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1

过于猛烈的黑化，你消化得了吗？

一位读者紫月找到我，她正处在离婚的冲突中！

她和老公阳子在一次偶然中相遇，当时她就认定，阳子就是她生命中一直等待的那个人。

阳子对紫月有着致命吸引。

他热情，大胆、无拘无束，好像没什么事难倒他。

紫月生日那天，他们去了草原，阳子居然真骑着一匹马，手捧一大束玫瑰，迎面而来。

“温情浪漫体贴”，这些传说般的感受竟真的存在！

紫月从来没被这样对待过。

童年的记忆中，父亲总阴沉着脸，小紫月像乖巧的猫咪，警惕着周围，稍有不慎，就会被爸爸责罚，妈妈更是“帮凶”，因为妈妈最怕的人，也是爸爸。

如今，阳子的自由和温情融化了紫月，让她也变得外向大胆了，不但可以和爸爸争吵，也和领导据理力争。

但这种眩晕般的变化，却有时也让紫月很纠结。

因为每次反抗后，内心总有种空空的感觉，她既感到自由，又感到陌生和慌乱。

和阳子结婚6年一直相安无事，女儿刚上幼儿园，但她的内心却一直无法踏实。

“勇于反抗”给了她新的生活，却也让她疲惫和不安。

甚至，她开始怀疑，阳子究竟在她的人生中，是一个拯救者，还是一个捣乱者。

当时我看见了紫月的2种感受：

一种是外在的兴奋和新鲜；

另一种是不易察觉的忧伤。

正是这两种感受带来了冲突。

说得再深一点，她兴奋的原因是：自我的突破和叛逆；

而忧伤的原因则复杂一些：

过去的束缚和规则的确压抑了她，让她苦闷，但毕竟她是这样长大的，熟悉的镣铐会让她感到安心，反而，在自由的森林里，她无法适应，兴奋中伴随不安和焦虑。

很多来访者找到我时，恰好处在这个时期。

这是个艰难时期，也是个必然经历的冲突时期。

发生冲突的，是这两种模式：

一种模式是自我意识觉醒后的新模式，另一种是伴随你多年的旧模式。

旧模式的核心，是依附性，也就是假自我——你无法为自己做主，你也无需为自己负责。

而新模式的核心，是主体性，也叫真自我——你能够掌控自己，但也要为自己负责。

武志红说：

依附他人，意味着：如果你活得糟糕，你可以把责任推到别人身上，怨恨他们。

而为自己负责，意味着：如果事情错了，那我也有错。

这也是为什么上一辈的中国女人恨男人，但又离不开他们的原因。

新旧模式的冲突充满了复杂、强有力的对抗。

这个过程我们叫做“黑化”。

有很多人无法一个人面对黑化时，才选择走进了心理咨询室。

2

中年黑化，是人生的第二次冒险

温尼科特曾说过：

自我成长到某个阶段，个体就会变得贫乏……最终，真自我开始冒险涉入，来体验生活。

这个真自我冒险的过程，就是黑化的过程。

那么是什么导致了人要黑化、冒险呢？

人的一生基本有过两次冒险行为，第一次是在青春期；第二次多数就是我们说的“中年危机”。

青春期叛逆是孩子为独立打响的第一枪。 但遗憾的是，那时他们的力量很弱，所以绝大部分都被学校、父母、社会联合压制下去了。

而等到他们中年了，像紫月一样， “活下去”这个基本需求满足了，“活得更好”这个需要便浮出了水面。

 “活得更好”的本质是找到属于自己的位置，并把它活出来，也就是心理学说的“活出自我”。 

也就是我们这个专题说的，黑化。

此时除了中年人面临的各种普遍压力外，还有诱因：

比如亲人朋友的离世、孩子辍学、工作调动、生意破产、投资失败、婚姻变动等重大事件。

特别是孩子出问题，会让整个家庭成员陷入反思。

在经历现实各种挣扎后，最终会回到内心反思自我，反思价值感、意义感和“为什么活着”这个终极命题上。

当然，更多的是些看似“偶然又普遍”的事件。

比如像紫月鬼使神差遇见了阳子，比如你莫名其妙厌倦了工作；比如感到婚姻越来越乏味；比如对孩子越来越没耐心；比如诸多无名怒火。

或者你只是隐隐约约地有股冲动，想换个活法。

当这些想法越来越多，这些事件又频频发生时，潜意识就在提示你：应该改变了。

我有位来访者身患重症，说：“觉得以前很多年我都没为自己活，总在照顾所有人，现在想为自己活一回。” 

还有位来访者刚辞职，说：“我从来就没有感受过不被人管是什么滋味，所以辞职，想开一家咖啡店。” 

还有位来访者选择了和伴侣分居：“反正孩子大了，我不想再面对任何评判。” 

后来紫月也告诉我：“我从来就不敢抗争，是阳子教会了我，不然我也没办法获得尊重和自由。”

当意识到旧模式变成了捆绑的时候，就是新模式启动、寻求真实自我的开始。

但这一路黑化不容易，我们很容易一下子到了极端，然后又被打回去。

例如极端地发怒，然后被指责和内疚又重新压抑了。

即使我们能像紫月一样幸运，有个持续支持我们的人，也很容易陷入迷惑和退缩。

因为寻找自我是一个漫长的过程，它的开端，往往离不开各种各样的弯路。

3

黑化，从这些弯路开始

大多数人可能抱怨了一辈子，最终还是在旧模式安全作用下过了一生。

我尊重他们的选择，或许这一生还不够准备。

我重点想说的是那些冒险之人。 那些意识到自己的冲动和欲望必须要满足的人，那些想要改变的人

一般在真正找到自我之前，会陷阱这几种误区：

第一种：自我闭关。 

关上心门绝地反思，再也不像原来一样取悦讨好。

觉得现在的生活只有痛苦，又不愿向人敞开心扉，于是选择了逃避。

逃避方式很多。现实中很多看似坚强的人，特别是男士，社会不允许他们表达脆弱，所以他们常常都在逃。

逃进了工作、逃进了酒精、逃进了无休止的应酬，忙得看不到真自我的需要。

虽然隔离了现状，但却堆积了很多负面情绪，例如抑郁、无奈、孤独。

并且从内心上，比较难真正地成长。 而女性的弯路，会更外显一些，例如以下2种。

第二种：测试关系中的其他人。

真自我很聪明，特别是早年被苛刻对待的人，他们即便冒险，也不会一下子表达，总会一点点测试。

我有个来访者测试过多段情感。

每一段开始总是好的，一旦建立比较亲密的关系后就不一样了。

例如她一生气就无法自控地摔家具。

希望对方能接纳这个情绪化的真实的自己。

但这种极端的方式，往往却把别人逼退了。

时间久了她觉得自己很差劲，认为根本没有真正爱她的人。

也有一些敏感的人，稍微测试一下，感到一点点不安就会马上缩回去。例如提了需求，对方一不小心忘记，就认为对方不接纳自己。

这两种测试到最后，都容易产生误会，进而错过了那个愿意接纳的人。也会让真我一打开，又因为外界的反馈，而马上关闭了。

第三种：激烈地填补自己的需求。

特别是在亲密关系中，很容易有这些行为：

遇到理想的异性，就会飞蛾扑火。

就像紫月被阳子所吸引。

吸引她的不是阳子整个人，而是那种自由奔放的个性，那正是她想成为的性格。

于是她盯着这个性格，就决定了要和这个人度过一生。

对温暖过度抓取。

极度渴望被欣赏、被关注、被唯一对待，于是过度地补偿自己。

这个时期也是最容易遇见所谓“渣男”的时候。

因为渣男身上往往具有吸引你的特质，他们总是能对你的胃口，于是你很容易就陷入进去，无法自拔。

出现高拯救情结。

对于早年被糟糕对待如今又陷入困境的人，你会不遗余力帮他。

这是一种投射，你把自己需要帮助的感觉，放在了另一个人身上。于是用拼命帮助他的方式，想借此来填补自己的内心。

以上都是我们黑化时，常容易走的弯路。

这三种常常交织在一起，有时一个人闭关反思，有时候一点点测试，有时飞蛾扑火，并不分得如此清晰。

许多人在这个弯路遍体鳞伤，甚至彻底绝望，将真实自我继续隐藏，回到旧模式中继续生活。

而且更有了充分理由让自己相信，这个世界不可能有真爱，也不可能有人允许我做自己，那都是骗人的。

但事实上，这只是个过程。

当你开始黑化，你很容易走上面的弯路，为的是拼命满足自己某种未完成的情结。

而只有你觉察到自己的情结，你才有可能真正地得到疗愈。

4

真正的黑化，需要直面内心

有文章提过，黑化是需要容器的。

这个容器可能是一篇启发你的文章、某个人的一句话，更可能是一段关系。

这段关系可能是一个朋友或爱人、一个兴趣小组、一个咨询师等等。

他们很包容，愿意接纳你的真实需要，理解你背后的渴望。

你通过和这段关系的互动，让真实的自己展示出来，并被恰当地对待。

这样才是一个健康的黑化过程。

这样的人不是没有，而是遇见你的时机不对。

当你疯狂走弯路的时候，你更容易把对的人逼走，或者遇见根本不合适的人。

所以，你要先做到一点：

向内察觉你的情结。

在来访者中，也有不少这样的例子。

有的人很容易和同学关系不好，习惯在背后抱怨，而等到她思考究竟为什么之后，才发现，自己很容易在受委屈之后，不当面说清楚。

因为从小到大，没有人理解她的委屈，反而只会被数落。

所以现在偶尔被冒犯了，她不敢去问原因，不敢去和对方说，只能偷偷抱怨，疏离关系。

等到她觉察到这一点，鼓起勇气说了自己的委屈，反而受到了道歉和尊重，关系也变好了。

有的人总是很喜欢摔家具，直到她发现，摔家具只是因为需要被拥抱和重视，所以她决定直接说出自己的需求，用语言表达真我。

这次，对方给了她一个拥抱，她的真实需求得到了满足。

而紫月，也在这一年里，慢慢察觉到自己内心的变化，没有了离婚的困惑，反而更坦荡地享受自由。

当然不是每个人都那么幸运。

有的人会先遇到拒绝，但还是坚持下来，换新的人、新的温和方式去表达，并得到了接纳。

总而言之，要看到自己，才能表达自己。

而只有在表达之后，你才能看到，对方没有委屈你，也没有忽视你，相反，他们愿意抱住你。

这才是一次真正的黑化和疗愈。