“我姐现在开了家琴行，自己创业当老板，每个月收入有2-3W吧，房车都买了。”她略显骄傲的叙述着她姐现在的生活，听上去不错，想想几年前，她姐还是个不知名大专毕业生，摸爬打滚到大城市里找工作，去过快递公司，也曾试想过托关系进银行，最终不如意罢。

家庭环境不好，没背景没实力，大家也不太看好她，现在却比好多人都过的好。我听着，心里五味陈杂，对比下自己，虽然有个重点大学文凭，但相比她现在的生活和收入，都差远了。人好像就是这样，总是见不得别人比自己好。

大学的初恋，微博关注早就取消了，但还是会忍不住用搜索用户的方式查看他的近况，看看他过的怎样，看到他意气风发又在晒女友合照，心里想着“晒恩爱死的快，这肯定不是真爱”；有时看到他微博说着伤感自勉的话，得知他过的不怎么好，心里竟有一丝快慰。要说感情什么的，早没了，不过是习惯性拿过去存在现在离去的人和自己做比较，潜意识的用各种理由说服自己，恩，他没我过的好。

这样的事情多了去了，前男友在一家木材销售公司从事，业绩做的尚可，因为是新公司，人手不多，稍微努力点就能脱颖而出，那会儿他有个竞争对手，我只记得每天晚上一起吃饭，他都会跟我唠叨好一阵子公司里的事，其中谈的最多的，便是这个竞争对手。

“他天天跟在戴总屁股后面，真看不惯那个嘴脸”；“有传言说，他和戴总进公司之前就认识啦”；“这小子就是看我能力比他好不爽，特别针对我”，那会儿我当然是向着自己人的，天天议论着那个竞争对手有多么不是，后来，竞争对手晋升了，男友很受打击，第二天毅然决然去公司递交了辞职信，然后就没去上班了。

其实那家公司的总负责人是一个姓陈的女士，挺照顾前男友的，时常在会议或微信群里表扬他，那会儿公司刚起步，业务也没发展起来，前男友虽然努力却也没做出太的业绩，太多的注意力放在了竞争者上，却忽视了最该重视的工作本身。

后来回想起这档事，他愤愤不平的说：“坚持辞职是对的，我就是看不惯他比我好，明明我做的更多”。可是在这社会上，不是做的更多就能出人头地，就能过的比别人好，这么浅显的道理很多人却想不明白。对方即使没能力靠领导上位，那前提也是他有人脉资源，或者人际关系处理到位，这又何尝不是一种能力呢？又或者，这件事前后我们充当的一直是旁听者，真实事件也并非前男友说的那样，竞争对手或许确实比他能力更强，做的更好，只是人一旦放大了自己的长处和他人的短处，便按着自己的意志陷入错误的理想循环了。

我们认定的事，就会用各种理由千方百计去阐述这件事是对的；我们认为别人没自己好，就会无限放大对方不利的一面，而即使好的，也常常被忽略了；根深蒂固，我们还是见不得别人比自己好啊，特别是那些与自己身份地位持平的人，他们怎么能过的比我们还好？

为什么见不得别人比自己好？其实这是前提条件的，你看不惯的往往是和你相差不多，同属一个阶层的人，你不会嫉妒老板比自己工资高，乔布斯比自己有才，周杰伦歌唱的更好，但你会嫉妒同事又被领导夸了，所有人似乎都围着他转；乞丐不会嫉妒成千上万的富人，却会因为一个收入比他更高的乞丐而心神不宁。

同事图奇的观点是：

所有的层级结构，资源是从上到下分配。与你一层的人越多，你分到的量就越少，当有人在你认定的一个层级，但他的收益却高于你时，就会产生这种心理。每个人占据的生态位都是固定的，如果有人上去了，那么必须有人被挤下来，这种心理本质上就是对自己社会地位的危机感。

而上海交大精神医学教授杜亚松博士从三方面阐述了自己的见解：

1、人的天性引发嫉妒；2、历史传承带来不安全感；3、错误教育固化不良心态。

我比较认同的第二种观点，历史传承带来的不安全感，古代“一亩三分地”带来的安全感是实实在在的，现代，房、车、孩子成为中国人的生活理想，当别人有更好的房子、车子，更优秀的孩子时，不安全感就被触发了。现代社会贫富差距加大，社会资源有限，种种原因将见不得人好这种心态深植国人心中，形成一种根深蒂固的心理基因。

古有“不患寡而患不均”，不担心财富不多,但会担心财富分配不均匀。这种平均主义思想从古代延伸到现代。社会生存竞争的压力也让每个人都如履薄冰。说到底，“我们总是见不得别人比自己好”也没多大事，只是自然、社会因素双重作用下形成的一种天性，也没必要看的太重，避免扩大影响就好。

可以见不得别人比你好，但别因此着了魔，陷入无止境的猜疑、比较与抱怨，说真的，你也只是没看到别人背后的辛酸艰难罢了，没有人会无缘无故过的比你好，同等处境机遇给到你，你未必能做到。如果实在受不了别人比自己好，不如从现在开始脚踏实地，做一个让别人见不得你比他好的人吧！

放张图你们感受下：