这一个月从保险公司离职后，便也就真的不急着找工作了。

在家里把该补的陈情令看完了，更新的电视也在追当中，综艺每天都刷着，饿了就起来看看冰箱里还有什么能供我再吃几顿。

然后晚上睡觉时会下意识的回想自己的一天。七点半没有自然醒，每天的云层都很厚，离开了空调活不下去。显得生活一点都不安静。

然后就失眠，苦恼自己不应该这样，想为什么会这样。熬着就半夜一两点了，第二天醒来拉开窗帘又觉得晃眼了，合上后又躺下说今天再混一天吧。

闺蜜说，我不能这样。可又说，除了没钱，这样躺尸肆意的日子其实多好啊。这生活除了没钱啥都好，而工作呢，除了有钱啥都不好。

朋友说，如果刚来重庆时就找到一个稳定的工作，工资可以不是很高，但每天可以按时上下班，周末看剧或者做其他的，除了房租，应该也可以剩下一些慢慢还钱了。

我不能想，不能设想两个月前走的别的路。不然我会怪我自己的选择。

即使心里无数次会后悔这样那样的选择，可一言被别人看出的想法更让我无所遁形。

所以表面上故作镇定，不后悔。总相信是有拨开云雾见月明的那天。来欺骗自己。

我很念旧。

会因为很多年前自己的无知而不敢踏出恋爱的那一步。可能对别人来说已经无关紧要，但对我不是。

会想起小时候和发小的“后山天龙八部三结义”，三个人故作紧张的模仿着乔峰三人的“不求同年同月同日生，但求同年同月同日死”的傻话，然后一饮而尽碗里的水。

会想起很多很多断断续续的小片段，却忘了是和谁一起的生活。

所以也念旧到如果回到几个月前的生活，现在又会是什么样子。

他们总问我，辞掉国企的工作，到没有他们的内地，还没有工作，会不会后悔。

我说不会。

然后又无数次在晚上独想。

我，真的不后悔嘛。

过生日时看着老爸发来的视频忍不住哭的是谁。

一个人出门去买菜或者面试时没人陪着的感觉真的能习惯嘛。

不能拉着他们撒娇唠家常的日子真的是我想的嘛。

爸妈说，在那边还水土不服，要不就回来吧。

我微笑着说，那哪能行啊，我还没经历闯荡过呢，怎么好意思回去。

其实哪是啊，

我只是还没有努力的做我自己而已。

那个现在都不知道未来该是什么样子的自己

然后到了晚上，

自己给自己画个圈圈。

会过去的，会好的。

等多认识些人就好了。

然后听着歌设置半个小时的定时，翻来覆去强忍着睡着。

明天，

日子总得是越来越明朗的吧。