午饭后，临时起意约闺蜜M看电影，她抱着一岁多的二宝匆匆赶来。看的正嗨，娃貌似想要小便，M飞快的抱着娃冲出观影厅，长长的走廊离卫生间还有一段距离，当妈的经验告诉她：娃憋不住了。瞄见走廊角落的垃圾桶，这一刻，M仿佛看到了救星。

小家伙尿的正惬意，影厅一位女性工作人员走了过来：嘿，你怎么把孩子尿这儿，大厅里有卫生间…。接着，第二个，第三个女性工作人员走了过来，大意是孩子尿到垃圾桶给她们的清洁工作增添了麻烦，集体指责怨怼了M几句，做为“老好人”的M瞬间羞愧难当，竟然无言以对。

M虽然出入公众场合忘给娃带纸尿裤，但作为消费者到娱乐场所却被三个工作人员指责怨怼；M瞬间生出一股愤怒的羞耻感，并且这三位女工都是妈妈年龄段，常理下是可以理解带娃习性的。M更气自己却笨嘴拙舌没有回击对方。回到观影厅后再也没了来看电影的好心情，消费体验大打折扣，愉悦感瞬间降到了冰点。

作为老好人的M，常年不和人发生冲突。表面上看是脾气好心肠软，实则是害怕一段关系的毁灭，在关系中不敢表达自己的真实感受、需求和愤怒，采取迂回的方式延迟、压抑自己的感受，总是围绕着别人的感觉而构建，在社会关系、亲情关系、配偶关系中第一时间围绕着别人的感受，把他人当做关系中的主角。心理学中称之为“假自我”。

与之相对应的则是“真自我”，即一个人的自我是围绕着自己的真实感觉而构建；善于表达自己的感受和需求，会表达情绪的愤怒，展现出自己的攻击性。

攻击性是人类的一个本性，剥离了攻击性的人，也剥离了自己的本性；而具有攻击性的人，则是真实的，因此更有魅力。

M虽然没有在当时当事表达出自己的愤怒，但是愤怒的情绪就像流动的水，没有找到发泄的出口流经M的身体，就会在M的体内蹿腾，攻击M的身体。
如果M无法自我化解这份愤怒，就会无法自控的把愤怒带给身边亲密关系之人，呈现出小级别的“踢猫效应”。

为何不敢表达真实需求，内化为潜意识的一部分，形成“滥好人”性格呢？

不敢表达愤怒，是觉得自己的愤怒会惹恼别人，害怕别人会回以更强的攻击性。
不敢表达渴望，是觉得自己的需求对别人来说不重要，也不会被别人满足。表达了别人不满足，会带来严重的羞耻感。

温尼科特说，攻击性是天然的活力，在好的促进性环境中，儿童的攻击性得以整合；即，在原生家庭中养育者父母角色允许孩子展现出攻击性，并且可以很好的接纳包容孩子的攻击性，不会发生关系的毁灭，那么孩子的潜意识层面遇人遇事时就可以自然的展现出攻击性。

而在坏的剥夺性环境中，人的攻击性就会变成破坏性，并以反社会的方式显示出来。

活力，总是带着攻击性的。不管怎么惧怕攻击性，我们其实都体验到，如果一个人身上没有攻击性，他很容易像是虚假的，很难和别人建立起生动真切的关系。这就解释了“滥好人”在真实生活中却没有好人缘。喜怒形于色的人却被称为“真性情”。

其实每个人都不好惹，特别是你自己也绝不好惹。那些看上去非常“老好人”的人，其实一样有根本性的自恋，一样容易有愤怒，只是没有表达出来，甚至都觉知不到。但如果一旦有机会，他们就会展现自己的报复心。

相信很多人有这样的体验：在某一件小事上，你被得罪了，而你出于种种原因没有表达出你的攻击性、你的怒气，结果这件小事你一直记得，总想着要扳回一局，多少年都放不下。但如果有一次，又发生了这种小事，你表达了怒气，然后你发现，不仅你觉得真畅快，对方也没有恼火，甚至你们的关系可能还变得更好了。

回到话题中的主人公M，愤怒难忍的她，听从建议找到了影院的经理，平和理性的表达了自己被三位工作人员指责怨怼的不满，并一再强调无需处罚她们，只是自己的愤怒情绪需要找到出口合理的宣泄出去。

现实生活中，由于害怕破坏人际关系，太多人不能当面当时表达自己的怒火。一般采取延迟或迂回的方式。那么如何安全合理地表达不满才能既不伤害对方，也不伤害自己呢？

武志红的建议是，多使用“我的感受是什么”这样的句式，而少说“你伤害了我”。如果你说“我很愤怒”，那就意味着在表达自己的感受，而一旦说“你伤害了我”，就意味着在指责对方。

当然无论再怎么有技巧，表达攻击性时，可能难免会给对方带来伤害，这时候要看看这个关系是否能承受，甚至化解这份伤害，一旦关系中有一方能很好地做到承受并化解，那么两个人会看到攻击性就是生命力，是人性的自然流动。