今天在我们好报写作群，有位群友分享了一个妈妈踢一个小婴儿的小视频，也和群友讨论了一下！现在我想通过这个小视频说说我的看法！
在我看到这个小视频的第一个想法就是这孩子会不会有生命危险啊！第二个想法就是这位妈妈是不是疯了？为什么踢孩子就像踢一个物件一样无所顾忌呢？第三个想法就是这孩子的爸爸干什么去了呢？
现在我又多了一个想法，那就是我想感受到这位妈妈的内心深处到底是一种什么样的状态呢？为什么会有这么疯狂的举动呢？
因为自己以为人母，有时候看到身边发生的一些常人无法理解的事情，自己在通过换位思考以后，也是能够理解的！因为在每个人的内心深处总有一些角落是暗淡无光的，甚至是漆黑一片的，而且还有可能布满了灰尘和荆棘。
内心黑暗的面积越大，我们就越容易受伤！只有这个黑暗面积越小，我们的内心才会越有力量。可是这个“黑暗”是怎样产生的呢？在我们刚出生的时候，都是一张白纸！孟子也曾说：“人之初，性本善！” 所以真的引人深思啊！
记得自己在孩子刚出生时，内心既欣喜若狂又焦虑不安。喜得是我也有自己的孩子了，看着这个刚刚出生的小生命，他不会说话不能走动，甚至连基本的协调能力还没有，真的有种想要无时无刻都看着他保护他的想法！
焦虑的是我应该怎么把他带大呢？他的身体看上去是那么的脆弱。就这样一个饿了哭、困了哭、尿了拉了哭、哪里不舒服了还是哭的小小孩儿，却让我变得越来越紧张敏感和惶恐不安！
刚开始一哭就紧张，尤其是喂奶不吃又没拉也没尿的时候，就会害怕他是不是哪里生病了，怎么老是哭啊！记得老公第一次给他换尿湿的衣服时，是那样的手足无措和小心翼翼，生怕把他的小嫩胳膊给拉脱臼了。
因为在北京创业，所以没回老家生孩子。又由于双方的父母都还有老人要照顾，我婆婆的身体又很不好，所以只能我妈妈来照顾我。可是在照顾我一周后，因为我爸又生病了，所以我妈就不得不回老家了！总之我这个月子坐得是很累啊！
因为我本身的性格是偏向男性化的，所以我妈经常叮嘱我一定要看好孩子，出门买菜记得把孩子的推车放前面，不要离开自己的视线，有很多偷孩子的你可得看好了！
慢慢的，我就有点紧张兮兮的了！出门生怕孩子被抢了或者被我弄丢了！那段时间经常做梦梦到孩子丢了，我拼了命的找啊找啊～终于找到了，一伸手就把他抓住了！然后就这样惊醒了……我被这个恶梦纠缠了大概有一两年之久！
因为我们是先有了孩子再开始创业的，所以那几年老公专注的打拼事业，每天都很忙！所以对我和孩子关心和关注都不够，慢慢的我的情绪越来越不稳定了，对老公越来越不信任了，整天都是疑神疑鬼的！PS：现在回头看我这段经历，真的会觉得，女人的想象力真丰富起来会吓死人的呀！！！！
在孩子越来越大的过程中，我的情绪也越来越不稳定。对孩子的控制欲望愈加强烈，特别希望孩子的一切言行举止都按照我的安排来行事！PS：反思以后我为什么要去控制呢？我的控制欲为什么会那么强烈呢？其实是因为我内心已没有任何的安全感可言，所以想抓住身边最亲近的人不放！
但我当时的想法真的是太天真了！事实上他随着年龄的增长好奇心和对外界探索的欲望越来越强烈，无论看到什么东西他都要去摸一下，碰一下！
而我阻止他最快最有效的办法就是对他吼叫，吼完我又很后悔，当时的心理真的是矛盾到了极点！内心却又是苍白无力的！
说到这里在让我想到了自己的童年，记得有一次吃饭好像是把碗里的汤弄洒了，就记得当时我爸大声的训斥我！让本来就很内疚的我更加自责！类似的事情还有很多！
所以后来我在想，我之所以会那样对我的孩子，可能在我的潜意识里已经把父亲对待我的那种模式牢牢记住了！我对别人都还可以，唯独对自己的孩子是不能容忍的！在他面前我不需要掩饰任何的不良情绪也从来没想过去控制一下！孩子成了我的情感垃圾桶。
所以后来他变得越来越乖巧，我教他要有礼貌，见到年轻的长头发的跟妈妈说话声音的语调差不多的就叫阿姨；短头发的跟爸爸说话声音的语调差不多的就叫叔叔；见到胡子白的或者头发白的就叫爷爷或者奶奶！
有一段时间带他出门，他只要看到岁数大的老人就说爷爷好或者奶奶好。当时我心里还挺美的！
可是后来他越来越敏感，总想做得再好一点，得到我的表扬！可是我那时候真的好混蛋，很少表扬他，总是吹毛求疵！苛求完美！写到这里我已在心里默默地抽了自己N个嘴巴子了！
直到有一天，我在我儿子头上看到了一根白头发，那时候他才一岁多呀……我突然就害怕了，我突然就意识到我的坏情绪对他造成了无法估计的伤害！
我感觉我真的已经到了黔驴技穷的地步了！孩子才这么小我就不会带了，那以后我该怎么办啊？孩子又该何去何从啊？
如果站在一个旁观者的角度来看我这样对待一个这么弱小的孩子的行径，那肯定拉去枪毙也都不为过。
可是，我知道，我是爱他的，我可以为了他而放弃自己的生命！只是这份爱真的太沉重了，孩子太小差点要被压窒息了！
当时生他的时候我刚刚21周岁，真的是自己满身的伤痕还没来得及疗愈，又把同样的伤痛转嫁给了那个看似弱小但其实他比我还要强大的孩子了！他一直都是默默的忍着，无论妈妈什么样，他都一直深深地爱着我！
后来我在忏悔的同时也开始走上了漫长的学习之路，学习如何做一个妈妈，如何做一个合格的妈妈。
其实产后抑郁只是一个表象，更深层次的可能是自己内心从小就对父母的某种关爱很渴望但又得不到，常年累积的结果吧！
“生孩子”正好引爆了累积多年的这个结果的导火索！因为在面对那个小小的孩子时，我也看到了小小的自己！那个曾渴望被关注渴望被关爱的脆弱的小孩～～
现在正走在自我疗愈的路上，我想让我改变，从原生家庭的生活模式中脱离出来，从新开始活出自己的模样！
也许我曾经对儿子造成的创伤以无法弥补，但是我想让他以后有我相伴的日子里，不在小心翼翼地过生活。可以自由自在地做他自己，不在为我而活！
更不用像我一直在为得到父母的认可而努力证明自己！我曾经就这么痛着一路走来，深感疲惫和无力！对生活失去了信心！
但我不能抱怨我的父母，他们的童年也许更惨！我也原谅了自己，因为我也不想那样！我儿子比我幸运一点，因为我醒悟的早，对他造成的伤害要比我小时候少很多，蜕变的过程也会缩短很多！
我又比我父母幸运，在这个互联网+的时代，我获取学习知识的渠道多种多样。不但可以快速的提升自我，也在无形中影响了我老公！
我早一日得改变，将来就会少一份自责感！儿子也能更加轻松和更早的去享受和探索他未知的人生！
以后再分享我蜕变的过程和蜕变后的模样！
