一一一一感恩妈妈，秀子心灵成长之旅

大家好，我叫秀子。在我广阔的人生中，遇到太多太多的贵人，内心无比的感恩。爸爸给了我力量和方向。最让我感激的，是我的妈妈。你一定会说，那是肯定的，没有你妈，就没有你。我想说的不仅仅是她给了我生命。

我降生在川南的一个农村家庭，75后。从我记事起，就感觉我在妈妈面前需要小心翼翼的，担心一不小心妈妈的脸就变成了乌云，我的脸上身上可能就会留下妈妈的指甲印。记得一次放假在家，边干活边哼唱着小调，妈妈回来听到我的歌声，气冲冲的说“哟，你日子过得舒坦呢.......”记得有次跟爸爸在一起，爸爸还发出感叹“别人家的孩子都活泼的很，你怎么....”

还有一次，我在低着头用刀处理着猪食，妈妈在灶上忙活着。不知怎么的，右手握的刀就往我的左手食指上落去，一下子食指上的肉就掉在那儿，我感到好疼，不自禁的就啊了一声。妈妈看见了，继续干着她手里的活，耳朵听见她说“你这么能干呀，还将自己的手弄伤......”我边将哭的泪往肚子里咽，边继续处理猪食。

上小学就在村里学校。记得有一次，班上好多同学都未上交家庭作业，老师当众说只有我可以不用交家庭作业。当时听到老师说我虽然奇怪，但就感觉他怎么那么懂我。不是我不交作业，因为回到家就要干好多活，晚上做作业的话妈妈会说开灯费钱。村里的阿姨对我说“你长大了嫁到外地去，不要回来看你妈。”

进入社会，我寡言少语，心气高，交友和择偶原则都是宁缺勿滥，合得来才愿意深交往。我记得在我工作稳定后，就开始算一笔帐：将我出生到参加工作时段的照顾，吃，穿，学等所有的用度算出了一个数字，然后开始每月只留下极少的生活费，其余全部往家里定期寄钱。寄到满那笔数字后，我开始自存，只在逢年过节时给家里寄。在我25岁那年，爸妈都感觉我嫁不出去的时候，我结婚了，娘家没有给我办出嫁仪式。机缘巧合，我真的嫁的很远，从四川嫁到了江苏，在广东谋生。

婚后的日子，我找到做自己的感觉，夫妻二人很和谐。对于娘家，我就是时不时的打打电话，逢年过节时意思意思。我心里清楚，这里面没有爱，只有一个女儿的孝道。很快的，女儿出生，我将重心移到了宝宝身上。尽心照顾着宝宝，让夫君安心工作。在宝宝上学后，找的工作目标也是不求发展，只求作好本职获取一份薪水的心态。专注点都在家庭教育，亲子教育上。我心里有一个信念，要将全部爱心给我的女儿，让她体会到温暖。

有一天，在打扫时，看到女儿写的日记：

可恶的妈妈，可恶的妈妈呀！

我求求你，不要再唠叨了。

整天讲大道理，一切都是虚拟的。

一切都是不应该，虽然打是亲，骂是爱，但我不觉得。

回到现实，没有一个人是完美的，只有一个完美的团体。

无意间看到女儿写下的文字特别震撼到我。我从什么时候开始将我的爱变成了唠叨的？变成了打骂的？这是怎么回事？我开始反思。我明明是想要做一个好妈妈，但给孩子的却是无名火。为什么我一定要做个好妈妈呢？因为小时候我没有感觉到来自妈妈的爱。回想每次我给妈妈打电话，妈妈从不问我日子过得好不好。我突然有了一个想法，我要正式面对，我要去索取那份我本应得到的母爱，我要成为妈妈心中重要的人，我希望和妈妈的关系是融洽的。

于是在暑假到来时，我带上宝贝，回了老家。目标是呆一个月，要跟妈妈好好相处，再约上娘家大小一起去峨嵋山玩一趟。妈妈见我们回来了，也邀请了侄女（一直在外婆家呆着的我弟弟的女儿）回来玩。在这一次，我看到妈妈对待孙女和外孙女的明显区别，让我有了愤怒。趁孩子们出去玩时，我跟妈妈聊。妈妈说小时候没有给到我好的，是她无能。听到她这么说，我一下子将积压的大声呐喊出“我想要的从来就不是那些物质，是物质后面的东西，我只求平等的相同的爱。我们三兄妹都同样在宝庆读书，哥哥和弟弟你要么热心给他们准备菜嘱咐带去，要么给他们钱让他们买菜吃。我呢，你从来没给过。我还记得吃个早饭都战战兢兢的，如果我不吃你就什么都不说，要是开始拿碗吃饭，你就开始找各种话数落我。我在蒸饭的白米饭盒里撒一点盐，挖一点油，你都说我条件好，吃的是油油饭。你知道吗？周围的同学都有菜，而我就是一盒白白的米饭。”

这次的回家之旅，愿望没有达成，但我感觉到对妈妈说出那些埋在心里的话后，我有放下担子的感觉，也有些力量了。但还不够，我想到了一个人-----我的姨妈，我妈妈最好的妹妹，她的话妈妈听得进去。于是通过微信，从妈妈带给我的自卑感，再到我想跟妈妈建立良好的亲密的母子关系两部分讲了，期望她帮忙从中缓和融和。

没想到几天后，哥哥打电话给我，问我做了什么事？我才知道，我期望姨妈给我带来好消息。但姨妈将我给她的聊天截图发给了妈妈杨氏家族的亲人，告诉别人养女儿有什么用。于是我的文字成了数落妈妈的不是，于是有好事的亲戚借着安慰之名对我妈煽风点火，可以想像对我妈造成多大的冲击。我奇怪为什么我的本意，怎么变成了这样的结果？通过详细比对，才发现原来姨妈仅将我的部分截图发出去的。对于我的需求，我的托付，我对她的信任的那份使命只字未提。在和哥哥的聊天中，哥哥首次承认妈妈的某些行为对我确实不妥，但她是老人，能怎么样呢？听到哥哥的语言，那种首次来自家人的被看见被理解，我瀑泪如雨。我还渴求什么呢？同时也极其不理解姨妈的做法，她这样做只会给我的妈妈她的姐姐带去伤心，她图什么呢？人心难测呀。后面通过她的朋友圈和哥哥的解释明白了：姨妈年龄大了，心里有担忧，想给自己孩子和家族警个醒呢。

这次的事件让我与妈妈的关系从看见走到了接受，但内心里总还透着那么点儿不甘心。从头脑来说，我一直挺理解妈妈。在那个重男轻女的时代背景里，她没有上过学，内心有压抑不知道如何排解，什么苦都闷在心里。但我的内心想的是：我是女儿，妈妈也是一个女人，怎么可以做到手心手背不是一样的肉，我想要的仅仅是那份母爱。

带着这份心不甘，我继续前行，也一直走在学习成长的路上。从线上课到线下沙龙，从自我认知，情感幸福到人际构建品质生活等等。书本也从技术类转到了心理心灵类书籍。有一天，我有幸读到了露.易丝海的《生命的重建》这本书。这本书让我如获至宝，让我的心灵豁然开朗。是啊，这些年我的内心对于妈妈一直在索取的状态，拒绝长大。在亲密关系与亲子关系中，情绪总是莫名其妙的来，有强烈的控制欲和存在感。

我在做些什么？以爱之名却在做着伤害的事。我突然才意识到，亲爱的秀子，你不再是那个当年的小女孩了，不再需要妈妈的爱了。你已经长大，拥有爱与被爱的能力。我突然理解到，我的妈妈当年也是在以她认为对的方式好的方式在对我，她已经给到我爱，做到了她的最好啊。在我的童年，我没有少根指头，没有瘦骨嶙峋，没有大病大灾。

由此，我与妈妈的关系从最初的看见到接受再走到接纳，我和妈妈之间一下子没有了那个无形的隔阂，这份思想上的转变让我从知识量变走到了生活质变。在与妈妈的电话中不再有不耐烦，提建议等环节，而是多了对妈妈的看见和理解。有了这份接纳，在我的生活中也产生了影响。这份看见和理解延续到了亲子关系中，亲密关系中，与朋友聊天中，我看到我的心胸在扩大宽度，增强韧性。

因为与妈妈的关系觉知，一路指引，我收获到了更多。当我有一天拿起电话，可以坦然的对妈妈表达单纯的感谢时，我的世界一切都明亮了。

感恩妈妈，带我到人世间，给了我完整健康的身体生命。感恩妈妈，虽然小时候被忽视。但正是这份孤单冷落，不用面对复杂的关系，带给我空间，让我拥有了冷静，深度思考的大脑。在发达的现在，遇到的人事物，我会先经过大脑思考判断，综合做出的决定我会很坚定坚持。这股力量一直保护着我。感恩妈妈，让我在自己成为妈妈时，推及及人，教会我更关注孩子的心灵成长，怎么去做好妈妈。感谢妈妈，让我体会到人性的温暖多么重要，参加志愿队，精英救援队。身边人需要帮助时也总愿意去伸出援手。感恩妈妈带给我的一切。

妈妈与我，从最初的索取爱，接受这样的爱，到接纳，再走到感恩。从外求到内看，终于理解那句“人生没有白走的路,每一步都算数”，努力修炼自我和用心经营。

每个生命都是独立的个体，人生相遇的一切人事物，只有一个目的，提醒你爱自己，成为更有智慧、更有爱心、更有创造力量的人。

相信每个人都走在正确的道路上。在这条道路上，每个人以前的经历不同，信念不同，所看到的风景也会不一样。但这个不同的风景，相信正是当下这个人正好需要的风景。因为需要，所以看到遇到。

相信一切都是最好的安排！