2017/8/21【能量世界1083天】
庄婶厨房
为什么当我清醒的时候，我就会去问，这是我要呆的地方吗？
我要离开这里了吗？
这里还有什么是让我停留的呢？
我现在面临最重要的问题是什么？
想到留下来做保险，为什么会让我有流离失所的感觉呢？
我依然想要抓取什么吗？
和波波像是风中的稻草，随时都有可能被吹散的时候。
我又真正在意这些吗？
这两天我会在问，在看，我和波波的关系进行到哪里了呢？
好似从自己这里感到对他的生理情感淡了一些耶？
但是在一起又会忍不住的去关照。
而他好似也有他自己的一份清晰和明白。
明白他不会让任何人影响他生命的主线。
这个时候，面临选择的也是我自己，
这么在我看来，这么残忍的行业，是让我担心受怕的。
前赴后继的好像是去死一样。
原来这也是我内心的害怕。
在这样的大潮中求生存，我感到自己内心的弱不经风。
发现自己那根弦并没有那么强大的。
萎靡退缩无感茫然，都是我面对这样一份工作产生的感觉吧？
再一次次的面对无情冷漠的拒绝，我的心是发抖的呀！
这些依旧影响着我，原来我的脆弱在这里。
我不想面对，原来那是我内心的伤痕。
在最严峻的环境下，我是害怕退缩还是死亡？还是勇敢面对机智的应对挑战呢？
我有把自己拋出去的勇气吗？
我不愿意接受这样的考核挑战吗？我不愿意敞开自己内心的这个部分吗？
发现自己还在内心挣扎迟疑中……
发现自己把这些话说出来后，就像把心中的石头抛出去了。不再沉重和压抑了耶！
发现自己，脸皮还是比较薄，很多事儿依旧不愿意被揭开。宁可不见老舅也不要让自己的出现影响到他。
发现自己，就像走在边缘的人，体验着一丝丝的孤单。
发现自己，在这里卡住了，调试不过来了耶？
渴望被理解，渴望被呵护，像个无助的孩子在颤抖着。
才发现，这是自己敏感体，他在传达求助着自己微弱的信号。
多么可怜了一个孩子啊！让人想要疼惜。
这竟然是此刻我对自己的感觉耶！
这就是这样一个弱弱的自己。
想起老舅发抖的抱着抱枕跪在床上的画面。
是我们在这个地球受伤的记忆被触碰到了。
而现在我可以做的是安抚自己，和自己静静的呆在一起，陪伴着着无法安放的身心，让自己长长的松一口气。
我怎么如此幸运，就这样过了一会儿，又回到了轻松轻盈的状态。
我明白了我需要和自己心灵连结的更加紧密！
我明白了，一切都在自己的内在去转化！突破！
我明白了，这条路必须可以带我攀登到能量的高峰！
我怎么如此幸运，只要真的信赖依赖于无形，他们就能够帮我解开心灵桎梏的牢笼！
我怎么如此幸运！真的是只要你到了，一切就圆满了！
