抑郁症的人生

首先我在此声明，抑郁症并不是绝症。它也是一种情绪病，能够治疗好的情绪病！本篇文章只是帮助大家了解清楚。我们不是想太多，我们只是生病了。也希望对这个世界好好的对待。仅此而已。在我身边有很多抑郁症患者，通常都被人误解，包括我自己也是，本篇只是表达个人观点。

抑郁症又称抑郁障碍，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，是心境障碍的主要类型。临床可见心境低落与其处境不相称，情绪的消沉可以从闷闷不乐到悲痛欲绝，自卑抑郁，甚至悲观厌世，可有自杀企图或行为；甚至发生木僵；部分病例有明显的焦虑和运动性激越；严重者可出现幻觉、妄想等精神病性症状。每次发作持续至少2周以上、长者甚或数年，多数病例有反复发作的倾向，每次发作大多数可以缓解，部分可有残留症状或转为慢性——《百度百科》

上个段落只是来自百度百科中有关于抑郁症的介绍。下面给你们写一段我检测报告中的结果。

抑郁：自我评价很低，情绪低落，悲观，失望，有时控制不住要哭泣，甚至出现厌世、想要自杀的消极念头，有明显的抑郁体征如失眠早醒，食欲减退，体重下降等。

焦虑：坐立不安，经常显得很紧张，担心将有灭顶之灾而出现明显的焦虑体征，如胸闷，气急，心跳快，心慌，浑身发抖，四肢出汗，尿频等。

敌对：平时充满敌意，经常疑心与别人有意与他作对，内心对环境忿忿不满，常常想叫骂，摔东西，还常为小事与人争斗，终使之难以与周围人相处。

恐怖:基本不敢独处，也不敢去空旷的地方，对很多场合都难以适应。甚至担心自己在某种场合中昏倒。强制去时有紧张，焦虑，手足出汗的症状出现，并伴有心悸，心慌，明显影响学习和生活。

偏执：不信任别人，经常怀疑别人捉弄他，迫害他，为此去收集别人加害了他的依据，如走在路上感到被跟踪，看到报道认为在含沙射影针对他等，内心紧张，害怕，忿忿不平，经常印象工作生活

这些只是检测报告中的一小部分，还有人格测试，压力测试等等就不给大家一一列举了，这些也仅仅是我个人的检查结果，如果和其他人有相似的我感到很抱歉。

在现实中，很多人非常容易将抑郁情绪和抑郁症混为一谈，认为一旦出现负面情绪就是患上了抑郁症。

但其实像悲伤、失落等负面情绪并不是抑郁症的所有症状，它们只是一种再正常不过的情绪，就像人们会开心和惊喜一样。

人们的情绪就像一把天平，一边放着积极情绪，另一边放着负面情绪，它们需要时刻保持平衡的状态，人们的身心才会健康。

因为我们所生活的世界，不会只发生好的事情，当我们正在经历一件非常糟糕的事情时，出现悲伤的情绪是再正常不过的，所以没有一个人能让自己时刻处于极端乐观和开心的状态中的人。

如果有这样的人，也只能说明他是在压抑自己，一旦他的身体无法承载那些快要溢出来的负面情绪，那么他将会有毁灭性的爆发。

以下是一个患者写的个人日记：

或许是那几年没有好好的学习，没有认真的对待自己应该成为一个什么样的人，我出生的时候就有那种危机责任感，让我现在一个人承担这一切。我现在是想死不敢，怕爸妈伤心，想崩溃不能，因为也不知道多少次在深夜痛苦了。我甚至呢，有时候都不知道自己在干嘛，想找人诉说着一切的一切，但是最后发现，人都是独立的个体，不能有人天天啥事不干围着你转，在你身边保护着你，护你周全。如果有，那一定是我妈。

其实也有人叫我陪着她们走，她们也会好好的陪在我身旁，在身后跟着我。讲真的我很心动，也很感动，但是非常抱歉，喜欢归喜欢，感动归感动，我该有的理智还是有的。跟我在一起就像在人生路上拖着一个大铁坨在行走，人生不易，何必在我身旁自讨苦吃。我也很害怕有更多的人靠近，来对我好，会让我感到害怕，感谢那些在我身边出现的人。

我带着我这种七荤八素的感情活到了现在，不知道自己能坚持多久，我也没有见识过别人低谷的时候是怎么度过的，我自己一个人能熬就熬，不能熬，就找人哭，不想我爸妈失去我，他们对我很好，能撑就多撑一会。其实呢，所有的一切应该都是爆发在今年的七八月份，有句话不是说了么，【你永远都不知道压倒我的那颗稻草有多轻】如果一件一件事情的来，说不定呢，我还不会那么容易的倒下，但是生活就是这样的多姿多彩，送你一个大礼包，只记得是一个星期五，我的外婆去世了。。。这应该就是压倒我的最后一个步骤了，那天我骑摩托车回家，给我父亲打电话，后面才知道了事实，我一个人在四处昏暗的地方哭了好久，崩溃的大哭。从那天开始，在我身上感情这种东西已经不复存在了。在仅仅的两个月中我失去了爱情，友情，亲情。那种无法言语的痛我至今无法遗忘。在外婆的葬礼上，我看到我妈妈哭得快晕过去了，说实话，我内心里的触动竟然是平静如水，包括上一次姐姐出嫁，内心里也是毫无波动。

直到有天，我在办公室里面开始变得坐立不安，有点狂躁，一直一直抽烟来压抑，放松自己。后来星期一早上，我去了一趟医院，说实话，我不知道自己已经那么严重了。我觉得测试结果会有一点偏差，没有那么严重，但是又确确实实的有那么严重。最严重的就是，我很麻木，麻木的痛苦，麻木的生活，麻木的做的现在的一切的事情。

恰巧今天看到了一段视频，抑郁症患者不是时时刻刻都在抑郁，他会在人前表现得非常开心，可能是个开心果，可能是个满嘴跑火车的污龟，不会让自己的负面情绪去影响到其他人，当然，对于那些足够亲近的人来说，他们会去找那些人诉苦。抑郁症患者看起来并不抑郁，我现在也是处于人前笑嘻嘻，人后mmp的一种行为，【他们在笑着，他们也在想着自杀】

不管跟谁去倾诉自己，有时候我甚至觉得他们一度在嘲笑我，【抑郁症是什么啊，只不过是你们太矫情罢了】【你开心一点，找点事情做】类似于诸如此类的话，在多方诉苦无果以后我还是决定自成宇宙，虽然那么孤独，那么的无人问津，但是我再也不要抓住一根对我来说毫无用处的救命稻草，【漩涡中没有一滴水能够幸免，更何况一个不想挣扎的病人】，没有人理解，也没有人能一直陪着你，世界其实真的很残酷的。。。请你们收起那些愚蠢的话语吧，我们理解你们的好意，但我真的不奢望你们能够了解我，也请你们对抑郁症病人【嘴下留情】。

我曾幻想过无数次死亡的方式，但是我的责任感并不允许我这么做，它还在束缚着我的行为，我讨厌给别人带来麻烦，就算死后也要被清理去太平间，死前没有还完的债该怎么去算清。。。包括我在我妈妈身体里呆的那十个月的房租，都是我这辈子还不起的债，但是我也不能保证有哪天我什么都不考虑直接找孟婆喝汤。总之这一切变数很大，我也很累对于目前这种生活，我不想当一个死后还给别人带来麻烦的人，特别是万一我离开了，他们会哭成什么样。。白发人送黑发人的痛！

我也不知道我自己为什么会变成这样，我也很痛苦，也很累。

宫崎骏说：等待太久的东西多半已经不是自己想要的样子

阚清子说：期待很久的东西没有得到之后就不想要了

从小到大

我听到最多的是

你要懂事你要有出息你要出人头地

可却很少听到你要快乐

除了第一项，我还能做到什么。。那天看到的评论，抑郁使你讨厌世界，理智使你苟延残喘。终有一天，人间不在繁华，地狱不再咆哮

沟壑难平，山海不在，人间无半点烟火属于我。

晚安世界。明天的太阳去照耀属于那些有未来的人吧。

如果，我如果真的让其他人看到了这封信，请你们不要为我难过，一定要好好生活，一定要加油加油努力生活下去。这个世界上还有很多事情等着你们做，每个人都是一个个体，你也是，我也是。只是我这个个体在环游人间二十几年后觉得失望，就离开了罢了。七月的风，八月的雨。你我不过是沧海一粟。

文章还有后续，但是故事已经结束了就没有必要在继续写下去了，希望每一个和我“感同身受”的人都能够被好好对待。尽量让自己处于一个舒服的环境下，把自己的压力释放出来，让自己能够更好更没有压力的情况活着。重新振作起来吧~一起加油