多年后的相遇，一场正式的告别。
由于时间过去太久，我也不记得是如何添加上彼此的微信，重新恢复联系，我也从来没有想过，前面会有什么样的事情等待着我。
你不得不相信命运的神奇，有些你当时无法理解的东西，没来由的怀疑，在往后的某一天，都会突然得到答案。
我们分别后的第八年。
某天，微信上弹出一条微信，他发过来一句“什么时候有空，我们一起吃个饭吧！”时隔多年未见，未有过只言片语的联系，收到信息的我，一瞬间不知道该如何回应。我的脑子里飞过很多个问号：我要不要赴约？如果要，我该用什么样的表情、什么样的姿态去面对？这么多年了，我有没有变成他心中期待的样子？我会不会让他失望？他变得怎么样了？胖了还是瘦了？我一个人站在原地，心中万马奔腾，上演着一个人的独角戏。
过了许久，我回了一句“那就定个时间吧。”然后茫然地等待着手机另一头，传过来消息，定下时间和地点。
赴约那天，我在镜子前站了好久。
我盯着镜子中的那个人，努力地把十五岁的林潇潇和现在的林潇潇联系在一起，对比寻找着这些年身上的变化：长高了、长胖了、变憔悴了、变沉默了......我转向身后的衣柜，翻来翻去，不知道该穿什么才合适。裙子，显得太隆重；裤装，显得太随便。
对于一个女生而言，去见一个多年未见且年少时深爱过的人，形象是一个非常重要且严肃的问题。从心底最真实的想法而言，我希望他看到我的时候，感受到的是这些年我过得挺好，我变成熟了，比以前更好了，至少比八前的那个我好。
最后，我选择了穿件黑色的短款毛衣，搭上蓝色的牛仔裤，穿上不久前买了没怎么下地的白色10CM高跟鞋，配一个黑色的包包。我就这样出门，去赴这场时隔八年的约。
坐在公交车上，心情没有过多的波澜，我把头朝向窗外，脑海中想着我们待会见面的场景，想着见面第一句话，我应该以什么样的语气说出口。
二十多分钟的摇摇晃晃后，公交车到站，我发微信问“到哪了”，对话框弹出“我还有事，可能要到XXX点”，我回复“没事，你先忙吧！”
我想了很多见面的场景，唯独没有这个。我倒是舒了一口气，借着等他的这段时间到处逛逛走走，整理一下心情和思绪。
时间很快，他发消息给我说他到了。我从路口走出，眼光在人群中小心翼翼地四处搜寻，生怕错过什么关键信息。
终于，那个熟悉又陌生的身影，闯入了我的眼中。他穿着牛仔外套，牛仔裤，运动鞋，一米八几的高个子在人群中显得有点突出。也是，八年前就已经一米七的他，很难不会长到一米八。
我礼貌的微笑着，朝他走过去，“怎么这么多年没见，你还是这么高。”也许这是最好的开场白，用在我们之间，不会太熟悉也不会太生分。他看到我，脸上露出了害羞的笑，眼中闪过一丝似曾相识的光。他忙和我解释刚才在忙什么，不是故意迟到的，我连着回应好几句“没关系”。
我走在他的身边，用余光估算着我们的身高差，即使穿着10CM的高跟鞋，我还是只能到他的肩膀。
在平时，那些被收起来的回忆会乖乖待着，不动声色，但在某些时刻，触碰到某个开关时，它们会像拉闸泄洪的水，疯狂的往外奔涌。
回忆把我拉回当年，我看见那时的我们去楼下活动，和他走在一起时，我的身高也是刚好到他的肩膀。时光飞逝，明明改变了很多，却又好像没有改变什么。
我们找了一个餐厅坐下，点了一份泡椒柠檬鱼。
吃饭的时候，我们有一句没一句地搭着话。聊着以前的同学现在发展得如何，说着以前共同认识的朋友现在混得怎么样。关于我们自己，彼此这些年的遭遇，好与不好，都非常有默契地只字不提，就当做都挺好。
多年未见，彼此的生活几乎没有交集，拥有的共同经历也早在八年之前，能聊的话题实在太少，所以两个人都不说话的时候，安静的空气中弥漫着些许尴尬。
他不知道，坐在对面的我，虽有千言万语从心脏冲上了喉咙，却不知该如何开口。那些想说的话最终还是被我生生地吞咽回去。
距离会产生美，能让人更加珍惜彼此之间的情谊，无话不谈；距离会产生隔阂，能让原本熟悉的人变得越来越陌生，无话可说。
我很清楚，我们属于后者。
其实没有联系的这几年，我常在QQ上默默地关注他的动态，甚至有意无意地向共同的朋友打听他的消息。
我的心里比谁都清楚，十几岁的少年选择出去社会闯荡，注定了会遭遇比别人更多的挫折、磨难和打击。看着他言语里充斥着自暴自弃，看着他在社会上的不如意，我满是心疼却无能为力。
很多次拿起手机，打开对话框想给他安慰和鼓励，可是一想到我以什么样的身份和角色去说这些话，我凭什么去打扰他，那一串串文字又被我删除在对话框里。好几次，我选择在空间动态里，有意无意的给他回应。只不过，这些动态很快就会被我删除，毕竟我没有什么资格去对他的生活指手画脚。
他不知道，他在外打拼的这些年，我独自一人挣扎在高中的旋涡里，顶着学业、家庭和经济等多方的压力，企图求一个看似光明的未来。
高中不像小学和初中，短暂的贪玩后，稍微学一学就可以跟上，那时的对手都是自己熟悉的同学，竞争起来毫无压力。
高中是千军万马过独木桥，比你成绩优异、比你刻苦努力、比你有家庭背景、比你有经济实力的人一抓一大把。高考的竞争对手不仅仅是同校的学生，还有全国几十上百万的高考大军。在这场没有硝烟的残酷战争里，一不留神就会人仰马翻，溃不成军，甚至粉身碎骨。
在高压、紧张、煎熬，挫败感不断打击着我的高中生活里，十七岁的我患上了偏头痛，从此这个毛病在我身上扎根，并在日后疯狂地折磨着我。与此同时，身体里抑郁的种子开始发芽，慢慢变成一颗炸弹，在我后来人生的一系列变故中膨胀、爆炸，差一点让我尸骨无存。
当年那个神采飞扬、我行我素、个性骄傲的我，不知在什么时候消失得无影无踪。这个自卑怯懦、狼狈不堪的我，又怎么能出现在他面前。
吃完晚饭，从餐厅出来，时间也不早了，我们往回走。
由于这双高跟鞋是新鞋，还没穿习惯，走了一段路后我就感觉我的脚后跟和脚趾已经被磨出了水泡，越来越强烈的痛感让我不得不放慢脚步。他可能也看出了我的异样，笑着说了一句“穿这么高的高跟鞋，走路不累吗？”本来就脚痛的我，听到这句话，没好气地回了一句“谁叫你长那么高！”
我恍惚了一下，同样的话、同样的语气，当年的我也曾对他说过。
“你变了，比以前更高了，就是胖了一点，但是成熟了。”我扭过头看着他说。话未落音，我感觉我的眼里有种热热的东西，好像再多看他几秒，它就会从我眼中冲出来。我急忙把头转回来， 看向别处，缓解一下情绪。
他笑了，有点腼腆，对我说：“你也变了，变高了，比以前更漂亮了，但还是那么瘦。”说完也把头别了过去。
是啊，八年了，我们从十几岁的少年变成了二十几岁的大人。我们，终究还是变得陌生拘谨，不再像当年那样轻松自在。
后来的一段路，我的脚实在是痛得受不了，走得更加慢，他走在我的前面，故意放慢脚步。
夜晚的城市，霓虹闪烁，灯火阑珊，如此地令人沉醉。暖色的光照着街道两旁的建筑，带来一种莫名的温馨。光洒落在人脸上，清晰地勾勒出面部的轮廓，灯照在人身上，在地上拖出一条长长的影子。路上的情侣不自觉地牵紧彼此的手，旁若无人似的说着笑着，穿行在人海。
我走在他身后，望着这个离我一米多远的背影，眼泪毫无征兆地冲出眼眶。眼泪滴落在我的毛衣袖子上，留下一个圆形的痕迹。
那一瞬间，我多想冲上去牵起他的手、紧紧地抱着他。在我们相互喜欢的那些年，我们都没怎么牵过彼此的手，甚至还没来得及给过彼此一个拥抱。我多想亲口问问他，这些年过得好不好？是不是受了很多委屈？我多想和他说一声对不起，这么多年的表面疏离，可我心里一直未放下过你......
我最佩服自己的一点，就是无论当时所处的环境情况多复杂，理智总能占上风，这一次也没有例外。
我擦掉眼角的泪，跟上他的脚步，当做什么都没有发生，两个人就这样沉默着，走向公交站。
在步行街路口，有一家奇华饼家，我喜欢吃他们家的牛奶面包。经过的时候，我想进去买个面包，让他在门口等我一下。
我拿了一包牛奶面包，准备到柜台付钱，他走了进来，打开了手机的付款码，准备帮我支付，我连忙说不用，用手把他的手机推开。收银员好像读懂了一点什么，姨母笑地看着我们，没有扫我已经亮出的付款码，而是等着他。由于当时他的手机网络不太好，最终还是我自己支付了。现在回想起来，如果真的是冥冥中有天意，也许这就是我们正式告别的信号吧，而当时的我并还没有理解到这一层。
走到公交站，车还没来，他陪我一起等。三月的晚风吹在身上，多少还有点凉意，两个人就这样沉默着，一句话也不说。
八年的距离能有多远？远到我们天各一方，几乎没有任何消息。八年的距离能有近？近到此时此刻，只要伸出手就能碰到彼此。
真实和恍惚交织错乱，那个我十五岁时毫无保留去爱、让我心心念念、日思夜想，让我痛彻心扉、撕心裂肺的人就站在我的身边。表面看似风平浪静的我，内心早已风起云涌。可我能做什么呢？我什么也不能做。
我想说点什么打破这个安静的氛围，但是我的脑袋就像一团浆糊，不知从何说起。我们就这样沉默地站着，直到熟悉的公交车朝我们这个方向驶来。
车到站，有人下车，有人上车，有人相聚，有人分离。我转过身，挥手和他说了一声再见，然后径直走进车厢，找了一个靠窗的座位，没有再回头，任由司机把车启动，开走，消失在茫茫夜色中......
过了几天，我像往常一样翻着朋友圈，我刷到了他的官宣——一张和她女朋友的合照，画面里的两个人笑得很开心。一瞬间，前前后后，我什么都懂了。我突然庆幸，那天晚上，理智让我没有做出“过分”的行为。
在那些特殊又珍贵的回忆面前，我们总以为自己拥有“特权”，所以常常会有错觉，觉得许多东西还像从前一样没有改变。
事实上，人生本就是一出戏，每一天都会有新的故事上演。那些没有交集的日子，注定了缺失的一角会被代替，往后余生，陪你上演其他故事的人，上天早已另有安排。
从那以后，我们再没有联系过，即使通讯录中仍留有彼此的微信，但是已经没有任何理由和借口去打扰对方的生活。
我也不知道他现在在哪，过得怎么样，大概知道的是，他应该已经和女朋友结了婚，有了自己的小家，被幸福和美满围绕的同时，在努力地为他们的小家奋斗着。
而我呢，还在治愈和救赎自己的路上，负重前行。
