我发现了一个问题，也不能说问题，就是一个客观事实
虽然每次我在这里的日更都是胡乱写写 基本想到啥写啥，但我发现自己前两年似乎始终在试图表达自己的思想和情感，比如，我觉得这本书好好看，这个地方我好喜欢，或者今天作业好多我好困之类的。
但是最近我似乎开始偏向于叙述，就是写，看见啥写啥。这样感觉就是流水账。我总是记得不能读太白的书，但是自己写出来的东西却这么乏味，这么没有活力，不吸引人。也许也在某种程度上反应了我这段时间颓丧的生活状态吧
我总说自己是个彻头彻尾的理想主义者，介于现实与浪漫之间。但是感觉我最近的生活状态有愧于理想主义的名号…我也不知道为什么会这样想，感觉像是小王子说的，忘记童心的麻木不仁的大人。每次放长假都感觉是一次折磨，明明觉得休养生息一下也很不错，彻底放松下来就好了，却还是经常在晚上焦虑得睡不着觉
昨天我弟给我看他期末考试的作文，他每次考完试都会给我观摩，以此收割我的彩虹屁hhh 小学三年级，选题是《花园里的小蚂蚁》，我以为一般都会写个什么齐心协力搬奶酪的童话故事，没想到他写了个类似卖火柴的小女孩的暗黑童话2333。硬要说就是错别字病句有点多，我读着还不错
但是他得分是真的不大高。我跟他讲你最好写点正能量的，写细致些，你这把阅卷老师欣赏不来。他开始给我介绍他埋在文里的各种各样的伏笔暗示前后照应（hhh爱夹带私货这点倒挺像我），我只好说这样子太超纲了老师看不懂啊，画外音，你姐也看不懂。
突然感觉自己有点像苦口婆心教学生套格式写作文的老师。其实我一直以来，不说讨厌这样的老师，至少不喜欢这样的教学方式。一直以来我写什么东西都不肯按套路走，如果不是时间不够就会想新素材，别人能想到的我绝对不写。但是这样子搞下来，至少在提高成绩上是收效不大的，毕竟人家一篇文改了n次，我只能在限定时间内写一次。最后开始理解了，只是还是叛逆地不肯用hh。
我在想，这究竟是【逐渐变成自己讨厌的样子】，还是在与自己的偏见与固执和解呢
总之不希望堕落。
刚刚从潍坊路过，看闫的日更，我其实很佩服她的毅力的，基本每次我都要自暴自弃，只是看她还在努力，不想认输而已。虽然没什么好比的就是了hh
我开始理解她的纠结，真的。虽然其实没有很懂，因为我克服不了这种障碍，下意识地认为社交就是消耗能量。或许也是源自记忆里的恐惧。我很小的时候，大概二三年级，在小学附近吃小餐桌，有几个不是很亲密的同班同学和我在一起，然后午休的时候一群小朋友围在一起等一个小女孩分糖，我站在外圈，等大家都拿完之后过去问可以给我一颗吗，结果所有人都拿一种很惊异的目光看着我。我站了几秒后马上就跑走了，感觉很丢脸。不能说是阴影吧，但自此之后我再也没有期待过从所谓朋友那里得到糖果。
五六年级我和一个女孩子一起玩，她性格很开朗，我也慢慢被影响得变得爱闹腾起来。但老师都说她成绩不好，也有人问我为什么和她一起玩。怎么说呢，因为，我觉得她也很孤独，只是用开朗的表情掩饰着罢了，直觉。不过最好是我的错觉吧，她现在应该过得挺好。
她一直都知道我喜欢女人，也表示尊重，我真的很感谢她，不然我可能早就憋死了。
我一直以来都习惯跟成绩不那么好的同学一起玩，感觉自己融不进好孩子的圈子，只是成绩好的好。我觉得我没有朋友也没关系，只要有一个可以依靠信赖的人，或者一个可以为之奋斗的目标就足够了。
啊，这么说了这么多hh，有些沉重，其实初中的好朋友都对我很好，会分给我糖吃的啦。进入新环境后肯定也会有很棒的人。倒是我，我什么时候才能真正长大呢——
慢些也好。
好吧，all is well，都没关系。
