小玉经常跟我抱怨她婆婆对她不好和愚昧无知：“我婆婆经常跟我说她以前怀孕要做很多事情，而我去做个孕检就要说风凉话”，“我婆婆经常做菜菜式单一，我为他们家养孙子，婆婆还不能对我好点吗？”自从怀孕后每天都抱怨，不但让人觉得她很烦，像个祥林嫂，自己也被抱怨闹的情绪不好。大家都知道普天下中国已婚女人大部分都会遇到婆媳关系的问题。毕竟媳妇和婆婆来自两个不同的家庭，生活习惯不相同，有些是南北差异，或者地域差异，语言差异，在短时间内成为一家人住在同一屋檐下，朝夕相处，难免有不同的见解，因而容易产生摩擦。

        就算是邻居，没结婚前，邻里之间关系很好，王阿姨认为邻居小林是个优秀的女孩，优秀到无可挑剔，觉得她特别优秀，长的水灵水灵的，礼貌得体，而且收入不错，生活习惯也很好。但是，一旦她们两人成为婆媳关系，王阿姨看小林的角度就立马改变了，变成审视的目光，尽管曾经觉得那么完美的一个人，成为婆媳关系后也总能挑出一些毛病来。太漂亮了容易招惹是非，收入高的女人强势。这是为什么呢？因为她们心理上的关系已经发生改变，原来是邻里关系，现在变成婆媳关系，婆媳关系中间夹着她们的儿子和丈夫。就像在职场里上司和下属的关系，上司和下属，私底下关系再要好，在职场中关系都会变的不同，在职场中就不能以朋友关系相处。

        为什么有些人会遇上好婆婆，而有些人会遇上不那么如意的婆婆呢？难道都是别人运气好，我们运气差吗？终其原因是有些人会处理婆媳之前的关系。

        我在某心理学大师课程中学习到，婆婆和媳妇存在着天然的矛盾关系，她们表面上是合作关系，在心理层面上是竞争关系。作为两代母亲，婆婆作为上一代的女主人，负责传承上一代的家风和习俗，媳妇作为下一代的女主人负责更新换代。她们心里都有一个重要他人，那就是婆婆的儿子和媳妇的丈夫。如果婆婆和媳妇把中间这个男人看的太重要，都争着要这个男人分出谁更重要，那么这个男人作为夹在中间的人，会是最难受的一个人，同时婆媳关系也处不好。男人生命中两个同样重要的人，都争着让自己分出谁更重要，就像有些妻子通常会问丈夫的一个问题“我和婆婆掉水里了，你先救谁？”双方都那么重要，所以怎么回答不对。

        像小玉这样一遇到婆媳关系的问题就向别人倾述，向别人发泄，虽然是一种方法，但是治标不治本。因为她每次出现问题都要向别人倾述，倾听的人会觉得很烦，即使是很好的朋友也如此。那有什么方法是可以一劳永逸的呢？方法是有的。我了解小玉的情况后，给小玉的方法是调整好自己的心态。媳妇毕竟是媳妇，永远成不了女儿，毕竟没有血缘关系，婆婆对媳妇的好是不能跟对女儿的好做对比的，作为媳妇在心态上首先要接纳这个事实，不能要求婆婆对自己像妈一样好。媳妇对婆婆好，但是不能像对亲妈一样索取回报。也就是说媳妇对婆婆好，但不能对婆婆有要求。

          这里可以用合理情绪疗法，合理情绪疗法是美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯 [Albert Ellis 1913.09.27]于20世纪50年代创立，其理论认为引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的态度、看法、评价等认知内容，因此要改变情绪困扰不是致力于改变外界事件，而是应该改变认知，通过改变认知，进而改变情绪。他认为外界事件为A，人们的认知为B，情绪和行为反应为C，因此其核心理论又称ABC理论。用媳妇的认知事件做例子，婆婆对媳妇不好是事件A，媳妇认为婆婆必须对自己好是媳妇的错误认知B，于是媳妇产生了不良情绪C。婆婆对媳妇不好是不能改变的事件，所以我们需要改变认知来改变自己的情绪。媳妇认为婆婆必须对她好是错误的认知，因为正常的关系是没有规定谁必须对谁好，所以我们不能要求别人无条件对自己好。当认知改变以后，心态平和了，对婆婆没有要求了，不良情绪就消除了。

        每个和睦的家庭都是靠大家共同经营和维护的结果，三方是合作关系，缺少谁的耐心和忍让都不行。在维系家庭关系的和睦中，也许丈夫做的多一点，或者婆婆和媳妇相互谦让，大家都尽力互相弥补不足，把家庭关系维护完满，把家庭这个合作体永久运作。婆婆可以在媳妇的妊娠期，也就是媳妇的心理脆弱期对她雪中送炭，这样媳妇会记住你的好。丈夫则永远不要偏袒谁，也不要做传声筒，特别是不要把双方的坏话互传。总而言之，三个人都要有爱与被爱的能力，做到认知正确，心态良好，家庭和睦生活也将更美好。

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