我是一个远嫁的女儿，也是孝顺的女儿。性格比较像爸爸，所以很多的时候，也更理解爸爸。

      今天是农历十二，我回娘家的第二天。下午得空和爸爸聊天，我们的共同话题是吐槽妈妈。妈妈给人的窒息感，妈妈的匮乏感。从小，在爸爸的口中，我听到的都是对妈妈的不满，他说他情商低，不会说话。他还说她抠门，什么钱都舍不得花，买东西都要买最便宜的。说她不体贴，从来没有关心他在外面累不累，只知道他没有提前打招呼说不回家吃饭导致她做多了饭浪费。而我，似乎从小就站在爸爸这头。我也很烦妈妈的小气，觉得日子就不能过好一点，又不是很穷。更烦她的碎碎念，每件小事都要交待，按照她的标准完成，否则就会被骂，她还要重新做一遍。也讨厌她不懂得尊重人，小时候因为衣服没洗干净被她拿出来当众展示而无地自容。甚至有些恨她，就你厉害，你行你干，我就不干。也许基于这种种怨气，但凡有机会吐槽，我也跟着吐槽。虽然理智觉得不应该，可我真的连一句维护她的话都说不出来，为此我也很自责。

      可是仔细想想，其实她也没被爱过。爸爸也没有多少爱的行动。他们的相处模式里，更多的是过日子。没有多少爱意。那是一种怎样的感觉呢？女人絮絮叨叨，絮絮叨叨，男人看似忍让，实则没有在意过她一分。就这么过了三十几年。一点没变。时而争吵几句，被劝下来后，各自生气几天，就当什么也没发生。没有实质性的沟通，事情就这么过了。小时候我非常怕这几天，家里的氛围特别冷，像被冻住了一样。我左右不是，心里慌的很。时刻关注着他们的情绪。轻易不敢出声。所以从小养成忍的习惯。讨好的习惯。

    这次回来，也是因为有天视频时感觉他们气氛不对，我就开始不安。问了爸爸，他说他们吵架了，我最终冒着流感高发的风险，带着两娃回来了。我又在讨好，又在救火。我好像是爸爸的期待，努力演好他心目中的好女儿。好累呀！现在的我是看到了这点，可依然无法改变。有时我在想，爸爸爱我吗？如果我不能满足他的期待，他会不会也一样嫌弃我呢？我那么害怕他对我失望，为什么？我的存在就是为了证明在爸爸心中我是足够好的吗？也许，老天派我来还爸爸的债呢？我已经做了很多了，很努力了。我可以放心活自己的。

    也许还需要再多一些时间，我才能退出他们的关系。也许我可以不做谁的拯救者。也许我的生命本身就是疗愈，就是礼物。我也想要被珍视，被欢迎，被接纳，被喜欢。我不需要努力，我只需要好好爱惜我的生命。我们都是，对吗？