分享者：菊辉
P E T是围绕着2大原则，3个方法
不一致问题：
第1种情况，在面对一个事情的时候呢，你可以前后不一致，比如平常休息日的时候，孩子们玩到晚上11点才睡觉，你觉得没什么，反正明天不用上学可以睡晚点，可是如果是正常上学，就会焦虑，你看同样的一件事，你是完全不一样的对待方式，这里的不一致是可以的。
你也可以直接告诉孩子这里的不一致，因为周末晚睡我接纳，但是明天需要上学，你还是晚睡的话，我接受不了；也就是你无需时刻保持一致，你可以前后不一样的态度，这是一直在发生的事，甚至你已经体验过很多次的 ；很多父母是强迫自己接纳，还自我安慰不是孩子的问题 ，确实不是孩子的问题，但父母本人出现问题了，你可以真实的表达，不需要保持前后一致，你有情绪就是有情绪，不用装作没有，做真实的自己。
我们再来看第2种不一致：
旧有的教育方式是：爸妈必须保持高度一致 ；妈妈要求孩子的房间的整洁度为10分 ；爸爸本来能接受乱糟糟的情况；但迫于妈妈的压力，爸爸保持了跟妈妈一致的看法，那么，爸爸此时在孩子面前就不是真实的爸爸，这就违背了，有效能父母的基本条件：真实 。因为对孩子而言，比起虚假的接纳，更希望你是个有血有肉的真实的爸爸。所以在真实的基础上，夫妻双方无需保持高度一致；你给孩子营造的家庭 ，仅仅只是他以后走向社会的一个小小部分 ，他需学会跟不同的人去接触，有的人可以接纳他，他们如何相处？有的人无法接纳他，他们如何相处？
我们也会遇到能接纳自己的人，和不能接纳自己的人，我们的处理方式是不一样的。所以只要在大方向没问题，父母双方无需保持一致。
你要相信孩子作为一个生命个体，他可以自己处理的很妥当，这里需要你要对你的孩子有绝对的信任！
记住重点： 你不需要对孩子的感受前后一致，你和家人不需要在教育孩子时保持一致。
现在来讲第二个，就是界限归属原则
也就是谁的问题，谁处理。
比如：工作中不该你做的工作，你同事一股脑的推给你，其实你心里很不爽，但是又不好意思拒绝，只能闷着生气，在单位就经常处于受气包的状态；或者家里、婆家、娘家的事，一手揽，感觉啥事离你都转不开，可是呢到最后，没人说你好，就是那种出力不讨好的憋屈，不知道吃了多少；或者是孩子晚上写作业，你一晚一晚守着，结果还没开始写，就各种小动作加屎尿屁全来了，搞了半天还没动一个字，把你气到快心梗的节奏；或许你也会遇到这样的婆婆，进你房间不敲门不打招呼，直接进来就打扫卫生，你要是说吧，婆婆肯定觉得我为你们操碎了心，结果你还不领情，反过来怨我，不说吧，实在无隐私可言。
其实呢，这些事情问题都出在了界限归属不清楚的上面，那你肯定就会说，那这个界限归属该怎么去划分呢？我要怎么知道，哪是我的界限，哪是别人的界限呢？
可以根据以下几个标准来判断，这样你会比较清晰：
1，谁有情绪，谁有问题
2，谁的需求没有满足，谁有问题
3，谁认为别人有问题，谁有问题
当然这里特别要解释一下，这个“问题”不是说谁做错了，而是指在一件事情里面，由于你产生了情绪，需求没有被满足，还有你觉得别人有问题的时候。
我们来看一些例子：
第1个：谁有情绪谁有问题
比如孩子把你刚刚拖好的地板，又给弄的乱七八糟，你突然一下火了，这里是谁有情绪？
是父母有问题，或者说，处在问题区。
再比如孩子嫌作业太难，做不出来，嚎啕大哭，这里是谁的问题？
再比如，你的领导在快下班的时候给你一个文件，本来你急着回家给带孩子做饭，可想而知，你心里有多不爽，是不是你在问题区。
第2个：谁的需求没有满足，谁有问题
你是不是也有没有情绪的时候，那孩子也是呀。比如孩子跟你讲说：“妈妈，我饿了”，他还没到饿到哭的时候，他就说，我饿了，是不是他有需求了？那这个时候，孩子就处在问题区。
第3个：谁认为别人有问题，谁有问题
你是不是经常觉得，都是别人不好、都是别人的错；孩子不写作业不对；老公不做饭不对；领导给你安排好多活不对；公婆不给你带娃不对；反正就是 我 没 错！！！都是你不好，你不对？
比如，你跟你老公说，为了你，我嫁这么远，你就不应该多干点活吗？你跟你孩子说，要不是为了你，我出去上班得多自由呀！要不是你成绩差，我用得着花钱给你补课吗？
在这里还需插入一个概念 ，在P.E.T.中所有的行为，包括说的话和做的事情，都放置在一个称之为“行为窗口”的长方形中，行为窗口也叫行为四角形。
也就是你对孩子所有的行为都可以放在这里，对于孩子的行为，你接纳的叫做可接纳区，你无法接纳的叫做不接纳区。
父母因为孩子行为的接纳度可分为2种：
①善于接纳型父母
②不善于接纳型父母
不光是对孩子，做为人，你的接纳度是高的还是低的？你接纳区大，其实对谁都容易接纳；你接纳区小，其实对谁都容易不接纳；
①善于接纳型父母的表现：
接纳和包容是他们性格中的一个特点——他们内在安全感足，容纳度高，喜欢自己，情感不易受周遭事情的影响；
②不善于接纳型父母的表现：
喜欢鸡蛋里挑骨头，非常不容易接纳任何人，内在极度没有安全感，对自己要求苛刻，讨厌自己，容易情绪化；
接纳区和不接纳区有5种情况：
2，双方都没有问题
属于接纳区；
1，对方没有问题，我有问题
2，双方都有问题
3，双方价值观冲突
属于不接纳；
遇到问题后，先看看处于哪个区，然后根据对应的问题，有具体的方法，运用好对应的沟通方法，可以很轻松的处理好你和孩子之间的问题；
那接下来呢，我们就举例来看看，下面几个案例，属于哪种界限归属
案例1，我家老大由于考试考得不理想，放学回家后脸拉老长，情绪特别不好的跟我说：妈妈，这次考得很差呀（孩子）
老二画画的时候，彩笔的水没了，想用蜡笔代替，我觉得完全可以，老二也觉得没问题（双方没有问题，接纳区）这个地方可以让关系升温，跟孩子的关系更亲密，还可以让夫妻关系更甜蜜。
孩子要写作业了，还没开始，就各种小动作，一会要喝水，一会要上厕所，妈妈就觉得很生气（妈妈）
比如说，你爱人从单位回来了，看起来很不开心，然后一回来看到家里乱糟糟的，然后就说，你在家一天歇着，到底干嘛呢？一下就把你的情绪激起来了（双方）
比如说你会经常听到有老人说，我家那孩子，晚上不睡早晨不起，穿个衣服露肚脐，大冬天只穿一条裤子，因为这没少生气；但是孩子呢，就是觉得，现在的人都这样，我也喜欢这种生活方式，跟你住在一起，太麻烦了，管东管西的（价值观冲突）
其实今天分享的这些内容呢，就是想告诉你一件事，如果是孩子的问题，你就把问题交给孩子，你不需要为他负责，他需要为自己负责，让他找到自己的解决方式；你也不需要去承担所有人的问题，你更不需要把别人的责任揽到自己身上，你只要负责你生命的这部分就可以了；也把别人为自己负责的权利还给别人；说的难听点，你有什么资格去替别人的生命负责呢？自己都还管不好呢！
