有时候会对自己特别失望，比如早上找了半天才到的东四社会组织治理支持中心。觉得自己笨死了。（所以下次没去过的地方预留找地方的时间）
放在办公桌的文件不翼而飞，心理又泛起各种怀疑。觉得自己的人生都不好了。这个时候的我很脆弱，对自己充满了怀疑？
哈哈，不该是这个样子，这叫考验，我要接受考验。（我的心态好了很多，尽管懊恼，还是平淡、随和、有原则）
是的，虚惊一场。但我想到的是三个月的死咒，也许，这才是我。自以为是的好，是多么的可怕。以前竟没有察觉，如果我像个被抛弃的婴儿依偎在他身旁，又是什么模样？
日子过了一天又一天，我越来越疲惫，小时候是爸爸，后来是老胡，现在我成了大家眼里的“烦人精”。就像小时候一样，我依然是那个捂着眼睛数数，睁开眼大家都藏起来了，孤独的寻找着别人的人。生活处处是恶作剧，我一不小心就会被戏虐，我为什么被取笑，因为我无能。
我自卑，我什么都做不好，我不用心，我就是凑乎的活着，生命对我来讲是无限制的享受，不被人打扰，在自己的世界里吃吃喝喝，活着对我来讲很费劲，丝毫感觉不到自己存在的意义。
我超级害怕麻烦，怕复杂的事，我怕的东西很多。我觉得我可能会随时消失，天上的我才是真的我，我身上没有了痛觉，我被各种制度搞得疲惫极了。我想怎么做，由心而发，简简单单的做自己，最后什么也没做成。
如果你知道我这么弱你还会喜欢我吗？你会为我的错误买单吗？你会觉得跟我在一起疲惫吗？我只喜欢干干净净，性格温和的你，没有特别极端的情绪，平和而简单。
每天下班拖着疲惫的身躯上了地铁，什么都不想做的上了公交，看着车窗外的灯光，觉得孤独极了。下了公交车的那一段路感觉特别难熬，好不容易到家，衣服都来不及换，就拿了吃的躲进被窝，对于我来讲，这是最舒服的状态。边吃边看视频，仿佛吃多少都不饱，到了十点钟昏昏欲睡。早上不想起，感觉总是想想清楚些什么才能爬起来，客服惰性，着急慌忙的洗漱、穿衣，一路小跑到了公交站。地铁上做计划，到了单位迅速投入工作，忙忙碌碌，下班了发现一件事都没干成，觉得自己活的一点成就感都没有，还天天犯错误。“要不是借的东西忘记还，要么发给别人的文档不是错别字就是内容不合格，别人说一句话都得问几遍，像个傻子。”这样我活着有什么意思？
没意思，在另一个世界会依然如此，如果你不改变，你会一直如此。每天进步一点点，继续积极乐观的对待自己的生活、同事，慢慢来，把每件事都用心合理的做好，不着急。
以后计划事情，先想实践的路径，再决定做不做，不要一腔热情的定计划，最后白搭。我，很弱，但是，我会慢慢变好，踏踏实实的工作，只做当天必须完成的事。慢慢来！
