我记得我在上一段感情里一直都是一个卑微的角色。
怕他难过，怕他生气，怕他抛弃自己；有人说我在那段感情里傻的“可爱”，我说我是爱的深切；现在我才知那时我已迷失不清醒。
我忘了人和人之间，如果有长久的舒适关系，靠的是共性和吸引，而不是一味付出，道德式自我感动，我以为我爱他有多深，他就会爱我有多深。
事实却是：我一味地付出，他并没有对我的感情多一点点，最后被感动的也不过是我自己罢了。
舒服的爱情，绝不是任何一方一味的单向付出，不是拼命对一个人好，那人就会拼命爱你，而是你在努力的同时也能收到对方的回应。
我把他看得重如泰山，把自己看得轻如鸿毛，我开始舍弃自己，每时每刻我都在想他在干什么，吃了吗，工作累不累……
心疼他千百次，也没有好好的看看自己。
我在没有底线无原则的爱他，维护他，哪怕明知是他做错了，我也会低下头说：“对不起，是我错了。”
就连我们分手后，我都将错一股脑地揽在了自己的身上……
其实我并不是一个差劲的女孩，他也并不是一个全能的“王子”，可我就觉得我配不上如此“优秀”的他。
我变得自卑，变得偏激，变得蛮横不讲理，负能量缠身。
甚至在某一天我在想：我对你这么好，你为什么不以同样的好回馈我？你就是一个彻彻底底的渣男。
我道德捆绑式的责问，让我的心态逐渐失衡。我开始要挟，我开始压迫，我质问他：你为什么不爱我？你凭什么不爱我？你应该，必须爱我的！
我爱他变成了让他爱我的筹码。他也逃离的越来越快……
被爱如果是一个人的铠甲，而我已经建起了一座堡垒，甚至还在堡垒上设了各种弓箭，一有人靠近，就拉弓伤人。
还好我是幸运的，那些我曾经缺失的都会被另一个人慢慢的补上。
那些已经结痂的伤疤又突然被这个人活生生地撕开了一个角落，我以为他会撒盐，没想到他是在清理我未清理完的垃圾为我重新上药。
此时此刻的我像极了一只被捕兽器夹住尾巴的狼，一面在发出“啊呜”的求助，一面又在自张声势的恐吓。
我无能为力，无可奈何，变得小心翼翼，我好怕他是一个捡到猎人猎物的屠夫。
可这个人在精心的呵护着我，治愈着我，维护着我，他对我的好就好像曾经我对他一样。
我心疼这个人，心疼曾经的自己，我怕他变得和我一样，我怕我伤害到这个人。
我担心会发生这样的循环，哪怕他说他对我的好是心甘情愿的不求回报的，可我曾经何尝不是这样想的呢？
