我所以为的四月应该是晴空万里，天空荡着纸鸢的那种，没想到这种好天气只持续了三四天，一到阴雨天人就格外的沉闷抑郁。人闲着没事就会找事，这不晚上就整理了书桌。翻起来一张干净折叠的纸。
我这个人性格温吞嗫嚅，直白的讲叫闷骚，我会时不时的记录一些奇怪的想法还有卖弄一下文笔。所以在我的书里找到类似的纸张我一般都不太奇怪。可是这张纸不同，明显感觉到它对我而言是不一般的。有个词儿不是叫一见钟情吗，虽然用在这里狗屁不通，但是大体意思相近。就是因为这张纸才有了今晚这长篇累牍的一篇自说自话。
我高三时憧憬着我在大学应该是肆意张扬，活力十足的样子，最不济也得活的比高三有意思。上了大学后我才明白逝去的永远是最好的，虽然现在上了大学，但是对于未来还是迷茫无措，我有时会怀念高三的那段时光，有人说那是个不堪回首的痛苦岁月，但是我反而觉得那是我激情燃烧青春的证明。那段时光里的坚持不服输，就算拼着老命也奋斗到凌晨两点半的信念是我年少时最美的回忆。那么现在呢？我那么怀念过去的生活，是要留着什么？是在躲避什么呢？
那被我发现的纸上写着的是我上大学的前一天从家里出发前夜写的大学计划。字迹清晰，白纸黑字，字里行间是我对于大学的美好规划和对未来的憧憬。包括大一过英语四级和计算机二级，参加一个牛逼哄哄的社团成为部长会长，努力学习拿奖学金，辅修一门感兴趣的课发展未来的第二职业，努力兼职经济独立……到现在我还是能想起，当时我在写这份规划书时我是多么期待和跃跃欲试。但是仿佛所有的事都逃离不了“但是”这个词。然后也就没有了然后。我现在大二，没过英语六级和计算机二级，没加入一个牛逼哄哄的社团，学习成绩中游，有做兼职但不能经济独立，普普通通毫无个性的一个大二学生。
也许阴天本来就有能使人心情变糟的魔力，今天的我不再整天嬉皮笑脸的了，当我看完这封两年前的我写给未来的我的信时，我很奇怪明明现在的我是我最讨厌的那种人，为什么我还会变成这样？
每个人生来就是和别人不同的，可是后来慢慢的长大了，就变得和别人“相同”了。人为什么会活成最普通的样子？因为人的懦弱，自卑以及懒惰！人懦弱就会畏手畏脚，人自卑就会丧失信心，我因为懦弱所以在做每件事的时候会局促不安，因为自卑所以每件事都是有善始无善终，当然就会因为懒惰而普通。
看到这里也许你们都会哂笑鄙视我，是的，我也鄙视这样的我。我用了整个高中的劳累辛苦和泪水汗水难道就是为了换现在这个我？我不服气也不答应！哪个傻逼会容忍自己打拼下来的辉煌一朝被风吹散？那是我曾经的一切啊！为什么人在得到以后就不知道珍惜了呢？在时光的碾压下我曾经的抱负和理想不堪一击，究其本质，是我太过懒惰和虚荣啊。贪图享乐带给我的只剩下普通如尘，谁会甘于普通？我知道，现在的我完全就像是个懦夫在自我厌恶，像个弃妇在暗自神伤。即便如此我也想把憋在心里的话说出来，也想让那些和我一样的人知道，即使自己再差也不要轻言放弃！我才大二，现在发现走错了路为时尚不晚，我可以全面的改造自己，不负那段为梦想奋斗到不要命的时光就这样吧。
写下这段话并不能证明什么，也许会惹来别人的唾骂，但是即使知道会惹来闲话，我也想把自己想要改变的心意表达出来。
每个人都会走错路，我也不例外，希望我能振作，整装待发，找到原先正确的路。才不枉大学，不枉岁月。
