在废墟之上活成自己的殿堂。
姥姥没有失败，她只是牺牲了。
我的爹是一个傻子，我全不知道，我母亲也不知道，只有我姥姥知道。她过过那种真正的生活，虽然很短昙花一现，不像我们以为晦暗、隐忍、苟且才是生活。我妈妈讨厌说真话的人吧，因为她恐惧真实，真正残酷的现实，因为我们无力改变，于是她接受了，并且假装残酷不存在。或许她骨子里特别想帮我爸爸，让他成为一个真正的男人。全世界都知道我爸是个傻子，只有我妈妈不知道，全世界都想害死他，厌烦他，只有我妈妈想帮他，想拯救他。然而我父亲却嫌我妈妈没文化，却看不起他。
我们在烂泥塘里挣扎，那么奋力，那么争气，那么自爱的想做完整干净的人，那么抛开肺腑的想走一条清白上进的路。生活那么暗淡，我不知道我为什么不快乐，我以为快乐体面是别人的事，却又为自己的不体面痛彻肺腑。我不知道姥姥和妈妈是高贵体面的人，她们从没有被我的爹重视，而我的爹才是这个家的主人因为他我们才来到这个城市，因为他工厂才分给我们栖身之地。我妈妈已从未想过篡位，她是那么优雅、温柔、轻言细语，那么懂事，打定主意用自己的光芒去照亮贫寒的日子，总是穿工作衣，工作衣都能被她穿成奢侈品的美感，引无数人侧目。而我的爹还嫌她没文化。姥姥是那么敞开心扉的爱我、激励我，她又不爱谁呢？她对谁都那么好，连浑身黑毛的像一堵厚重矮墙的、话都说不囫囵的毛毛虫的妈，她都对她极为亲热，从没有嫌弃过。她总是可怜别人，对瘸子瞎子粗蠢的人格外照顾。但她骨子里又特别目无下尘，她真正看得起的人非常少。但她跟谁都合得来，能宽恕几乎所有的冒犯。我那时并不知道我姥姥对我的爱里包含着特殊的器重，我是她极少数真正真心看得起的人，和我妈妈一样，和我外公一样她总是夸我从小就壮囊气，看见别的小孩吃零食吃好的我连看都不看，更别说凑上去。她听见别人夸我就高兴，我能写一门板字，小玲拿粉笔让我写，我姥姥就特别喜欢。我姥姥对人的亲热就像一头牛对另一头牛，一只羊对另一只羊，一株麦子对另一株麦子，一朵花对另一朵花的那种毫无芥蒂的亲热，她从不预测可谁会包藏祸心，从不矜贵自己，对谁都好。那些下贱小人让她吃尽了亏，她向老天爷控诉，求老天爷开眼，她的自己还是那么善良心软，那么容易被触动，任谁的一点表演都能博得她的同情。她没有被托举过，只有在生死攸关的时候，她才被她的爱人呵护过。
姥姥总是以牛、羊、花、麦子的心去度人，辨不出人皮之下的猛兽和狼，即使猛兽和狼受伤了，她都会怜悯它们。那时候毛毛虫是人人喊打的，而我是明星。毛毛虫来的时候会亲热的叫姥姥，我姥姥的心一下子就软了，就像舅母自己生不出男孩，不知从哪里弄来的没人要的一个小男孩，一如她拉我大舅去登记，从没征求姥姥同意就带回家，小男孩见了我姥姥，只叫了一声奶奶，我姥姥的心就化了，就说要留住。毛毛虫那盛世美颜，那貌似抹蜜的笑，我们完全没把她当外人，对她没有任何戒心。她在我们家完全出入自由，我姥姥夸她的头发扎的像藕节一样让让我跟她学，我们谦虚的拿出教养，但其实很难拿毛毛虫当自己人。她从不允许我说话，总在吞噬我的意志。我在她面前也没有什么表现欲，或者说我的意志都是向内的。我从不允许她真正进入我的精神世界，我以为守住我的精神领域就和她划清界限了，从不和她争口舌之快。我姥姥也看出来了，说没事的，你有学问。我有学问，但毛毛虫不允许我谈学校，读书这类话题，也不允许我谈论我妈妈，她不允许我说话，她拿我当傻子，我去她家都是小心翼翼的，她的黑矮墙一样的母亲说，看人家多多多好，并不说哪里好，即使这种抽象模糊的客套她都觉得太慷慨了，大不乐意的狠狠的推她的妈妈，像推一堵墙一样用力，不让她说。她还明确的问我，将来你男朋友要是爱上我了可咋办呢？我心里非常嗤之以鼻，但仍然配合她演，说那让给你，我的策略是退让再退让，退出她的生活，让她自己发疯。但我不知道的是，只要不拿出狼牙棒揍她，就被她一家视为控制得逞。她死死纠缠，我也不好意思翻脸。我兼容她是因为我太强大了，我以为他她全不可能威胁到我。她对我而言就是一粒虱子，我却不忍心亲手摁死它。我的爹对外人总是无限宽容，那种对在外界面前怯生生的样子遗传给了我，给恶魔提供了温床。
我真没意识到毛毛虫是恶魔，她的一切在我看来都不值一哂。跌进泥潭的人懂得逃离泥潭，而我甚至不知道我能够逃离泥潭。我都不知道那是可以逃离的泥潭。我没有亲临过别样的生活。我不知道我需要一个支点，我不知道毛毛虫不仅不给我支点，还拿我当支点。我得不到她一点点好意和认可，而她一个人人喊打的烂肉，有什么资格规训我？她不配得到我的正眼。但我不会侮辱人，我想把侮辱她的事交给别人，我怕脏手。我的个性全在内部，我不知道她可以无耻到这种程度，无论我做的多好，她始终无视，轻描淡写，始终盯着我的缺点，奋力的发疯的打碎我。她纠缠我的目的是把我压下去，把我的能量借走，我渐渐的就知道了。但我的任性害了我，我没有拆穿她。我想看她演到底，我想看她自己演不下去，我想把她的根捣碎，而不是只捣碎她的局部，又被她长出来。我不知道代价有多恐怖。她总是那么豪横，夸口祖上宋朝就被皇帝选进宫过，一心想遇贵人，而我也没想到她的贵人竟是我，我深深的鄙视她，她就像溺水者一边死死抓住我这根救命稻草，一边鄙夷我，说她在帮我，并且试图把她的话死死烙印在我的意志里。她生怕放手了前功尽弃，因为我比所有侮辱她的人都优秀，我使她遭受的所有屈辱都有了着落。她是那么目空一切，趾高气扬，又那么空洞，那么愚蠢，除了征服和赚取，不知此外生活还有什么。仁义这路东西对她而言就是最廉价的化妆品，只在偶尔拿出来换换心情。。
