我昨天跟我妈妈打电话了，我说：“妈妈，我明明才这么点年纪，我为什么会每天不开心呢？”这也是第一次，我向妈妈倾述我的这种苦恼。因为我不可能告诉妈妈说：“我生病了，我得了抑郁症，去年发现的，现在又加重了。”
我21岁了，多好的年纪啊。但是抑郁症，已经伴随我好几年了。我刚开始以为我是脾气不好，我以为我是接受不了生活给予我的苦难。后来，直到我去学习心理学，直到，我接触到了学校的心理咨询师……可是去年的这个时候，我还是不愿意承认，不愿意面对，我瞒着所有人，我还是那个开朗乐观的人，我还是个心理委员。再过了半个学期，我开始去面对了，那种每晚每晚睡不着的感受，太难过了。我辞去了心理委员的工作，我开始和以前的朋友联系，我还直接告诉我最好的闺蜜，我得了抑郁症。什么都不做的那半年，被朋友接受的那半年，我过的不算特别开心吧，但总归觉得值得。
也就是上半年，我来到我最喜欢的朋友所在的城市，和她一起跨年。她并不因为我生病了就对我特殊对待，我们和高中一样，自然相处，这让我很感谢。上半年，我去见了我的几个朋友，听她们讲她们的生活，我还去见了我最亲的几个姐姐，听她们讲她们的工作，然后我才知道，原来在这个世界上，没有人是容易的，没有人。我觉得自己简直有点小题大做，自己究竟有什么好抑郁的？我，哪里来的资格？
我抑郁时候的状态。抑郁总是周期性的，四月份朋友来找我的时候，我还告诉她，她很幸运，遇到我正常的时候。但我“不正常”的时候，白天也还过得去。就是早上醒来的时候，如果不是被噩梦惊醒，就会想着，啊，又要艰难的度过一天了。上课的时候偶尔会神游，但这应该是一个学生的正常操作。就是，反应略微迟顿了点，什么都不想做，回宿舍了也是什么都不做，颓废至极。唯一坚持的事情是跑步，跑完五公里的时候觉得身上的重压少了一点，甚至有的时候想跑死，或者跑不动的时候，会倚靠在栏杆上，想着要不要投湖。身边的人吗？她们肯定不喜欢这样的我啊，所以不正常的时候，我绝对是独来独往。晚上能睡着吗？失眠啊，挺正常的，喝牛奶，喝蜂蜜水，作用都不大。所以我每次，都是尽量十点半上床睡觉，早点酝酿说不定就睡了个好觉呢。噩梦啊，很多，有时候只要第二天醒来及时写下来了，第二天就不会延续上次的噩梦。会换一个。晚上睡不着的时候，就会想自杀方式，然后看看那些和我一样在夜里哭泣痛苦的人，我甚至想帮她们，希望她们不要放弃生命，可是我心里却又是最清楚，只有死了，才是自己最好的解脱啊。说起来有件特别好笑的事情，明明那么想要离开的我，又特别注意养生，别人甚至说我自律到可怕的地步。
为什么又加重了呢，我也不知道。上半年我明明已经开始试着去看别人怎么生活，只不过，我把每次重逢，都当作最后一次了而已。我去了很多城市，一向那么节约的我，开始去享受生活，就好像是在做某种告别。前几天，上课的时候，脑海里不断闪过自杀的念头，我就知道，我没有变好，反而，加重了，事实又确实是这样。我还要去这样面对自己加重的病情，痛苦到泪崩了。我常常告诉自己，我是个超级英雄。如今我写下来了，我在这条路上又坚定了一步。我不知道我会在什么时候支撑不住，但我谢谢自己，能够真实的面对自己。
你好，抑郁症。你好，真实的自己。
