某一期情感节目《现在就告白》里有个很奇葩的故事，男女主人公的矛盾在于男朋友的女闺蜜，这个男生跟女闺蜜亲密到什么程度呢？他会在邀请了一大堆朋友给女友过生日的时候，接了女闺蜜的电话抛下女友就走；他会在女闺蜜生理期不舒服的时候，帮她揉肚子……

在广大观众看来，这简直是摆在明面上的“男渣女贱”，可是在两个当事人那里，却根本讲不通逻辑。

男朋友：我们认识很多年了，我们就像亲人一样，你为什么就总要怀疑我们之间有什么，你就不能把她当做我的亲人吗？

女朋友：我和她只能有一个，你选啊，你选啊！

女闺蜜：我们真的没什么，他给你买礼物、买衣服、买包包还是跟我借的钱，我要是有什么怎么会借给他。你不要逼他了，他压力很大。

其实女朋友和女闺蜜都是正常人，这个男生……不是奇葩就是婊到极致。

女闺蜜现场问了男生：我们认识这么多年，你从来没有喜欢过我吗？男生非常直接明确地否认了：我们不是一直都是亲人一样的关系吗？

女朋友现场也问了：既然有了那么好的女闺蜜，你为什么还要和我在一起？男生也直接明确地回应：她只是亲人一样的，而你是我真心很喜欢、很心动的女孩。

看到这种对话简直是一口老血要喷出来，最可怕的不是遇到渣渣，而是渣渣自己真的内心坚定不觉得自己渣，反而用他的逻辑绕得好像你是个不懂事的人，想骂都骂不出口。

这个故事结局是女朋友要求必须选，女闺蜜说“算了，我消失吧”，然后男生抱了下女朋友跟女闺蜜走了。

走的时候有个细节，男生在追上女闺蜜的脚步时握住了她的手臂，没有搭肩、没有拍背、没有牵手、没有抱她，是握了一下她的手臂。唉，这位女闺蜜啊，他真心把你当好基友好嘛，赶紧醒醒吧！

女朋友现场非常伤心、非常意难平，他其实又白又漂亮、身材也很不错，而且面对两个这么“婊”的人现场也没有太过激和失形象，我觉得她失去这个男朋友都不是最伤心的。

最伤心的是，这个人直到离开都不知道、不承认自己做错了，那个人走的时候心里还在想是她逼他的，女主内心的也被一口老血给憋坏了，心里的那口气再也没有机会出来了。

其实面对这种情况，一直让他选、简单粗暴地告诉他就应该选，从情理上没什么不对，但从沟通上是错误的策略，对方坚持不改变自己的逻辑，你要想办法让他进入你的逻辑，如何让他进入你的逻辑？——把他变成你。

“如果有一个男闺蜜，这个男闺蜜感冒了我要去给他端茶递水熬粥照顾他，我身体不舒服他也给我揉肚子，但我告诉你，我们真的只是亲人关系哦，你接受吗？你觉得这样没关系是吗？”

这就是把他变成你。《你的灯亮着吗？》一书有一个非常令人受启发的观点：如果一个人处于解决问题的位置，却不受问题的困扰。那就采取一些行动让他亲身体验到问题。

在这个故事中，男生根本体会不到自己和女闺蜜的关系在女友眼里是什么样子、是什么感受，他不懂、他不理解、他没有被这件事折磨，他就有可能装傻或者真傻，要拆掉他装傻的墙，就要让他也体会这种感受，想办法给他一个跟你相似的立场。

再讲个故事，在《我家小两口》里，严屹宽和杜若溪夫妻总是呈现出一种女主人非常操心、男主人格外佛系和不作为的感觉，比如严屹宽自己妈妈生日，买衣服和惊喜礼物都是杜若溪准备的，杜若溪让严屹宽参与被拒绝。很多画面也是杜若溪忙进忙出，严屹宽格外悠闲。

大张伟就想搞点事情，他其实想问：你这样你真的不觉得自己不够对家庭付出吗？但直接这么问是不可能有答案的，严屹宽完全不觉得自己这样有什么不好，他就觉得自己是个绝世好男人。

所以他是怎么问的呢：假如，假如你女儿以后嫁了个这样的男人，你女儿天天做家务、忙里忙完操心各种事儿、要照顾老公孩子、要协调婆媳关系就像杜若溪一样，然后你女婿就像你一样，不爱管事儿、不爱做事儿，你觉得如何？

这个提问的机智在哪里呢？严屹宽和杜若溪的婚姻关系里，杜若溪操心劳累没累到严屹宽身上，你这直接问不能勾起对方的足够的同理心，但要是他女儿，那就不一样了，之前是不关我事的立场，现在是心头肉的立场。

这个提问问出来的答案就非常优质，严屹宽仔细思考了他的婚姻关系，表示如果女儿被女婿一直带歪他肯定要去揍，但婚姻里必然有人妥协。

其实表面上我们只看到了杜若溪非常操心，但实际上严屹宽也在婚姻做出了自己的妥协，他的妥协不见得被大众看到，但一定是影响到了老婆心里，他也为她“变了一个人”。

很多事情在大家看来是一种所有人都能想通的大众逻辑，但是具体到一个人身上，他有自己的立场、有自己的认知局限、甚至有想保护自己的小心思，你们没有办法站在同一个思路里对话，沟通就陷入了死局。

你或者想办法去对方的立场看看，或者想办法把对方拉到自己的立场里来，硬杠的结果就是互相都觉得对方有错，但互相都无法让对方承认错误，憋出内伤。