2017年7月1日
无独有偶，昨天我在公号“新老王不装”里阅读了一篇题目是《从学步包迈开的人生该如何走完》的文章，文章中讲了这样一个故事：“若干年前作者朋友的孩子到北京上大学，他去车站接他们父子俩。到了学校后，父亲事无巨细的帮儿子搭理着，却舍不得让儿子干一点活，就让他在旁边站着看。作者感慨地说，那时的父亲心里是幸福的吧？至少当时这个儿子给他带来了荣耀。
到大学毕业那年，朋友的儿子约作者吃饭，原来他爸爸在老家给他找了份工作，可他想留北京，他希望作者能劝劝他父亲。结果沟通失败，最后儿子被他爸押解回老家。走的那天，孩子哭着进的火车站，他爸爸跟在孩子后面。
后来作者再遇这位父亲时，他开始抱怨儿子了，说：三年不到换了五份工作，后来竟然颓废啃老，在家里啥也不干，还迷上了牌桌。那个曾经让父亲荣耀无比的儿子不见了，此时在父亲嘴里说的儿子竟成了人渣。”
这个故事和我昨天讲的故事基本同出一辙，只是霸道的妈妈换成了掌控一切的爸爸。结果都是以爱的名义坑害了儿子，自己就是始作俑者，还抱怨孩子的种种不是。
这样的父母在当地都是有一定的能力，总想动用自己的关系给孩子安排他们认为的最佳结果。但他们就不考虑，你想要的是不是孩子想要的？他们不管那么多，把孩子当做私有财产，牢牢地控制在手里。不明白或者也不想明白，成年的孩子有人生的自主选择权力。孩子稍有不从，他们就气急败坏地给扣上“不孝”“不懂感恩”的大帽子吓唬、逼迫就范。
我们儒家文化偏好宣扬父母与子女之间的责任与义务，至于成年子女和父母的各自权利边界划分却是忽略和模糊的。所以导致互相越界、越位是常事、常态。出了问题也不知道错在何方？而舆论指责儿女的多，批评父母的少。
再举我家邻居的例子：这老太太是和我婆婆相处四十多年的老闺蜜，她儿子还是我第一届学生。当时上学时比较优秀，是我班的班长，高高大大很帅气，头脑聪明，做事稳重。他还有一个姐姐，长相个头身材都不错。姐弟俩当年也都是国营正式职工。
可是儿子女儿找对象，他妈全都无比挑剔，谁也不入她的法眼，每个都给pass掉。她女儿虽结婚了，几个月就以离婚告终。因为小俩口发生点摩擦，她女儿回家和她妈说了，结果她妈去婆家没有做调节工作，反而和亲家母动手对打起来，促使矛盾激化后离婚了。
儿子四十多岁到现在未婚，女儿四十多岁未再婚。她还觉得挺好的，都在家陪着她（她老公已去世）。我婆婆总劝她别太自私了，赶紧给姑娘、儿子找对象成家吧？因为见面总说这事，她不愿意听，和婆婆不咋说话了。
婆婆心肠好，这么些年对她家一直是关照的，家里吃不了的，用不完的就无偿送给她，感谢的话不说也就算啦，婆婆也不图这个。可是就因为婆婆总劝她抓紧给儿女成家，她们四十多年的友谊就此疏离了。
现在她40多岁的女儿早就不上班了，整天陪着她妈在小区里和那些六七十岁的老太太们在一起。我有时在小区里遇到她姑娘，就替她感到悲凉，这么年轻就混老太太帮，真没意思啊。
有时软弱的姑娘受了她妈的气，便跑到我婆婆家去哭诉，刚开始我婆婆给她出主意，想办法，也去劝她妈。后来我婆婆知道了，她本身就是逆来顺受的性格，甘心情愿受气，只是实在忍受不了时，找人来倾诉一下，回到家该啥样还啥样，她骨子里根本也不想改变什么。
从此以后，她再去找婆婆说这些事，婆婆就板起脸说：你们娘俩的事，我可没资格管，有好吃的你给你妈吃，你也不给我一口的。有施虐型人就有相匹配的受虐型的人，真是配套出品。
还有一些小媳妇整天抱怨丈夫不对、婆婆不好，家庭不和，咨询师建议她过不了就离婚，她根本就不想离婚，也不想解决任何问题，就是找人发泄情绪而已。我最烦这种人。
我对付这种人的方法是：不听、不劝、不理。偶尔说一句，如果不想离婚就闭嘴吧，如果想离婚就直接去法院吧。因为你的问题别人解决不了，谁也不想成为你负能量的垃圾桶。说一次两次还凑合，整天说，烦不烦，说着的人不烦，听着的人可烦啊。
从以上这故事当中，我们吸取的教训是：无论孩子事业与婚姻，最后的决定权一定交给孩子自己，作为家长可以提参考意见，力所能及的协助。婚姻法都规定婚姻自由自主。哪怕是父母也无权干涉？但我们中国父母无论婚前还是婚后界限不清干涉、搅和的人不再少数。
我最欣赏、最崇拜的当今教育专家尹建莉在她的《最美的教育最简单》一书里的这样描述母子关系：
“强烈的母爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体的退出。母爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。
母子一场，是生命中最深厚的缘分，深情只在这渐远中才趋于真实。若母亲把顺序做反了，就是在做一件反自然的事，既让孩子童年贫瘠，又让孩子的成年生活窒息。”
