第一章:夫妻关系是家庭的核心

恋爱是亲子关系的复制。如果童年幸福，我们更可能获得幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。

我们选择恋人时潜意识里都有一个共同的标准——想找一个和父亲或是母亲相似的人共度余生。

如果我们在原生家庭里过得幸福，那么我们就会想要重温这种幸福；反之，如果过得不好，我们则想要去获得父亲或母亲的爱，从而把另一半当做他们去要求。

这时，我们就犯了几个错误。

一是“相似”不等于“相同”。无论我们的过去是好是坏，我们爱上的都是另一个人，而不是我们想要“复制”的理想版的父亲或母亲。

二是找到了“对的人”（理想版的父亲或母亲般的恋人），并不等于获得了幸福。既然原生家庭能分出好坏，那么孩子同样可以分出好坏。就算你真的找到了一个“对的人”，ta愿意理解你、体谅你并且接纳你，但你始终不愿意改变自己，只想永远在ta面前做小孩。那么你的伤永远也好不了，同时ta也不会一直陪你走下去。

没有谁能够容忍自己长期处于某一段失衡的关系中。如果你认为他人的某一段关系失衡了，但人家却每天过得喜滋滋的，那一定是在你看不到的某一方面，双方的付出与回报达成了平衡。

今天写得晚了，所以没总结完，明天继续。