——送给14岁的自己
每当我回忆起从前，内心总会没来由的一阵长吁短叹……
年幼时的懵懂无知，年少时的冲动热血，都已然随着岁月的流逝而远去……从前我总是羡慕那些无知的人，因为无知所以无畏，连带着那颗心也不会充满恐惧。
现在回忆，才发现幼年时期的记忆已经断断续续。我只记得自己在上海出生，学习，成长，直到我离开的那一年……
幼童时的记忆早已模糊不清了，为数不多的还能有些印象的便是从前在乒乓培训班练习的日子。一直不知道父亲为何会让还在读幼儿园的我去参加这样的培训班。总之那段记忆不是很美好……毕竟每天都要练到很晚，对于孩提时代的我而言绝对不是一件开心的事情。不过即便如此我还是懵懵懂懂的过来了。
后来我记得，在读小学的时候培训班突然解散了。那时候自己还有些伤心，直到后来进小学的时候又发现了从前的培训老师在我们学校当了体育老师，心里面才好受了一些。或许那时候我就有了些多愁善感的性子。
虽然不想回忆起来，但是年幼时的我一直都是被他人欺负的对象。按照现在的说法应该就是被霸凌了。理由吗，很简单，因为自己是外地孩子。我不知道为何那时候地域歧视会那么强烈，总之自己一直被上海本地的同学欺负。
那时候自己还有两个小伙伴，一个是天津人，个子不高，与我一样因为是外地的。另一个却是本地人，不过有时候脑袋不怎么灵光，经常被人嘲笑是傻子。不过也因为三人经常被欺负，倒是让我们的关系变得不错……
那时候自己也有想过反抗，可是那人的一句话却让我至今印象都很深刻：
“即便你告诉老师又能如何，我还会加倍奉还的。”
是吧……到现在我都对那个人的品德有些质疑？究竟是什么样的家庭能够让孩子的性格畸形成那个样子。对于那时的我而言，每天上学的日子有些折磨，所幸自己还是忍了下来。对于那时候的我而言每天最盼望的就是周末赶紧到来，这样自己就能够去图书大厦待着看书了……
我喜欢书，很喜欢，是因为它是唯一能够陪伴我度过日子的伙伴。我妈也很放心我的去处，所幸就把我扔在那里让我自己看书。我也不喜欢乱跑，只要能够有一个地方待着就可以了。直到现在我都很感谢那段时光，让我有了喜欢看书的兴趣。
不过这样的日子并没有持续太久……
在我印象里是因为我们住的地方要改建。同时我父母做生意的菜市场也要被拆掉了，所以我们一家不得不回到老家去。说真的如果能够回到过去，我一定会阻止父母当初的那个决定。哪怕留下来，苦一点也好……
我记得是在回去的第二年，我的父亲因为肺炎被送进了医院，同时还被查出了糖尿病。那时候的我对这个并没有什么概念，疾病也好，住院也好，我以为一切都会好的。
直到那个晚上，我被母亲安排到了奶奶家休息。只是那一夜是我人生的第一次失眠，不知道为何我一直睡不着。直到早晨四五点的样子，母亲从医院赶了回来。当她来到我的面前告诉我这件事情后。直到许久以后我才知道她说的那个病是绝症……
那时的我才12岁，在面对父亲身患绝症的消息后令我一度崩溃，直到现在都无法释怀。恰逢那时候学校突然改革，本来五年级就要毕业的到我那一届却变成了六年级。直到现在我还记得在最后一年去其他学校参加完考试后回来的路上，老师问我们要去哪里读书。
我选择一所最便宜的学校……是一个无奈却又不得不做的选择。
那是我初中的第一所学校，差到什么地步呢……每个年级段都只有一个班级。现在想想那真的是叫做一脉单传啊。
14岁时的我内心已经放弃了一切，人生是什么？在那时候的我看来真是个笑话。我早已不是小学时期的乖乖学生，暴虐，愤怒，痛恨……我的内心充满了对这个世界的悲愤。那时候的我已经放弃了人生，早就想好初中毕业以后就去当个混混……
所以称兄道弟，所以为朋友两肋插刀便成了我初一一整年的所有人生主题。和老师对着干，气哭老师，撕掉书本，在课堂上玩游戏根本就是家常便饭。
甚至还用割腕自杀来威胁老师……是吧，当时多么疯狂的事情都做过。
还记得那时我的兄弟被初三的人威胁，我就亲自为了这件事情去了一趟表哥家借了一些护身工具来保护自己。
无法无天，肆无忌惮，说的就是那时候的我……毕竟对我而言那时候的人生前路只有一片黑暗……我用自暴自弃的方式想要结束生命，却在死亡跟前停下了脚步。或许如果那时候在冲动一些，我或许真的不会在这个世界上留下这些文字。
后来到底是幸运还是不幸运，我的初中学校倒闭了……因为学校合并我被分派到了一所新的学校。或许正是因为这个偶然才让我认识了新的朋友，也间接改变了我的想法和命运。
13年前，我曾放荡不羁，曾百无禁忌，曾无所顾虑，曾自暴自弃……13年后，我已经27岁了，有了自己的职业，还在追寻着自己的梦想……回顾过去，那份叛逆的冲动一直潜藏在心中。
我曾痛恨过，也曾欢乐过，所以更加明白人生不是一帆风顺，没有经历过叛逆，没有狠狠地摔在地上，又怎么能够走出属于自己的人生呢！
我的12岁，是痛苦的梦魇，是一切悲伤的开始；我的14岁，也是在一片痛苦中挣扎走过……我也想恨，可是低头一想，好好活着就该知足了。
毕竟人生就是再这样的历程中不断成长啊！
