我一直很相信我的直觉，我能觉察到变化，像会预知未来事情一样，感应到或许再也见不到你了。

与其说这是像会预知，更像是一种征兆提醒，提醒我要和你在一起久一些。

可即便如此，我在离开时，还是没去和你见面。我现在都不理解当时的决定，为什么明知道有些事不去做就一定会后悔，但最后还是没去做呢？

用像素极差的手机和你拍下合影，或许是想留住和你在一起的时间和回忆。变故来得很快，来不及反应，而我也只是从别人口中知道你的消息和以前的状况。

住院，无法行走，每天都只能躺着，排尿都需要管子，身体无法动弹，后来终于可以走路了，只是要接触拐杖才行。

只是后来还是旧疾复发，再一次的只能坐在椅子上。

听着别人的描述，总会潸然泪下，我曾在假期去看过你，你只能坐在椅子上。一天天的就这样坐着，吃饭用勺子舀着吃，每一天都看着身边的人在忙碌，看着孙子孙女在玩闹，看着我们在你眼前来回的身影。

我有没有和你好好聊过天，认认真真地和你说话呢，哪怕我坐得离你更近一些都行呀，我为什么记不起来了呢？甚至连那时候您能不能说话我都记不起来了。

却唯独记得你的样子，你的表情，你看我们时的神情。看到你心疼自己女儿，也就是我的妈妈的表情。那个看着自己的女儿回去看你，却又不能多留一天时脸上的神情。

可让我觉得更难过的是，我似乎慢慢有些忘记这些神情。

这样的境况让我很难过，很无奈，对自己的无奈，你的离开我一直无法释怀和原谅自己。无法原谅那个预感可能再也见不到了却没去和你见面的决定。当时的我是怎么想的？

前不久我梦到你啦，梦里你还是熟悉的样子，难道是因为你知道我想你了，于是你来梦里找我吗？

今天我在某视频平台看到一个人写的关于外婆的故事。

我就又想到了你。我一直还没释怀你离开这件事，没去看你但现在已无法改变过去，我也没释怀。

真的，想见你。