我写不出那些很有见地的文字，也想不出那么慷慨激昂的语言，我只能笨拙的诉说着毫无力度的言辞来表达自己的想法。哪怕是传达一件很愤怒的事，怕是也是像一脚踩在云彩上那样，软软的就陷下去了。
我不在拥有十七八岁的年龄，转眼已二十出头，到了大人眼里的该懂事的小大人了。是不是这样的年纪就不可以再任性妄为，也该收起少女心，该向社会迈出一步，哪怕用探索的姿态小心翼翼的审查着周围的一切。可我偏偏不这样。我想活出自己的模样，有着自己该有的潇洒与自由，我想找到我理想中的爱，以我的方式生活，哪怕很多事情不尽如人意，即使如此这样活着不是也很值得拥有吗？越是如此拼命想要得到，反而却被禁锢，失去了自由原有的模样。很喜欢那些桀骜不训的人，可能是自己永远无法那么自由洒脱。好多时候感觉不到活着，也感觉不到快乐，怎么说也不该是这样，因为虽说过了最天真的年纪，但怎么也还是最正好的岁数。我总觉得自己老了，也确实如此，人都这样总有一天会走向衰老，可是我又不愿承认自己在变老，还很固执的认为我还很年轻，因为你所生活的每一天都是生命中最年轻的一天，这又多么矛盾。
以前总觉的自己应该拥有很多朋友，应该和大多数人一样要善解人意，应该多和同龄人交流沟通，这样看起来就会是个正常的孩子。不要在自己情绪不好的时候把伤心挂在脸上，会影响其他人，要笑脸相迎看似友好的朋友；不要对着大人们耍着小脾气，要很听话要做乖乖女；不要冲撞老师，要好好学习要做好学生。但在这样平静的外表下，内心想必早已痛苦不堪。外表看起来热热闹闹，内心却孤单寂寞，找不到光亮的出口，只能在黑暗中独自徘徊落泪。而被压抑的性情总有一天会迸发出来，以你来不及跟上的速度
总觉是这样的自己总会沦陷在黑暗中，不能自拔，痛苦的内心如泉水不断的喷涌的流泪，我好累，我觉得那样的自己假如有一天承受不住种种压力，摆不出一副副笑脸的时候，我也就要完了，然后走上一条无比恐怖的路。如果那样的我死了，我都不会同情她，因为她的内心已经感受不到爱了，也不会再爱了，周围很寂静，死一样沉寂。直到有一天阳光指给了我一条出路。
在其他孩子该任性胡闹的年纪安安稳稳的过来了，后来长大了反而想明白一些事，思想也就随之开始不在听话，有些逆反。听过这样一段话，说真正喜欢你的人你怎么样都会喜欢你，讨厌你的人，你做的再好，她们也觉得你讨厌。好比正真懂你的朋友不需要你多说，她们也明白你的意思，能和你聊到一起的人，你也不必强装着微笑。所以，你想笑的时候就笑，想哭就哭，想难过就难过，不需要看什么场合，什么时候。什么做人应该友好谦让，什么做什么就该有做什么的样子，什么微笑可以改善关系，去他妈的这些道理，去他妈的世俗，去他妈的伪善，我只想活出我自己的样子。
我那么向往自由，却总是被锁住羽翼。以后我要撬开枷锁，飞到高高的地方。
我受够了虚伪的脸堆砌起一堆生硬的的笑，很恶心，受够了那永无终止的吵骂，受够了令人窒息无法自由的氛围，我真受够了，去他妈的世俗，去他妈的笑脸，大爷不想陪你们玩了。我会逃的远远的，远到你们找不到我的踪迹，我也喜欢远方，那里有我热爱的自己，有我向往的自由。
当然我也不是说全盘否定那些交际，我说的是给自己一片安静的内心世界，毕竟这个世界真的不是我们内心可以操控的。
可能是以前的岁月被太多的事情牵制太多了，顾虑的太多了，所以太累。我不想被管束的条条棱棱的。以后的生命，我想好好自己活自己的，任谁说我这样想自私也好，任性也罢，我没有错，我只是想在有限的生命中找到属于自己的灵魂。
谁都应该是一个自由的个体，做你想做的事，写你想写的诗，唱你想唱的歌。不要顾及太多，我们都是好孩子，即使我们做的并不好，可那就是你最真实的自己啊。
