文/彭于晏的小迷妹
图/来源于网络
故事/来源于身边
『01』
细细想来，我写文已有将近两年的时间了，从最初的几百字到现在我也不确定我写了多少。
每当别人问起我为什么这么喜欢写文章时，我就会想起那些年，我在日记本上写过的那些自认为高逼格的诗，还有那些我在不眠的深夜里写过的，长长的文章。
上高中那会每次回到课桌，都会发现桌子的抽屉里多了一张小纸条或者小卡片。
那时候我们想了解一个人，想关心一个人，都会用这样小心翼翼地方式，去试探对方，然后在某个阳光明媚的日子里，偷偷的看着对方的回信。
有时候看着看着，不免就笑了起来，原来这就是想念一个人的感觉哇！
那些年喜欢一个人，就会给他写纸条折成心折成纸鹤，就会不停的给他写信。虽然现在看起来又蠢又傻逼，但在当时却不得开心的不行。
那时候我交了笔友，总是会期待一个星期一次的回信。那时候和一个远方的人交流，是一件特别满怀期待的事。
可是啊，我却觉得那样子的等待，是一件很美好而又快乐的事情。
等待是一件幸福的事情，因为你知道，最后那个人一定会来。
所以不管多久都愿意等。
这个习惯一直保持到现在，尽管现在笔友已失去联系，但我依然在坚持写下去，不过不再是写给某个人。
想起朋友说他每次和女朋友约会，都要在女朋友楼下等两个多小时，可是他却一点都不觉得麻烦，因为他说他觉得，等待是爱情的一种方式，你爱那个人所以无论多晚都愿意等。
现在的生活节奏越来越快，做什么都要争分夺秒，等待变成了一件痛苦又无奈的事情，我们连等一个人五分钟的耐心好像都没有了。
快到两个人一见面，就着急想要一个晚上把所有的事情做完。
电影《志明与春娇》里志明对春娇说有些事不用一晚都做完，我们又不赶时间，想必说的也是同样的道理
有时候等一等，可能才是正确的方式，顺其自然可能更完美。
后来，手机电脑以及网络的普遍性到来，我们开始和别人有了更多更快的交流方式。
想念一个人的时候，也不需要花费漫长的好多天去等一封信，而是第一时间可以发微信，发EMS，打电话，去告诉那个人，去传达自己此时此刻内心最真实的想法。
那时候漫长的夜里，想念一个人，就可以给他/她打电话。
朋友跟我说他和女朋友在一起的原因也是因为等。他很认真的跟我说起了过往。
“我们认识的时候，是2015年，我们都还在重庆读大学。她是我师姐，特别高冷，总给人一种拒人千里之外的感觉，我追她的方式，就是等。她每天上晚自习，我就在楼下等她，找机会和她搭上话，经常在大冬天，等她等到晚上一二点，开始她一直都不搭理我。终于有一天，她对我说话了，她说：你能不能不要在纠缠我了？我说：直到你答应和我在一起，我可以考虑不再纠缠你。她依旧没有搭理我，显然，第二天我又接着去等。我至今记得我在等了三百多天的时候，她终于开始注意我，后来开始会和我聊天唠嗑，再后来顺理成章的成了我女朋友。”
『02』
从前的车马邮件都很慢，一生只够爱一人。
我这个人有一个特别的喜好，那就是喜欢听故事，当然恐怖故事就算了，我喜欢的是那种老一辈人的“传奇故事”，就如我奶奶经常给我们说的那些往事。
奶奶说，她年轻那时很漂亮，看他们的结婚照，我爷爷比她高出一头，即使是黑白的照片也看的出奶奶虽然个头不高却着实是个美人胚子，用现在流行的话来说他俩就是最萌身高差。
他们是经人介绍结婚的，那时候我爷爷是个贩卖猪哇牛哇牲畜的，在那时候看来这个做法也是很有商业头脑的，所以爷爷那时候过的在当时来说也算富裕了，于是他们就在一起了。
那一辈人没有什么自由恋爱，只有父母之命媒妁之言。所以更别提什么三观一致嫁给爱情，纯粹就是两个人搭伙过日子罢了。
他们婚后的日子过的并不好，爷爷奶奶脾气都很倔，老是相互看不顺眼，常常闹矛盾，严重时还会动手摔东西啥的。但即使是这样他们也没想过离婚，好在过几天他们就又会像没事人一样，好说好笑。
他们婚后好多年才有了我爸爸，而在那之前，奶奶还生我姑姑她们和大伯他们。而我爸也就是她的老来子，那时候不像现在生了孩子给他吃饱穿暖就行，哪里还管的上什么如何教育与培养下一代，自然导致我爸和姑姑们，大伯们都没太多学上，能读完小学毕业已是万幸，而我爸读书最少小学没毕业就在家帮忙，挑起家庭的重担。
现实是很残酷，那时候的农村，不像现在，几个姑姑都已差不多成家，大伯们早已离家去开枝散叶，爷爷年事已高，也不怎么管事，脾气又大又臭，所以我爸爸从小就被架上了沉重的枷锁，被打被骂更是家常便饭。人家说父母是儿女的一座大山，我觉得我爸爸不是一座山而是为我们撑起了一片天。
后来爷爷贩卖牲畜得小生意越做越差，爷爷希望爸爸子承父业，但是我爸不干，非要自己做点小生意。
我爸虽然没读什么书，但是脑子灵活着，最重要的是他这个人待人特别好，很多时候宁愿自己吃亏也不做半点损人利己之事，自然有人很多人愿意和他来往，这点在村里也是出了名的。
那会儿做生意是不被看看好得职责，都觉得那是不务正业。可是爸爸的生意却做的风生水起，兜里总会踹几张毛爷爷。
听我妈妈说，刚开始她死活不同意，因为我妈在那之前有个意中人，听她说是邻村一个木工，那会木工还特吃香呢。
而我爸那会就天天到外婆家蹲点，他是个腼腆内向的人，但是对我妈妈可谓是使出了浑身解数，坚持厚脸皮不要脸，这样持续了半年之久，还经常给她买着买那，时常塞钱给她花。
再后来我妈妈嫁给了我爸爸，日子过的也算可以，爸爸的生意越做越差，倒是迷上了赌博，整天沉迷，十赌九输家里有点钱就拿去赌桌上挥霍了，日子越过越穷。
那时候我刚出生，后来听妈妈那段时间我们家天天吃腌菜下饭偶尔有母鸡下两个鸡蛋都舍不得吃。我妈妈多次劝说爸爸无果，跑回娘家跟我爸爸闹离婚，闹得很凶僵持了很久，索性最后我爸爸妈妈没离，他像我妈保证一定戒赌，后来事实证明我爸爸做到了。
再后来的十多年，我爸继续重操旧业，做生意，搞养殖和种植，挑起整个家族的重担，虽说日子过的不算富裕，但是也算可以了。
他们早上很早起床，晚上很晚休息，有时候事情没做完还要忙活到凌晨。那些年，他们相濡以沫着，几乎没有怎么休息过，也就是在那时落下了病根。
现在生活好了很多，但是他们的身体却垮了。
十年如一日，钢铁人也会出故障，但他们就那样过来了。他们嘴里一直说自己身体很棒，但是那些随处可见的伤痕以及那些我们看不到的伤痛远比我们想象得多得多。
『03』
很多时候我都在怀疑自己这些年到底在坚持着什么，我现在二十几岁，一个工作普通的年轻人，因为喜欢写作，往往会把自己想象成一个作家。我尽情挥霍着想象，不知疲倦地像履行某种义务，为每一个人物编织他们各自的命运，却不曾抬头看看镜子里的自己。
写作往往是在深夜里进行，因为只有再夜深人静的时候情感防线最低，那种深埋心底的感觉才会全部全部迸出。城市里忽明忽暗的灯火照耀着你我，喧嚣开始睡眠，墙壁上的钟发出缓慢的滴答声，隔壁的水龙头没有拧紧，断断续续的嗒嗒声，女人悲伤的哭泣声夹杂着男人凶狠的怒骂声。
其实我知道，这些年我写过的每个发生在别人身上的故事都有我自己的影子，每个阶段的每种心理，实际上都折射了我过往的点点滴滴，你以为那是别人的故事，却不知道那是自己的心事。
或者说写着写着我就成了故事里的主人公，有时候我会觉得自己是替他们在延续生命，一个未知而不可预见的将来。
这是一个需要沉淀的过程，很漫长很漫长，我不知道这个过程里我能坚持多久，也许是三五年也许是十年，也许是一辈子，我不知道，也可能我下一秒就会放弃，但是我希望这一秒我是坚持的，满怀希望的，充满深情地。
以前我总觉得喜欢就要说出来，但是现在我不这么认为。我觉得喜欢是要做出来的，如果你喜欢一个人就去为他/她做点什么吧。而是不是一味地说我喜欢你，这样真的很low。
记得我之前写过对喜欢的人说千万遍的我爱你，还不如你的一个行动来的真切。对人是这样，对其它也是一样。
如果你现在有自己喜欢的事情想要去做，那么不管多难一定不要放弃，要用心灌溉，也许它暂时让你精疲力尽，甚至让你觉得喘不过气，但是请坚持努力下去，要相信所有的等待都是为了日后更好的到来，守得云开见月明。
就像一杯咖啡，如果你放一勺糖都好像等不及它融化，那后悔的苦涩便是最好的证据。
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