人在对待感情时，表现得各不相同，这世间的事，谁又能做到完美。
我从很久以前就知道这个世间是需要用代价去交换的，不论怎样，你不付出，就不会有回报，对于很多人，亲情好像是唯一不用交换的，其实不然，我觉得这世上最需要你回报的就是亲情，你对父母，对姐妹，对兄弟，对亲戚，等等，都需要付出，包括付出时间，情感，金钱，并且是不能有理由的，所有的一切，都用一个字来敷衍，就是爱。这让我觉得很虚伪，所有的一切都带着各自的目的，在你的世界里趾高气扬，而你连发声都觉得多余。
我从很小就和父母分开，分开的原因很简单也很复杂，具体的就是我是女孩，而父母必须要男孩，就这样我在传统的陋习残害下，和父母分开，那年我8岁，对这个世界从那时开始变得充满了茫然，从那时开始我和爷爷奶奶生活，我现在回想起来，竟不知我如何度过少年时期的，一切的一切都很模糊，都很小心翼翼，都很可悲，在我和两位老人生活的岁月里，我很幸运，因为他们是那时对我最好的人，虽然给不了我很好的生活，可是却陪伴我最好成长年纪，尽力给我最好的，我很感恩，尽管我什么都没做，他们也觉得我做的很好，在那最最可怜的年纪给我勇气。这辈子我都会记得背着我回家的老人，都会记得努力挣小钱给我买好吃的老人，都会记得代替我的父母教育我的老人，我觉得我这辈子不会欠别人什么，唯一亏欠一生的就是那两位老人，并且我无能为力只能下辈子再弥补。
浑浑噩噩的我已然到了20岁的时候，父母开始对我有了诸多要求，我也开始学会虚假的对待这个我并不喜欢的世界，其实至今为止，我对任何人都有所保留，特别是父母，我不相信，不依赖，不反抗他们，我没有那么爱任何人，因为在我生活的日子里，我依赖不了任何人，所有的事都是我自己一个人，一个人成长到现在，孤独寂寞的可怜人，带着强烈的自尊心，活着，渐渐的发现不管是谁，他都不可能为了你付出所有，能给你的就只有那些看着很假的话，而你依然是一个人。
常常有人说父母是多么爱自己，也看到很多父母宠爱自己的孩子，可是我呢，我没有从他们那里得到太多的东西，我很贫瘠，我知道要感恩父母，也明白他们生活的不易，可是他们却从来没有想过我，他们想的最多的是我怎样可以不依靠他们就能活的精彩并且回报，虽然这没有错，可是有多少人能懂得我为什么要按照你想的那样活着，你没有对我付出过，没有很细心的为我想过，我怎么可能会按照你们想的活着，嘴上功夫再好，可我又不是傻子，我已经长大，内心的年龄是个老太太你们知道吗？你不想对我付出过多，可是你以为我不知道吗？你们的那些想法你以为我不知道吗？我是多么的清楚，呵呵，可是我仍旧装作不懂，我过得颠沛流离，我过得乏味无趣，我过得很差，可是你却看不见，你们以身份来压制我，事实我早已经不再是我了，我的世界里有一间房子，住着我自己，谁都进不来，我也不想出去。
我很想很想活的单纯，很想很想有人真心对我，很想很想放弃这个世界，可是这都不可能，我不相信这世界上能走人比我更爱我，所以我不爱这世上的任何人，我认为的爱，太纯碎，太干净，这个现实世界没有，我只能保留不浪费我的爱，我的爱留给了我自己，那些不给我全部爱的人，你们有保留，我也是，我也有保留，我保留了全部，我不爱你，不爱，我能给你的就只有冷冰冰的东西，我能给你们钱，礼物，时间，唯独不会给你们我的爱，我要做个凉薄的人，我不想做个凉薄的人，可是我被逼着做个凉薄的人，愿我们各自安好，各自为家，各自飞。
