这是女儿离家后的鞋子。
今天是女儿学校报名的日子，女儿似乎有期盼，一大早坐在沙发上不动。然后要求我送她去报名。
我过完早，用啤酒搽着我的花叶，享受这个难得的早晨。
我的悠闲更加激怒了女儿的期盼：你在家，没事，为什么不送我上学？
抱歉，妈妈现在没事，但我现在不想出门，我想自己在家看书休息下，如果你需要送被褥行李给我打电话，但只能在上午，下午妈妈有安排。
我的话更加让女儿不满，她表她没有受到重视，上大学第一天没有人送，她的观点，其他学生都有人送。而我的妈妈闲在家里也不去送我。
女儿的话激起我很多思绪。
六年前女儿摔伤腿，我和孩子爸爸就一直处在补偿内疚中。
初三三年，就是三分钟的距离我也必须开车去送饭，这样她就不必面对别人的眼光吃饭，可以坐到车子里吃饭，天气热，车子里面热，我选择边开车边在四周游荡，等她吃饭再送她到校门口。
我们的迁就也无形中满足她的欲求，在无限满足中孩子的欲望也开始膨胀，所有的人必须围绕着她转，孩子也变得更加任性跋扈。
初三体验，要到一个校区去，学校统一安排，路程有30分钟。她和同学一起走去，回来时给我打电话，要求我去接，我告诉我今天我不想出门，你可以自己打车回来，她表示没有带钱，我建议可以找同学老师借一下。
然后悲情剧开始上演，她一边打着电话指责我，一边向周边的亲友哭诉，还有向她父亲投诉，理由是：我在家，竟然不去接她。潜意识是你们都应该围着我转。今天没有这样做，是你们错了。
这件事后我和孩子爸爸意识到这几年我们都是围着孩子转，以她的意志为主体，无形中我们在满足自己做父母的愧疚时也抹杀了孩子自主能力和放纵了她的依赖性。
高中，孩子成长中的离体需要，她自己选择去30公里以外的一中上学，并且是住宿。自己到一楼打水，到公共厕所洗澡，自己洗衣服。
面对总是让人难过，不安全，想逃避，开学20天，每天晚上都会接到女儿的哭诉电话，不适应，不适应，还是不适应～～～～
每晚都是我最不想面对的，无力无奈无能～～～能做的选择是什么？我们做父母的能陪伴多久？成长的痛什么时候结束？
最后我还是选择去学校陪她过渡一段时间。没有地方住，我选择去学校食堂做一名洗碗工。冷水里泡着，切着菜，给一群可爱的学生打着饭，心里突然开心起来。孩子也在我的陪伴下慢慢稳定下来。她提出让我回家～那一刻好开心，我突然明白到自己多么想做自己～～～结婚生子，没有思虑进入婚姻，为了孩子老公打拼，三班倒，带孩子，养家，没有时间去考虑什么是自己想要的，婚前的想考文秘的书也不知道搁置到哪里？喜欢的心理书籍也没有再翻过。孩子十岁，一直培养她独立，自己照顾自己，然而天意弄人，一场灾难（姑且叫灾难吧，）让我重新体验养育一个孩子的艰辛，从床上的端屎端尿到后期理疗跑医院，每一个时间都在和孩子神经赛跑～医生指出最好的恢复期，北京求医，为方便跑医院，自己偷着学车，第一次开车上路的惶恐，一天开几个小时练车，还有为方便孩子上学，在家里学扎针，输液，第一次将针头扎进自己的脚背的疼痛，还要在孩子面前扮坚强，鼓励她不要放弃（突然意识到这个孩子来这个世上是来体验疼痛的吗？）她经历了那么多的手术，但我却从没有看到她喊痛，好觉她更享受父母围在她床前的感觉～～～这个观念太有趣了。
有点迷糊，不知道写到哪里，泪也迷糊了双眼！
突然想到在这所有的经历中一直都有各种各样的人来帮助我：不知道姓名的出租司机，让我用他的新车练车，中南医院的小栾医生，总是找机会和女儿谈心，鼓励她，还有学校里的班主任，一次次给机会让肌力没有恢复的女儿走上讲台，演奏台，一次次去让女儿恢复之前的自信～～～～感恩这所有的人，让我一直撑着走下去。
两年前我毅然走进心理学领域，开始学习。也看到自己很多的执着点，开始分清自己和女儿之间的界限。意识到过多的给予是让女儿更多的依赖，而妨碍她人格的正常发展。所以在那一刻我们选择放手让她成长。
女儿的摔门和丢鞋子撒气，都是她成长中不能接纳父母做法的一部分，这是她的选择，她可以选择以什么样的方式发泄情绪，也可以表达她的不满。我有我的生活，我也有自己的选择，我也愿意在不影响周围人的情况下选择做自己。我看到自己在开心时愿意去付出，在疲惫时愿意一个人看看书。
为别人生活好累，只有内在平和与安静，这才是真正的助人和助己～～这是我这几年真正意识到的，感谢所有的相遇相识，感恩这所有一切的发生，感谢自己的存在！
