每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

那时家人，朋友，上司给我的评价一直是“这个人一定是傻了，糊涂了”。

25这一年，我不顾上司的挽留和父母的反对，辞了渐渐稳定的工作，在我想要去的那个城市租了房子，开始准备考研。

  几乎所有人都劝我放弃。

  读过研的同学告诉我其实读研也就是那么一回事儿，换一个地方和另一群人无所事事几年，毕了业依然要和学历比自己低的人一起竞争；上司告诉我，“如果你不辞职继续努力一下马上就可以升职，到时候会有一笔可观的工资”；父母说他们老了，没有能力再给我提供学费生活费了，他们希望我来养这个家......

  身边的所有人都不理解我为什么突然决定考研，在旁人看来，本科毕业时我没有直接读研而是选择了工作，现在工作稳定之时却又放弃了可以得到的所有，选择从头再来，母庸质疑，从头到尾，我做的都是错误的决定。

  可是我还是做了，不管不顾，干扰因素再多，我也不在乎，我就是想去我向往的城市继续深造。

有人问我为什么，我说为了理想。

  我不记得自己为什么那么向往读研了，我记得的是从大一开始我就已经在准备考研了。本科是喜欢的专业，所以我认认真真上每一堂专业课，修了许多相关的选修课来为考研打好基础。同学们从高中到大学开始堕落，可我却还是过着和高中一样的生活，每天6点起晚上11点休息。在无人的操场上大声朗读英语，去参加英语角练习口语，去参加各种讲座。大学里，我没有一丝一毫的松懈。

  大四那年，我获得了保研名额。我觉得我的努力总算没有白费，我的梦想触手可得。但是现实很残忍，我的父母不支持我读研。

  其实我一直知道自己想要读研的决定不会被父母支持，所以我一直很努力，努力的兼职赚钱，努力的学习拿奖学金，努力到得到了保研名额，可是我的父母还是不同意。原来，无论我怎么做都不够。

  我来自一个小县城，家境一般，我的大学学费全部是贷款的，我知道父母负担不起自己的读研费用，我也觉得我不应该再是父母的负担，所以我让自己变得足够优秀，我也一直以为只要自己不再是父母的负担就可以，却发现原来我不仅不能是负担，我还要负担家里，负担比我还小的弟弟。

   我终究还是与梦想失之交臂，凭借还可以的简历找了一份还可以的工作，养着自己也养着那个家。工作的那两年，我也不曾放弃自己的梦想，我会做一些相关的兼职，关注着相关的动态，我忘不了自己的梦想。

  王尔德说我们都在阴沟里，但仍然有人仰望星空。我不仅在仰望星空，我还想要得到喜欢的那颗星星。哪怕没有人支持，我也不在乎。

  工作的这几年，我也想过如果我是一个没有理想的人就好了，那样我可以在大学里放肆的玩，然后拿一个文凭，毕业后按照父母的意愿工作结婚，一辈子就这样碌碌无为，做一条永远不会翻身的咸鱼。但是很可惜，我不是，我已经见过更加广阔的世界，我回不去曾经那个狭隘的自己，更何况不管我生活在怎样的环境里，我都有自己想做的事情，我也愿意为之努力。

  张爱玲一生有三恨：一恨海棠无香；二恨鲥鱼多刺；三恨红楼未完。而我只恨自已没有坚持自己。这么久以来，我一直遗憾两件事，一是学院有出国交换的项目，本硕连读只需要读4年，我符合所有的条件，但放弃了，因为出国的费用真的大贵了，实在没有办法负担，二就是毕业那年我没能坳过父母选择了工作放弃了近在眼前的保研名额。

  而现在，我终于没有办法忽视自己的内心，不论过去多久依然不能说服自己就这样按照父母的安排生活，我也不甘心就这样放弃自己的梦想，所以决定重新追求自己的梦想，哪怕身后空无一人。

  其实我们每个人都只是平凡人，我们想做的事情也要很难才能完成，更或者即便全力以赴也不一定会成功，也许我们走了许久的路也到不了目的地，但无论如何，只要有梦想就是好的，只要我们敢于仰望星空，就总有机会实现。

  浮生一场，有人沉沦，有人平凡，也有人站在山峰之巅俯瞰众生。所有人都想做站在最高处的那个人，但总有人中途退出有人放弃，所以最后抵达目的地的只有那寥寥数人，只有那很少一部分人功成名就被人仰望。可我们得记得，没有人能随随便便成功，那些成功的人也曾在阴沟里被淤泥缠身，只是他们比大部分人强，他们出发了就不曾后退，旁人冷言冷语也不在乎，他们只是想做一个有理想的人。