想要和我亲近的时候，我却过不了自己心里的坎。或许从一开始，我们就错过了彼此，所以才会在后续的发展中在彼此的生命里留下缺憾。

        命运里，我们永远不知道明天和意外谁会先来。很多时候，错过，便是永别！