晚上一场暴雨带来一份好心情，它把所有不快和燥热都冲走了。洗衣服的时候左手把右手手指抓出一道不浅的血痕，整理窗台的时候打翻一盆多肉，细碎的发亮的铺面石撒满那一方小空间。我微微发怔，不可抑制地回想起从前的肉肉。
五月是个温柔又火热的月份，南方特有的温度席卷而来，带着沉沉的困意。五月下旬，在20号附近，见到了很多人的甜蜜。看到有个很优秀的学姐秀了个恩爱，我和闺蜜隔空对视姨母笑，一直感慨“真好真棒”。
以前班级的男生，一个极善良体贴的男生和一个可爱美丽的学姐在一起了。我私发表示祝福时他痴汉般地把小姐姐的闪照发给我看，“超可爱的”这样不加掩饰的喜欢让人看了感到很温暖。
就是这样子吧，恨不得把你藏进我的手心，又想让全世界知道你是我的。那种喜欢一个人的感觉很久都不曾有过了，雀跃、小心翼翼。
我悄咪咪地记录过很多人恋爱时的模样呀，欢快得像个孩子的，深沉得像个诗人的；思念时有人像怨妇，有人则飞奔至对方身边；吵架时有人痛哭有人沉默不语。生动又活泼，温柔又落寞。百般滋味，有些许被我捞住，装进记忆的玻璃瓶。
也许以后呀，我会把它们写下来。我喜欢极了我的朋友们幸福的模样，就像喜欢空气里的玉兰花香喜欢最后一口的西瓜汁喜欢不掉虫子的香樟树。
我成为了一个善于歌颂的人，“真是一对好看的情侣”、“好甜”都是我想表达的真心，我祝福所有在这嘈杂世界里敢于并且幸运地牵起彼此手的人。
但是，我也不觉得遗憾或是非常羡慕，我越来越沉静，不气他的路痴也不气自己的独来独往了。
“你单身，你一定过得很苦吧？”
“不，我过得很酷。”
我看自己喜欢的电影，不试图寻找共同话题取悦谁；我点三个菜，没有带面巾纸的时候就只是舔舔嘴唇；我有很多和爸妈交流的时间，我和他们探讨生活该是怎样；我不必计较有一个人醒来没有跟我说早安，睡去没有和我说好梦；就像此刻我不担心谁会因为我熬夜而离开我；雨天两个人撑伞的快乐也不及淋雨来得酣畅。
我知道只有把生活的希望寄托于自己，方能展现最好最耀眼的自己，也才能让将来的某某看清我的样子，至少来得真切一分。
有时，我把自己当成一个长者，絮絮叨叨把我认为的经营手段都抖给舍友听。“男生嘛，你就要对他好一点……”说得舍友无奈至极“我也不是第一次谈恋爱”
是的，谁都是自己幸福生活的指挥官，不需我指点。疼痛或者甘甜，都要亲手挖掘才能刻骨铭心。我好似有满腹心计，但其实也许我面对那个他时，依旧会怯生生不知所措恰如最初笨拙的模样。但我就是想让相爱的人少走一点点弯路，是我的济世情怀多余了吧，我有何立场去出谋划策，我又没能成为模范和信仰。但我热衷于此，一边鄙夷一边坚持。
因为我爱：
我爱着平庸而忙碌的现世，爱下过雨后静寂的夜晚，爱着梦里会出现的旧事，爱着漂泊无依南辕北辙的魂魄。
我爱着每一道均匀的呼吸，爱着每一句恶意的言语，也爱着不期而至的深情。
