沉醉在后海的阳光里；泡在咖啡厅听着轻柔的纯音乐；等着秋日银杏树变黄，踩着落叶将你爽朗的笑声刻在心底。我不知道你会是谁，可我知道四海之内都是兄弟姐妹。

天气预报说今天有雨，可我没有见到一朵乌云。阳光有些毒，仿佛把喉咙烤干，我想呐喊，却发不出一丝声音，于是静静的把焦虑说给大街小巷。汽车驶过，思绪在尾气中消散，我掩鼻，挥手驱散这恼人的气味儿。坐在咖啡厅，闻着手边的焦糖拿铁，我想烦恼也可以是咖啡的醇香。.

提起北京，有人厌恶她遮天蔽日的雾霾；有人嫌弃在这儿没日没夜的工作；有人抱怨夜深人静之时无人陪伴的孤寂。可你最终换了城市，却没有换一下碎碎念的内容，仿佛生活一直在故意的亏欠你。你还是跟我倾诉，可我已经懒得理你。

你问我最近为什么不愿意搭理你。我真想说我他妈就是不想和你说话，浪费心情。可我咽下冲到唇边的气话，敲了一句“最近在忙”。和气是我的素养，可我在心里默默算着，它何时会被你的埋怨消磨殆尽，我会大发雷霆的朝你发泄我的不满——你之所以觉得生活很傻逼，是因为你现在是个傻逼。可我又生不起气来，你曾告诉我你所憧憬的北京是那么美好，我想有一天，盲人摸象的你，会发现她的美好。谁没有傻逼的时候呢，我现在也只是个乐观的傻逼。

生活很艰难，可最难的不是生活本身，而是把所有你觉得很难的日子过得容易，过得快乐。

你跟我说，你总觉得生活不放过你，其实是你自己放不过自己。前一阵儿你给我转了篇朋友圈爆文，告诉我你不想在北京假装生活了。我想笑，总是有假装懂生活的人无病呻吟，而你竟然信了。今天想再次拜读一下这篇文章，却发现一行红字——涉嫌违规已被删除。

总是有人喜欢炒作，可生活适合炒作么？放大那些困苦对我们来说又有什么意义呢？在北京混了几年，我还不懂生活，不敢妄加评论。我也想写一篇评论生活的爆文，收获几万条和我一样在井里挣扎的青年们的支持，可我清楚，我想把生活过得简单快乐，我不愿把我能看到的片面当成我的信仰。我所接触的仅仅是生活的一部分，像是在用世界地图窥探这个世界。你所认识的生活非黑即白，但她的确丰富多彩，可你偏用你的胶片机拍出黑白两色的照片，然后告诉我她没有我想象的那么光鲜艳丽。你是想骗我还是在骗自己。

我宁愿带着乌托邦的理想四处碰壁，也不想用你所定义的黑色去涂抹我对多彩生活的向往。我宁愿继续当个乐观的傻逼，也不愿假装聪明，同时把其他人认真生活的人都当成傻逼。我相信终有一天，我的头破血流能让我为生活添一笔色彩，至少她不会是黑色的，是单调的。

日子不可能永远清闲顺利，也不可能永远繁忙坎坷。忙里偷闲，苦中作乐不应该是生活最本质的样子么？

你跟我说你所看到的社会险恶，我静静呷了一小口咖啡，默不作声。望着着窗外车来车往，我感慨着这么多尾气，北京没有天天雾霾，就算是件乐事了吧。

大二时有段时间潦倒得只能吃泡面，还不是一天三顿，当时感慨生活的艰辛。还好，泡面的口味够多，看着电影里的牛排流着口水，只能开袋儿红烧牛肉面，心中默念着“年轻就是这个味儿”。后来，我吃够了泡面，可还是肆无忌惮的去挑衅操蛋的生活，大不了我再啃馒头。今年，聊天记录最多的是转账记录。即使生活再艰难，也会有一群人会接着你，帮助你渡过难关。我想这群朋友就是生活赋予自己最大的财富。

如果按照我妈的安排我现在应该在准备雅思或者复习，像学霸们一样昂首挺胸，告诉身边的朋友们我在准备出国，准备考研吧。可现在呢，“你看那个人，好像一条狗”。可我还等着以后告诉我家孩儿我的傻逼经历，不然怎么能跟他（她）说：“好好学习，少走弯路，不能和你爸一样”。可我又真的希望他（她）也会用自己的方式明白生活，即使多走些弯路。生活在每个人眼里都不一样，但只要保持热爱，就是成功了。

今年觉得，北京的雾霾有所收敛。而我也勒紧肚子慢慢地让生活走上正轨。以前很讨厌雾霾天气，现在已经习惯。天气好时，北京的天空美得也不比任何地方逊色。在外几年，我想我不是接受了北京所有的不足，而是明白生活在哪儿都一样。能承受多少苦难，就能收获多少幸福。可无论成功失败，生活都是那样，何时都一样。

我于人海之中，像是尘世的一粒沙，生活或波涛汹涌，或风平浪静。我随之沉浮，却不愿随波逐流。无论天空有多阴沉我在意的只有透过云翳洒下的那束光。我想，我能沉入海底，变成贝壳口中的一颗珍珠，也能乘风破浪，看尽世间繁华。

举起咖啡杯，半杯敬生活，半杯敬自己，愿你沉浮半生，归来仍是少年。

后记

总是有人跟我说，羡慕我自由自在的生活，可到底受了多少苦只有自己知道。也总是有人向我抱怨生活的不如意，我总会说：“我讨厌北京的夏天，不是暴雨，就是酷热。可我又喜欢北京的秋天，火红的枫叶，金黄的银杏，带着心爱的人在公园漫步，在胡同深巷闲逛，就觉得生活是惬意的。夏天的时候我总是出去旅行，然后计划着今年秋天的时候去逛北京的哪儿哪儿，就感觉北京的夏天不再难熬。”保持着一份对生活的追寻，多热爱一分，生活就会变得简单一分。眼前的困难都是过眼云烟，要在意雨过天晴的曙光。