文/素素
你总说我是个怪胎，生活在遥不可及的N次元世界。
1.
96年时，我出生在一个小县城，后来听我妈说，我出生时一声不吭。接生我的护士拍了我一巴掌，我还是不哭，又拍了一巴掌，我还是没有哭。不知道拍了多少下，我妈说后来看得心疼的不行，才放弃了。整个过程中，我都睁着圆豆大的眼睛，盯着他们看，好像能洞穿这个世界。
当然，最后这句话不是我妈说的，是我妈讲起时，我说“妈，那时我肯定能洞穿世界。”然后哈哈大笑。我妈叹了口气，“那时，我们全都以为你是个怪胎，家里穷怕养不起，家里人都要扔了你，被我拦下了。妈不相信你是个怪胎，反而相信你一定是个不同寻常的人。”
事实证明，我妈是错的，我确实是个怪胎，而且我比谁都平凡。但是，一直是我妈的坚信，让我活了下来，而且活得很好。
2.
我没有童年，我从出生就一直生活在成年的世界，我能以超出我年龄三倍的视角去看待生活。 在我的眼里，这个世界就像一个三维的魔方。你永远找不到恰好的那一面，我们能和谐的存在。换句话说，这个世界永远是不平衡的，因为每个人都在寻找最高点，却没有人去发现平衡点。
我一直在思索一个问题，“我们为什么要活在这个世界？”
我从未对其他人说过这个问题，除了我妈。在同龄人眼里，他们眼里只有洋娃娃和好吃的。我无法和任何人表述我的疑惑，而我的妈妈听到后很吃惊，她也无法回答。
“你为什么总是一个人？”妈妈问我，“因为没有人能够懂我的世界。妈妈你相信吗？每个人都会散发一种电磁波，我和身边所有人的电磁波都不在一个频率上。”说这句话时，我11岁。
每个人都觉得我是个怪胎，他们都不喜欢我，同学们都嘲笑我，老师无视我，爸爸也总是对我发脾气，我的身边只有妈妈。
3.
我读小学时，身边没有小伙伴，从十几岁的年纪我就能够深深的感受孤独。当我的呐喊得不到回音时，我学会了沉默。于是我不爱说话，在那个年纪，别人只知道玩耍时，我想到的却是未来。“未来，我不能成为像他们一样平庸的人。”我这样对自己说。
于是，我把全部的精力放在了学习上，那时我能深刻的体会到妈妈说的“学习能改变命运”。
那时，家里特别穷，我从来不买新衣服，我是穿百家衣长大的。也直到现在，我还穿着姐姐，或者邻居阿姨给的旧衣服。这个习惯我从未改变，我也从未觉得这是可耻的。相反，我更憎恨每天都换衣服，不喜欢还要买，买上也不穿。因为你从没有真正感受到什么叫得不到的感觉，所以你可以任意浪费。
因为穷，我从来不上补课班，不送礼，也自卑。但我自卑不是因为穷，是因为我没有能力让我妈在别人面前扬眉吐气。我的成绩一直名列前茅，可是也就偶尔能考第一。我被人叫作“千年老二”。那时我就明白，无论你多么努力，有些东西你永远无法企及。
那时班里40个人，有39个人都在老师的补课班里，有20个人都给老师送过礼。我格格不入的存在给老师增添了厌恶感。我提的问题，老师从来不屑于回答，我上课举手，他从来装作看不见。我考第一时，他会怀疑真假。他喜恶明显的给我的阴影无可计量，可是，这些我从来不和任何人说。
让我记忆清晰的有俩件事，一件是在一场考试中，时间不够我没答完题时，他当着全班人冲我吼“活该”，另一件是在班里发生了一场失窃时，他的目光停留在我的身上。我是穷，可是我有尊严。那时我没有能力呐喊，所以把这些都忍在心里。
但是，至始至终我从未觉得自己可怜，甚至没有掉过一滴眼泪。除了恨自己不能够再优秀一点，我也从未埋怨过任何人。
4.
因为竞争，原本也许可以做朋友的同学成为了对手，甚至敌人。她联合很多同学为难我，我曾记得一进班时，黑板上写的我的名字和各种针对我的话，他们给我起各种外号，曾经我把真心话告诉一些人时，他们开始抖露我的各种秘密。他们以为我会发怒，以为我会生气，我会哭，会伤心，可是并没有。
我擦掉黑板，认真的听完课记好笔记，背着书包独自留下背影。似乎小小的我，以为转身就能抵挡住这个世界所有对我的不友好。
我忍下一切以优异的成绩考上县里的重点中学。我知道我的脚步不能因为他们的幼稚而停留。
5.
“你好孤独啊。” 在我听到这句话时，突然被吓到，不是被说这句话的人吓到，而是被这十几年的生活吓到。因为，在这之前我从未觉得自己孤独。相反，我是引以为傲的。
既然不能同行的人，何必要强求一起赶路。
嗯，我一直是这么想的，我从未遇到能与我步伐一致的人，所以独行时，我是走的最快的。
6.
我只是没想到，我会有改变，我一个这么清楚自己方向的人，也会迷了路，并且至今分不清东西南北。从初二时，成绩开始下滑，我一直觉得自己很努力，后来怎么努力都上不去。我想，可能我就是败在太自我上了。
成绩下滑，我性格也开始发生微妙的变化，其实，我小时候是有轻微的自闭症的。只不过这是后来我自己看书才意识到这一点。因为轻微的自闭症，在我几年的寡言少语后，我除了妈妈与他人交流是多么困难。
好像一夜之间，我变得开始爱笑，不再低着头走路，害怕一个人吃饭。我感觉从不喜欢这个世界到对它有些亲和力整整长达一个世纪遥远。可是，我也同时失去了很多，把心思放在交友上，我的方向盘被荒掷。
高中时，我喜欢上了一个人。也发了疯的去追求过。后来无疾而终后，在高考的折磨下，我会扔下成堆的题海，整夜整夜的都在写文字。只有那时，我好像又找到了自己。
7.
回想过去自己的转变，突然觉得，那段时间短的像个梦。就像有另一个自己寄住在我的身体里，后来他使命完成后就悄悄离开了。没错，高考后的我，就像被抽空了一切。我又沉默寡言，用更多的时间用来思考和写作。因为我真真切切的感受到的是这个世界的不友好，并且这种强大的力量，让你无力反抗。
“我们为什么活在这个世界？”我又重新回到这个问题上，我认真去观察每个人的生活，突然发现，无论是表面风光的还是背后风光的，他们都在挣扎。我们活着，难道就是为了挣扎？
我在二十几岁的年纪里，第一次没有听我妈的话，选择一个人跑去离家万里远的陌生城市生活。妈妈是了解我的，“你会孤独的。”我认真的看着妈妈，“孤独本应属于我，我们本应是合二为一的。”妈妈说的对，我不仅孤独，而且是透骨的孤独，随着寒意一切席卷着我的执傲。
8.
后来很多人问我，“你为什么不爱说话啊？是因为内向吗？”我哑口无言，却常常反问自己，那又为什么内向呢？是在恐惧什么吗？或者说，是在抗击什么吗？我无从所知。
后来，人们也不问了，就悄悄说，“那个人真是个怪胎，怪怪的。”
你们追剧追明星追名牌时，我自修了经济学，泡在了图书馆，想学一门外语。你们争论宋仲基是谁老公时，我完成了几千字的短篇小说，你们为了入党疯狂做志愿活动，我投票失败却还是六点起床去了敬老院。你们问我有必要吗？ “有，因为你的付出都要计较回报，我没有，我只是在做我想做的事。”
我知道，还会有无数人此时攻击我，“是是是，你高尚你伟大全世界就你优秀。”我允许你攻击我，当你有精力攻击别人时，说明你做不到才愿意花时间去拉低别人的身价。
9.
我没有想成为一个什么样的人，我只是不想让妈妈当初的决定付诸东流，我也不想成为一个怪胎，我也想融合在这个世界中。可是，你们生活我不懂。你们充满了竞争和假意，为了自己的目的可以不择手段，甚至丢失自我。
生活没有了随意，更多的是紧张和不断的紧张，着急的想过完这一生。我想和你交朋友时，你在想我有没有利用价值，你在笑时，我得附和，你的要求我不满足你就觉得我自私。我们都可以为自己想要得到的一切牺牲一切。我害怕，我害怕我不是你们眼中的怪胎了，就再也回不到我的世界里去了。
10.
我愿意无偿去服务老人，因为我想去感受他们的生活，我们都会老，都会无人可依。可是当你真的老了，感受的到的都是这个世界的恶意，我们年轻时给予出去的恶意。那我们又是为什么活在这个世界？
我想去做一回支教，我小心翼翼的和朋友说了，惹来的都是嘲笑。我知道他们无法理解我的想法，他们考虑的是自己，成本和收益不平衡。我想的是，感受一回你没有拥有的生活，体会你真的得不到一些东西时，明白与生俱来的不公平时，也许你更会明白生活到底对你意味着什么。
11.
后来，我变得泪点很低，别人的一句话，一个表情一个动作我都可能会流泪，我会因为电影中一个普通情节泪流满面，我会在梦中哭醒湿掉一大片枕巾。曾经孤独时，我是骄傲的，现在孤独时，我是恐惧的。
我想，每个人一生要流的泪都是一定的。可能生下来不哭，年少忍受无数打击不哭，都是为以后积聚了更多的泪点。也意味着将来要承受的更多。
12.
我性格孤僻，与这个世界格格不入，既然不能握手言和，那就奋力反抗。但我相信，生活靠缘分，只有发出的信号被这个世界接收的到，我们才能融合这个世界。我不企图能够融合它，生活在N次元的世界的我也很好。
但是，我会向这个世界发出无数次信号，让它感知得到孤独的人更应该被拥抱。
也是为了，不让爱我们的人失望。
