5月5日，咨询完毕，无精打采，郁郁寡欢。也许是因为咨询中我想要的拥抱没有实现。感受是，被遗弃，被冷落。自我评价是，不值得被关爱。
5月6日，大儿子的哭声引起我的恐慌和愤怒。哭声打断了我一个人的平静，我必须走出自己与他连结。哭声也像一种指责，指责我做得不够好，我是个坏妈妈。在这些自我暗示下，我变得怒不可遏，矛头对向他，都是因为他，我才变成这个样子。结果，我真的变成一个坏妈妈，对自己很憎恨。
5月6日，大儿子因昨天穿少衣服着凉而发烧了。昨天有提醒他要穿衣服免着凉了，他不听，今天就真的发生了。我无法抑制心中的怒火。即然预料到可能会发生的不好的事情，为什么还是要让它发生。我努力想控制不好的事情不要发生。但他总会挑战我的这种模式。他总能引起我的不安。
进入单玩家模式，不指责别人，面对内心的这种不安。这种不安像在面临着巨大威胁，也像面临着指责，面临我是不好的。
5月6日，语音占星说我没理解她的意思，断章取义，顿时上腹部堵塞，不舒服。自我评价是，被指责。指责的底下，还有一些担心因此而受到的攻击与伤害。
5月7日，小儿子在哭，我体验了一下那份焦虑在说什么。焦虑就像我代入了婴儿状态，婴儿状态的我非常恐惧，非常的没有安全感，非常的需要人来关注。一有哭声就会唤起这份恐惧。而我一方面想要及时灭这个恐惧，一方面这个恐惧唤起了自已的无力感，即使灭掉了这个恐惧，我还是觉得自已很无能。还有一方面在为这个无能为力而自我谴责。这个恐惧到底是什么？还不是很清晰。
5月7日，当看到一些文章提到，有些行为会让婴儿期的孩子感受到嫌弃，会对他们成年后的心理有影响。我立刻意识到做过哪些伤害孩子的事。比如婴儿夜醒频繁而发怒。意识到这里的时候，我再一次陷入恐慌。这种恐慌是，我做了巨大的，无可挽回的，伤害他人事件，而因此会带来惩罚和灾难。不可预知的惩罚和灾难，使我感受到，遭受人身攻击和极大的不安全感。我对养育的预期是，没有伤害，如教科书般完美的呼应与照料。因此带来的自我评价是，自责，攻击自己。
写到这里，有些清晰，恐惧是，害怕自已做错了事，更恐惧做错了事而带来巨大的惩罚和攻击。
与其被他人不可预料的惩罚，不如先惩罚和攻击自己来得有安全感。这也许就是我不断自我攻击的保护机制。
然而惩罚和攻击在我生命占如此重要的位置，以至于时时刻刻都会有它的出现，任何小事情都能牵引出它。如何去面对曾经的创痛。
