如果一个人不爱自己，他没有能力去爱别人，他也得不到别人的爱。
什么是孩子应该获得的？什么对于孩子来说，是最好的亲子教育？
依赖者背后有一种被遗弃的恐惧，总是担心对方走了就不会回来了，和我们童年父母不在身边，我们感受不到完整有关，我们会去讨好一个人，会依赖一个人。
反依赖者，童年有被控制、被侵犯，失去自我的恐惧，恐惧非常大时，大于亲密关系。他害怕对方提出的需求或者要求超出自己的能力范围，这两个恐惧为什么会形成？什么时候形成的？
家庭教育不抵亲子关系，亲子关系不抵亲密关系，亲密关系不抵自我关系
童年没有获得的支持和爱，我们会用一生去索取。父母对孩子来说最大的支持，不是让他自己会写作业，而是让他有更多的能量写作业。孩子不写作业，我们会把自己不愉快投射出来，孩子会觉得我不好。每个孩子都不缺乏创造力，缺乏的是创造力的能量。一个孩子是否感受得到爱，就看他是否享受和父母在一起。我们给到世界的，一定是先给到自己的。先感受在混乱中自己的感受是什么，所有的转化都是由自己开始，因为我们崩溃了，谁都帮不了。当我们能真正感受自己身体里不舒服的感受，接纳自己的不舒适感并转化这些不舒适感时，才能真正的把爱给出去。我们想更好的创造和爱别人的前提是我们能爱自己，爱自己的前提是不评判自己，我们每一个人一旦有评判时都有一个标准，比如小时候“好好写作业，好好听话”就是好孩子，一旦有了标准，不符合标准的部分，我们自动过滤掉，就失去了完整性。在亲密关系中，最初看到的不是一个完整的人，而是这个人的一部分满足了我们的需求，当我们只是看到部分，没有看到完整性时，接触一段时间，觉得他变了，他本来就是这样，只是我们的评判让我们只能看到我们看到的部分，爱自己不是只看到做得好的部分，而是能完整地接纳自己的每一部分，如果我们不能接纳完整的自己，我们会把他投射到环境中，创造了冲突的环境。世界上没有完美的人，完美的人不存在，完美没有力量，真实才有力量。接纳自己，包括接纳自己好的和不好的部分，接纳自己的情绪和脆弱的部分。
作为父母，我们最大的责任不是教会孩子如何上学，而是教会他什么是安全感，什么是重要性，什么是让他有自由的选择，什么是真正的接纳自己和允许。这些部分除了父母，没有人能教会他们，如果我们没有教会他们，他们会用一生去向世界索取没有获得的安全感。作为父母，当我们能完整地接纳自己，我们就能完整地接纳我们的孩子、伴侣如其所是。什么是好的关系？好的关系就是我们能享受在关系中的体验，所有的享受都是从接纳开始，只有能接纳自己，才能更好地爱自己，当我们能爱自己的时候，我们才能爱别人，同时能感受到被爱的感觉。
A 触发事件 B 我们的信念系统 C 我们的反应
A：学校老师的指责和嘲讽
C：愤怒的情绪
愤怒是在告诉我们，我们有些边界被侵犯了，这是关于重要性的部分，如果没有感受到边界被尊重，我们会产生这样的情绪。红转绿模型：转化语言的部分：学习如何在对方说出这样的语言后，我拥有更多的灵活性。无论对方说什么，我如何找到对我来说更有效的沟通方式。转化情绪的部分，如何从笼罩的情绪中穿越出去，愤怒不是问题，往往是卡在情绪的思维里。当我们感觉到被攻击了，我们会用攻击的方式反回去，这样往往得不到我们想要的部分。
情绪换框三个步骤：
1、我们留意自己想要的时什么，而不是不想要什么。当我们说出不想要的时候，会创造更多不想要。比如：想要被尊重，想要沟通是良好的。
2、当我得到想要的部分的时候，我能感受到的和体验是什么，情绪换框，从崩溃或愤怒的情绪变为尊重的或喜悦的或连接的情绪，
3、如何做会让我感受到更好。
这样就转化了绿色语言和情绪。
别人永远是对的，我们永远是有方法的，一旦我们被情绪卡住了，我们就没有方法了。其实所有情绪被卡住的时候，我们不是一个成年人，我们更像是一个孩子。一旦能转化关于愤怒的部分，建立边界的时候，我们就能向外扩张或延展，创造另外的部分。我们所有给到世界的，其实首先都是给自己的。比如我们愤怒，表面行为是我们对别人愤怒，实际是拿愤怒攻击了自己的器官，我们的身体就会生病。这些情绪卡在自己的身体里，我们会把他投射出去，所以说，对外和对内实际上是一件事情，所以爱从接纳自己开始，愤怒是可以的，我们想要的是什么，它对我来说是如此宝贵的资源，他告诉我我有一个边界，我内心有一个边界渴望被尊重。
